Анекдоты про таблетки

В аптеке:
- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

Едут в купе чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает:

— А что это ты глотаешь какие-то таблетки, а потом пищишь? Пи-пи-пи...

— Это я лекарство принимаю, однако. Там написано:

- После приёма пищи.

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
Много есть способов разных:
- Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
- Это Валька- выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.

Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. С*ка, каждый день мне что-то лечат...

Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
- Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?
- Противозачаточную таблетку.
- Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое!
- Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?

Учитель:
- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека? Ученик:
- Да! Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры...

Вовочка приходит к доктору, доктор дает ему таблетку, Вовочка спрашивает:

- Доктор, ну мне просто интересно, зачем у таблетки посередине бороздка?

Доктор отвечает:

- Это когда пациенты не хотят принимать таблетки мы их отверткой в задницу закручиваем.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я может тебя просто поцеловать хочу...

- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус.

Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?

- Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не

действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.

- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

Встречаются две подруги...
— Как дела?
— Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день...
— Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает....
— Ну почему же? Кот... любит!

В аптеке:
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
— Ибупрофен?
— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

Жена звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

В одном роддоме родилась девочка. Врачи сразу же заметили две странности.

- Во-первых, девочка беспрерывно хохотала, во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат.

- Когда кулачок разжали, то обнаружили в нем противозачаточную таблетку...

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.

Девушка заходит в аптеку и обращается к фармацевту:
- Таблетки против лишнего веса еще остались?
- Остались. Но я же десять минут назад уже продала вам целую коробку!
- Не наелась я.

— Чего-то ты плохо выглядишь.
— Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
— И как, желание пропало?
— Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...

– Папа, я потерял свои таблетки! Черненькие такие с полосочкой, ты их не видел?
– У нас есть проблема и куда посерьезнее, сынок…
– Какая это?
– На кухне гоблины!

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток принимает внук перед дискотекой.

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!

— Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
— Я вам пропишу уголь.
— В таблетках?
— В мешках. Будете разгружать вагоны.

У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит: У меня живот болит. Тот посмотрел больного и говорит:
- Надо уши отрезать.
Мужчина испугался и убежал. Пошел он к педиатру и говорит:
- У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши отрезать надо.
- Ох, уж эти хирурги, - говорит педиатр, - им лишь бы что-нибудь отрезать, возьми эту таблетки, - и протягивает их мужику, - выпьешь - сами отвалятся.

Мужчина заходит в аптеку и обращается к продавцу:

- Мне, пожалуйста, успокоительного.

- Вам в каплях или в таблетках?

- Не зли меня, зараза!!!

— Существуют ли таблетки от голода?
— Да! Котлеты!

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел — лошадь дунула первой...

Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов:
- Ну, а теперь глотайте, глотайте быстрей! Глотайте!! Да глотай же быстрей, сволочь!!

Учёные из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода.
- Таблетка изготавливается из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

Внук перепутал свои таблетки и бабушкины, поэтому на дискотеке он танцевал без запала в глазах, но зато с отличным давлением.

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей, а ей п*хер!

Школьница в аптеке:
- Скажите, а у вас есть большие противозачаточные таблетки?
- Ну. Вот эти, пожалуй. А что, размер так важен?
- Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.

- Доктор, че за бодяга? Я все делаю, как вы назначали, а лучше не становится!
Доктор листает карту:
- Так, я вам назначил пропить эти таблетки...
- Я их и пропил!

— Доктор, вы, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал?
— Да, а в чем дело?
— Я пузырек никак открыть не могу!

- Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?

- Чо же тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...

- Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало.

И опять на уроке. Училка:
- Дети, вам приходилось когда-нибудь спасать чью-то жизнь?
Вовочка:
- Да, когда я подменил противозачаточные таблетки сестры на обычные витамины!

Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку.

— Доктор, вы, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал?
— Да, а в чем дело?
— Я пузырек никак открыть не могу!

В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

Форум врачей. Сегодня просто чудный звонок:

- А то вот я лечилась у одного врача - так он совсем-совсем не помог.

- Назначил какие-то таблетки, а они совсем не помогли.

- Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог.

- Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу. Помогите.
- Вот таблетки. Принимайте их 3 раза в день.
- И я стану лучше слышать?
- Нет, громче пукать.

- Доктор! Может мне уколы какие?
- Нет, не поможет...
- А может таблетки или пилюли?!
- Тоже не поможет...
- А может ванны какие?
- Во! Грязевые ванны Вам пропишу - заодно и к земле привыкните!

Приходит бабка-именинница домой и видит, дед таблетку виагры делит на 4 части.
— Дурень ты старый! Её надо целиком есть!
— Да мне бабка тебя только поцеловать!

В аптеке. Клиент:
- У вас есть таблетка от всех болезней?
- Есть, плацебо называется.
- Давайте!
- 100 000 руб.
- Офигеть как дорого!
- А шо вы хотели, таки будет дешево, все выздоравят, а как же деньги потом зарабатывать?

Лечение головной боли:

2000г. до н.э. - На, съешь этот корешок.

1000г. н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!

1850г. н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940г. н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Выпей эту таблетку!

1985г. н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2005г. н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Приходит бабка к врачу и рассказывает:
- Доктор, у меня дочь недавно вышла замуж, а зять не выполняет свои супружеские обязанности, помогите чем-нибудь.
Врач дает бабке таблетки и говорит:
- Давайте ему по одной, три раза перед едой.
Бабка пришла домой и дала зятю все таблетки сразу. На другой день бабка на карачках ползет к врачу и говорит:
- Ой, доктор, что мы наделали!!! Дочь лежит без сознания, коза сдохла, я, старая, еле выдержала... А он, сукин сын, еще на ферму подался!

Разговаривают двое.
- Интересно, а вот есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты.

— Вась! Тебе нравится виагра?
— Как женщины — да! Как певицы — нет.
— А как таблетки?

Собрались муж и жена на день рождения к маме мужа. В общем, решили пойти по закоулкам. Тут мужа позвал к себе один грузин. Муж подошел (без жены). Грузин:
- Смотри, какие у меня достоинстава (в этот момент достает свои достоинства), только жене ни слова!
- Конечно, я не скажу, я нем как рыба когда мне поручают такое!!!
Отошел. Жена:
- Что он хотел?
- Да так, наше мужское.
- Ну что?
- Какая разница?
- Ну что?
- Блин, замучила, ну показал свои достоинства и просил тебе не рассказывать, вот и все!!!
ТУТ ВНЕЗАПНО жена:
- Ой... что-то у меня голова разболелась, пойду-ка я домой, а ты иди, поздравь маму... и поцедуй ее от меня!!!
- Хорошо, иди и выпей таблетку!!!
Поздно вечером приходит домой муж. Открывает ему тот грузин и говорит:
- Заходи Болтунишка!!!

В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами.

Продавец его спрашивает:

— Мужчина, вам крем для рук нужен?

— Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок.

В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:

— Что, снова виагру?

— Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли...

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Бубнит себе под нос:
- Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Женщины обсуждают проблему предохранения от беременности. Одна:
- Я использую таблетки.
Другая:
- А я недавно спираль поставила. Мань, ты чего молчишь? Ты как предохраняешься?
Маня (крупная женщина под 2 метра ростом):
- Да я чего. Я табуреткой предохраняюсь.
- ???
- Да мы с моим плюгавым приспособились стоя. Он стоит на табуретке. Как только вижу, что у него зрачки расширились, так вышибаю табуретку...

Врач дает больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.

— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду.
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

В аптеке:

— Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.

— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!

— Я не наелась...

Студентам нельзя выписывать таблетки, которые принимаются после еды, они все равно не знают когда их пить.

Сидит старый фармацевт в аптеке и вдруг открывается дверь и заходит старая бабушка:
- Добрый день!
Фармацевт:
- Не надо ничего говорить, я вижу Вас замучила мигрень вот вам таблетки и будьте здоровы.
Бабулька офигела, поблагодарила и ушла. Через пару минут заходит мужик:
- Здравствуйте!...
Фармацевт:
- Не надо ничего говорить, у Вас болит желудок вот Вам ентеросгель и будьте здоровы.
Мужик в шоке.... ушел. Проходит еще пару минут заходит красивая молодая девушка:
- Добрый день!...
Фармацевт:
- Не надо ничего говорить, Вам нужны гемороидальные сечи, вот пожалуйста.
Девушка говорит:
- Спасибо Вам за заботу, но я вообще то зашла купить "Тампакс".
Фармацевт:
- Это ж надо, блин, 20 лет стажа, а ошибся на 2 сантиметра.
Ха-ха-ха.....

Раньше я был очень жадным и очень от этого мучился. А потом я стал принимать специальные таблетки, и все как рукой сняло. Теперь я и сам не мучаюсь, и всем другим продаю эти таблетки от жадности. Конечно, дорого… Очень дорого. Торг не уместен!

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, я плохо слышу. Когда я пержу, то я этого не слышу. Что мне делать?
Доктор даёт ему таблетки и говорит:
— Вот принимайте их каждый день.
— И что я буду лучше слышать?
— Нет, громче пердеть!

В аптеке:

— У вас есть таблетки от запора?

— Закончились — А штопор?!

Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? Потому что на упаковке написано:
- После приема пищи.

- Внучок! Сегодня во сне я летала!!!
- Бабушка, сколько раз тебе говорить:
- Твои таблетки в другом шкафу.

— У меня ужасная температура — сбейте, пожалуйста, побыстрее!
— Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно — таблетка всё-таки крупная...

