Анекдоты про танец

Парень приглашает даму на вальс:
- Мадам, вас можно?
- Можно, только сперва танец.

Капоэйра это танец с элементами драки… Любой танец на русской свадьбе – это капоэйра.

Знаешь почему когда индейцы танцуют танец дождя, потом всегда идет дождь? Потому, что они танцуют пока он не пойдет.

Российская пара проиграла соревнование по танцам.
За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

Мужик говорит другому:
— У нас в городе ресторан есть. Ужин – бесплатный, выпивка тоже. Танцы до упада, номер на ночь... Всё бесплатно! Утром вызывают такси, да ещё сто долларов дают.
— А ты там был?
— Нет, мне жена рассказывала.

На дискотеке парень провожает девушку после танца:
- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
- Ну что вы! Я плохо танцую.
- Зато смешно.

Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием «приват-танец». За одним столиком мужик — под
100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть. Мужик благодушно говорит:
- Солнышко, я гинекологом работаю, — ты меня чем-то удивить хочешь?!

На дискотеке.

- Девушка, большое вам спасибо за танец!

- Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

Толстая стриптизерша во время танца иногда перегибает палку.

В кафе сидит грузин с дамой. Подходит мужик к даме и просит её на танец. Грузин:
- Нельзя: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцую.

Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа:
- Поручик, Вы это серьёзно или просто так?
Ржевский, расстёгивая ширинку:
- Просто так, Наташа, просто так...

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

- Толяян, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный!

- Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду!

Муж собирается на встречу одноклассников, одевает костюм, брызгает парфюм. Рядом стоит жена. Смотрит. Спрашивает:
- Много одноклассниц там будет?
- Почти все, - честно отвечает муж.
Жена куда-то уходит, возвращается с пачкой презервативов (12 штук). Молча достает один, кладет на стол перед мужем. Муж изумленно:
- Дорогая! Ты что! Мы же будем просто общаться!
Жена также молча достает второй презерватив, кладет на стол. Муж:
- Ну да, само собой, немного выпьем...
Жена кладет третий. Муж:
- Ну максимум - потанцуем...
Жена кладет четвертый. Муж:
- Ну что ты делаешь? Ты мне не веришь?
Жена кладет пятый. Муж:
- Знаешь что, дорогая, давай тогда сразу всю пачку!
Жена смотрит на него минуту, затем собирает обратно все презервативы и произносит:
- Следующие 12 танцев мои!

- А мне наплевать, что тебе уже 16!
- В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты меня слышишь, Миша?!

Индийская группа захвата, с песнями, танцами и слоном освободила заложников.

Бал в курятнике.
— А теперь белый танец:
- Куры топчут петухов!

— Машка, пошли на танцы!

— Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет!

Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

В ресторане:
— Девушка, можно Вас пригласить на танец?
— А вы ночью не храпите?

Научиться исполнять нндийские танцы совсем просто:
- Одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

Настроение: танцевать боярские танцы под треки из Иван Василич меняет профессию.

Дама — партнеру по танцу:

— Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец!

— Да-а? А на пластинке написано — 33 оборота в минуту...

Антон кружит в танце свою партнершу на танцплощадке уже в четвертый раз. Она спрашивает:
— Вы так любите танцевать?
Он гордо отвечает:
— Да, очень!
— А почему вы тогда не научитесь?

Приезжает чел в деревню. Заходит на дискотеку. Видит — там несколько девушек стоит около стенки, не танцуют. Подходит к первой:
— Девушка, можно пригласить вас на танец?
— ЧАГО?
— УЖО НИЧОГА!!
Подходит ко второй:
- Девушка, а вас можно пригласить на танец?
- ЧАГО?
— УЖО НИЧОГА!
Подходит к третьей:
- Девушка, ну а вас можно на танец пригласить?
— Да, конечно.
- Девушка, вы знаете, вы чем-то отличаетесь от остальных.
- ЧЫМ?
- УЖО НИЧЫМ!!

Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя, как в раю!
- В самом деле? А я как в автобусе.

- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?

- Наверное, педриль...

В одной семье было 10 детей и только один ночной горшок.
- Так появился танец «чечётка».

- Странно! - говорит он партнерше.
- Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!

— Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, то музыка длится намного короче.
— Вам не кажется. Музыкантами-то мой муж руководит.

- Ну, как прошла презентация? Удачно?
- О, да! Была очень насыщенная программа. Выступали поздравляющие, артисты, ансамбль. Танцы, банкет, снова танцы. И, наконец, под утро усиленный отряд милиции.

Если ты настоящий мужик, а кругом одни пид*расы... Есть вероятность, что тебя пригласят на танец.

На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.

Молодожены приходят к ребе.
– Как, скажите, нам строить семейную жизнь?
– Первые полгода вам нельзя жить половой жизнью и танцевать.
– Ну не танцевать полгода мы еще сможем, но нельзя ли сделать послабление в первом запрете?
– ?
– Ну сверху вниз немножко можно?
– Ну немножко можно.
– А наоборот?
– Ну немножко.
– А сзади?
– Можно и сзади, только ни в коем случае не дотрагивайтесь до жены руками, а то так можно дойти и до танцев.

— На какой танец похожа предвыборная гонка?
— На канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.

Как я представляю себе типичный диалог в Индии:
— Сколько времени?
— Время танцев!

- Мы с женой встретились в клубе на танцах.

- Как это романтично!

- Ничего подобного. Я-то думал, что она сидит дома с детьми.

Открытие зимнего сезона челябинского театра:
- Танец маленьких лебедей с гусиной кожей.

На работе мы в основном танцуем танец, называется: ща-ща-ща.

Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

Муж и жена попали к людоедам. Пока те плясали вокруг них ритуальный танец, муж прошептал:
- Грета, у меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть.
- Генрих, тебе не стыдно, ты как всегда думаешь о еде.

- Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму.

- В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому?

- Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.

— