Анекдоты про сыр

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Больше сыра - больше дырок, больше дырок - меньше сыра. значит больше сыра - меньше сыра?

Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса.
— Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь?
Ворона:
— Нет!
Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает:
— Ну сказала бы я «да» и что бы изменилось?

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в попу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.

- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!

- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет. Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.

- Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.

- Да мы теперь уже кошку выманиваем...

В магазине:
- Сыра нет. Плесень брать будете?

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски:
- Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю. Пенсионер отвечает:
- Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский.

Звонок доктору:
— Приезжайте скорей наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет. Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой.
— Что вы делаете, я же сказал — сыром надо!
— Да доктор, но мы уже кошку выманиваем.

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы убегают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы убегают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
- ДА!!!!

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё».

Во времена перестройки Вовочка учит басню:
- Вороне как-то бог послал кусочек сыра...
- Пап, а разве есть бог?
- Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!!!

Заика в магазине говорит продавцу:
- Дайте мне с-с-с-с...
- Сала?
- Да нет с-с-с...
- Сыра?
- Да нет с-с-с...
- Свеклы?
- Ну хрен с тобой давай свеклы...

В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
- Сыру!
Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль...
- А кто там? - спрашивают.
- Не знаю, но сыр любит.

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Достала ворона где-то кусочек сыра. Села на ель и приготовилась его съесть. Вдруг откуда не возьмись выбегает лиса с бейсбольную битой и бьёт ворону. Ворона отлетает в кусты, лиса берёт кусок сыра и убегает. Через некоторое время ворона встаёт из-за кустов и говорит:

- Ну ни фига себе басню сократили!

Супермаркет. Москва.
- Понимаю, санкции. Но сыр-то почему подорожал? Он же отечественный!
- Отечественная у нас только война. Все остальное - импорт.

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово «ещё».

Бесплатный сыр в мышеловке бывает только для второй мыши.

- Вы сыр любите?
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыр не любит.

Сидят зэки в камере. Трапезничают. Разложили на газете закуску. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и бежать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:

— Послушай, Я - вор, ОНИ (обводит взглядом присутствующих) - воры, Ты - вор, крыса - тоже вор. За что ты убил ее? В общем если к утру отмазки не придумаешь -опустим тебя...

Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал. Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:

— Ну что?

— А что? Ты ВОР, они - воры, я - вор, крыса тоже - вор, ну, что ей в падлу с нами посидеть было?

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

— У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- ???
— Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

Супермаркет. Покупатель обращается к продавцу:
- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

Бежит лисица. Видит ворону с сыром. Подходит.
— Ворона-ворона, ты за «Единую Россию» голосовать будешь?
— Да.
Лиса схватила сыр и убежала. Сидит ворона и думает:
- А что было бы, если бы я ответила НЕТ?

Сын снежного человека спрашивает отца:

— Папа, а люди есть?

— Люди кончились, сынок. Кушай сыр.

Ведет Абрам(А) на веревочке козу, к нему подходит Мойша(М).
- Абрам, зачем тебе коза?
- Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду.
- У тебя же квартира маленькая - где ж ты ее держать-то будешь?
- Да у Сары под кроватью.
- Абрам, она же воняет!
- Ничего, коза как-нибудь привыкнет.

— Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
— Почему?
— Потому что водку надо пить с другом, а вино — с сыром.

Сара утром будит Абрама он не встает. Тогда Сара подносит к его носу тухлый сыр.
Абрам:
- Сара сколько раз повторять тебе, не перелезай через меня!

- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи...

Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?

Сын: — Не знаю.

Мама: — Ну, а что я всегда говорю?

Сын: — Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Выпуск плавленного сыра "Президент" временно приостановлен.
- С мая сего года в продаже появится новый сыр ""Старый президент" с плесенью".

Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова...

Сидит ворона на дереве и держит в клюве кусок сыра. Ну тут естественно подваливает лиса, берет молча палку и со всего размаху запускает в ворону, да так, что у той из клюва сыр вывалился. Лиса так же молча подбирает сыр и сваливает.
Через 5 мин... Ворона:
- Ну нихера себе басню сократили...

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции:
- Если вы поедете медленно, то увидите наше село - оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сыра.

- Ты знаешь, как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?