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.

Один американец рассказывает другому:

- В районе, где я живу, воздух настолько загрязнен, что грабитель, который недавно остановил меня на улице, отобрал только таблетки от кашля.

- Вот, возьми эти таблетки.
- Ой, такие горькие, а от чего они?
- От комаров.

– Что за таблетки в твоей сумке?
– МНЕ ПОДКИНУЛИ, ОТВЕЧАЮ... а нет, Ношпа это.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

— Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
— Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

Врач говорит тучному пациенту:
— Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
— Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
— Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

- Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!
- Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?!

Нервная и капризная дамочка приглашает к себе врача. Долго он выслушивает и выстукивает ее.
- Вот что, сударыня, должен вам сказать истину:
- Вся ваша болезнь - нервы, от них для вас, женщин, есть только одно лекарство.
- Какое, доктор? Я готова его принимать.
- Горьким оно покажется вам. Посоветую вам, мадам, ребеночка.
- Ах, все что угодно, но только в таблетках.

Дама горько жаловалась доктору на слишком старого мужа, который не справляется со своими супружескими обязанностями. Доктор выписал мужу пилюли и просил сообщить, как действует лекарство. Через неделю дама пришла и рассказала:
- Доктор, ваши таблетки просто чудо! Четыре дня подряд он делал это утром и вечером. А вчера он сумел даже три раза!.. И вдруг умер.

Жена приходит к врачу:

- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования. Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются.

- Ну, как помогли таблетки?

- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.

Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу:
- Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

Доктор - медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются...

В аптеке:
— Какое самое надежное противозачаточное средство вы мне можете порекомендовать?
— Сильные снотворные таблетки.

— Доктор, у меня голова болит и живот...
Доктор достаёт здоровенную таблетку и ломает её пополам:
— Вот: это от головы, а это — от живота. Смотри — не перепутай!

- Люк, я - твой отец!

- Мама! Хватит! Сними кастрюлю с башки и не трогай больше мои таблетки.

Принимайте таблетки такими, какие они есть.

Приходит пациент к врачу.
- На что жалуетесь?
- Голова болит и пятка чего-то распухла.
Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает две половинки.
- Это вам от головы, а это от пятки.

— Ну ладно, больной — я вот вам выпишу сейчас таблетки.
- Принимать их не надо — принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей...

Врач выписывает пациентке таблетки:
— Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
— Это-ж по 40 штук в день, получается!..

В аптеке. Девушка смущенно спрашивает у фармацевта:
— Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан?
— Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
— А их надо принимать и женщине, и мужчине?!
— Да.
Ещё смущеннее и краснея:
— Тогда дайте ТРИ...

— Люсь, налей грамм сто.
— С утра на пьянство потянуло?
— При чем тут пьянство — мне надо таблетку запить!

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все:
- Элвис Пресли, покемоны...

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
— Ты чего это?
Муж:
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена:
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
— АГАААААААА!!!

Две женщины беседуют:

- Ты знаешь, дорогая, когда я чихаю, - это удивительно! - я испытываю оргазм.

- Бедняжка! Тебе надо принимать какие-нибудь таблетки.

- Зачем таблетки? Лучше всего порошки.

Разговаривают два мужчины.
— Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Котлеты.

- Мы создали вакцину на 95% защищающую от Коронавируса.
- Хм, ну не знаю, я что-то сомневаюсь в ее эффективности.
- Вот коровьи таблетки от глистов, какой-то чувак в интернете сказал, что от Ковида тоже помогают.
- Где достать? Плачу любые деньги!

На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает:
- Что это за новость?
- Все в порядке, - отвечает сменяемый офицер.
- Адмирал приказал завязать, чтобы не забыть принять таблетку слабительного в нужное время.

— Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
— Мне подкинули! А нет, но-шпа это.

- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?

- Таблетки, так как их легче проглотить.

— Слушай, я такие шикарные таблетки от беременности принимаю!
— Какие, на фиг, шикарные?! Ты ж на четвертом месяце!
— Ага! А была-то на шестом!

Раньше, планируя что-то на несколько дней вперёд, представлял в уме разворот школьного дневника. Шесть дней по восемь строчек.
Теперь - пластмассовую кассету для таблеток на неделю. Семь отделов по три ячейки. Утро, день, вечер.

- Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успев зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется,
та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший
доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем
спросил:
- Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей
видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные
таблетки?
Старушка:
- Только с ними я могу спокойно уснуть.
Доктор:
- А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?!
Старушка:
- Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок,
и потом спокойно сплю всю ночь.

Две женщины беседуют:

- Ты знаешь, дорогая, когда я чихаю, - это удивительно! - я испытываю оргазм.

- Бедняжка! Тебе надо принимать какие-нибудь таблетки.

- Зачем таблетки? Лучше всего порошки.