- Я знаю, как тяжело пить чай вместо вискаря.

Разговор двух приятелей:
- У меня дома мышь над кошкой измывается.
- Как это?
- Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Во времена СССР двум товарищам крупно повезло - их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привезти из-за границы настоящего швейцарского сыра. Но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, короче, сыра так и не купили.
Летят они обратно. Один мужик переживает из-за своего невыполненного обещания, а другой его утешает:
- Скажем, что не было.

Парадокс:
... чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!

Сидит ворона с сыром во рту на дереве. Пробегает мимо лиса с палкой, бьёт ворону, забирает сыр и убегает.
Ворона с удивлением:
- Ну, ничего себе басню сократили!..

- Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.

- Простите, а вы точно министр финансов?

Роспотребнадзор нашёл в американских винах опасные вещества, которые в сочетании с сыром способны вызвать у россиян нетипично довольное лицо.

- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.

Скажите, как определить, что сыр с плесенью испортился?

В ресторане.
— Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
— Нет.
— А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
— Нет.
— Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
— Нет.
— А что же вы, черт побери, можете?
— Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

— Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?

— Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.

Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью придумали старые мыши.

Принцип действия грузинской мышеловки.
- Ставится два не тяжелых бруска, сверху кладется кирпич. Внутрь кладется кусок сыра побольше.
- Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит:
- Вах, какой большой кусок сыра! Тут-то на нее кирпич и падает...

— Мы же приехали закупиться продуктами на неделю.
— Ну, я и закупился.
— Пивом??
— Там еще сыр-косичка на дне тележки.

В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.

Приходит гномик в магазин:
- Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

Мужик в магазине:
- Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара.
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов. Мужик:
- А презервативы зачем? Я не просил
- Такие уроды как вы не должны размножаться!

Хилый мужичонка в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица его спрашивает:
- А не подавишься?
- Будешь хамить - заставлю порезать.

В магазине:
- У вас есть сыр "Рокфор"?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет, но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор" и селёдка "Рокфор".

- Ты сыр любишь?

- Нет

- Такая крыса, и сыр не любит?!

Так как Россия заявила, что в украинском сыре слишком много пальмового масла, Украина пообещала вырубить у себя все пальмовые леса.

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
— Ворона, ты на выборы пойдёшь?
— Нет!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает:
- Если бы я сказала „да“, что нибудь изменилось бы?...

Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает:
- Вот придет лиса, за канючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет... ну и будет как всегда. Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса. Ка-а-ак даст вороне дубиной по черепу!!!
Забирает сыр и сматывается. Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно:
– Ну... ни фига себе басню сократили!

Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили как гамбургер.

Россельхознадзор признал подделкой почти 80% сыра. Остальные 20% приходятся на дырки.

- Алло! Нам нужно две «Пепперони», одну «Четыре сыра» и одну «Овощную». Ой, простите, я не с того начал. Ваш ребёнок у нас.

Шериф заходит в салун, заказывает бутерброд с сыром. Подозрительно изучает дырки в сыре, затем говорит хозяину салуна:
- Слушай Боб: еще одна перестрелка в этом году - и я прикрою твою богадельню!

Представляешь, хотел сказать жене:
- Муся, сделай мне, пожалуйста бутерброд с сыром, а сказал:
- Сука, ты мне всю жизнь испортила!

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой — за закуской. Подошел к сыру.
— Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его...
И через весь магазин кричит:
— Вась! Ты каким меня вчера хреном обозвал?
— Голландским!
— Вот-вот. Голландского...

- Люся, как приедешь домой, посмотри в холодильнике, чего ещё не хватает. Я по дороге домой заеду и куплю.

- Я купила хлеб, сыр, колбасу, майонез. В холодильнике не хватает чёрной икры!

В магазине Рабинович долго смотрит на прилавок с сыром, задумчиво чешет затылок, а потом спрашивает продавца:
- Что вы сказали про сыр?Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?

Диктант в школе:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
- Иванов, что ты руку тянешь?
- А вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь и диктант не писать?

— Чего делаешь?
— Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
— Сижу чай ртом пью.

- Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.

- Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

Идут две девушки такие все из себя по улице, сзади парень подбегает:
- Девушки, девушки можно с вами познакомиться?
- НЕТ!
- Девушки ну можно хотя бы, узнать как вас зовут?
- Нельзя!
- Девушки, а кофем угостить можно?
- Не надо!
- Девушки, а сыру хотите?
- Сыру?
- Да, сыру!
- Нет, не хотим!
- Странно такие крысы, а сыр не едят...

- А я получаю зарплату в долларах и буду как сыр в масле кататься!
- Осторожнее. Сыр под бульдозеры пускают!

В РФ готовятся к выходу новые кулинарные книги: "100 рецептов сжигания сыра" и "Книга о вкусной и здоровой утилизации продуктов".

80% сыра на российском рынке являются фальсификатом. Остальным 20% даже не смогли подобрать названия.

Не доверяю никому - покупаю плавленный сыр и переплавляю его.

— Пап, а пап! А люди есть?
— Кончились. Жри давай сыр.

Новый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица ему:
- А не подавишься?
Тот:
- Будешь хамить — заставлю порезать.

Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Подходит лиса. Ворона перекладывает сыр подмышку и вопросительно смотрит на лису. Лиса передразнивает вороньи манипуляции:
- Ой-ой! Ой! Нужен мне твой сыр! Ты знаешь, что завтра в лесу субботник?
- Твою мать!! - хватается за голову ворона.

Пришел нарик в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит:
- За чем стоишь?
- За сыром каким-то.
- А это тяжелее металла?
- Не знаю не курил!

Я не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках.

— Почему?

— Я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так:

- Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!..

— Ты разговариваешь с сыром??!!

— Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.

— Что это ваш муж ест только сыр?
— Он занимается сыроедением.

— Вот скажи, никак не пойму одну вещь...
— Какую?
— Почему водку надо пить с другом, а вино можно с сыром?

Экспертиза показала, что сырный продукт, продаваемый Украиной под видом сыра, был сварен на российской углеводородной смеси, продаваемой под видом газа.

- Дорогой, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "Закончился", а "Я сожрала весь сыр". Ответственность надо нести, милая, ответственность.

— Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!

— Почему трудно?

— Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом...

Бесплатный сыр бывает в чизбургере, пробитом как гамбургер.

— Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...
— Да, а в чем дело?
— Вы сказали, что он швейцарский.
— Да.
— Он оттуда импортирован или депортирован?

Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
- Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус.
- Давай.
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит:
- Со вкусом сыра Рокфор?
- Да подожди, я же еще презерватив не надел!

Дефицит каких стратегических компонентов не позволяет ядерной державе сделать сыр рокфор с зеленой плесенью?

- Как уборка хлебов?

- Да нам бы с уборкой сыров справиться, барин.

- Я Катьке футболку привёз с этим вашим бешеным сыром:
- С кем с кем?
- Ну, эта чокнутая пемза..
- Пааап, это Спанч Боб.

— Девушка, а вы сыр любите?
— Нет!
— Ну, надо же! Такая крыса и не любит сыр!

Прибегает Чип к Дейлу и говорит:
- Слушай, Чип, Гаечка родила!
- Да? Ну и на кого он похож?
- Не знаю... но сыр любит очень!

- М-да... А ведь западная про, паганда твердила, что едва ли не каждый советский человек будет как сыр в масле кататься.
- Это был неверный перевод с английского: не кататься, а болтаться, не в масле, а в проруби, и далеко не сыр...

- Слышал, еще 4 украинским предприятиям запретили экспорт сыров в Россию?

- Скоро возле российского посольства в Киеве появится улица Имени 26 украинских сыр заводов.

Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
- Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!

— Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера...
— Да, а в чем дело?..
— Вы сказали, что он швейцарский.
— Да...
— Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?

Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

— У вас сыр плавленый есть?
— А какого вам надо?
— Какого-нибудь острого.
— Щас, сплавим и заточим!

- Азаров распорядился помочь молочникам, пострадавшим от запрета экспорта сыра в Россию.

- А как?

- Каждой обиженной корове бесплатно выпишут «Урядовый курьер».

– Хаим, ты идешь на карнавал?
– Да.
– А кем ты хочешь нарядиться?
– Сыром.
– Как это?
– Я сяду в углу дивана, закроюсь газетой и буду вонять.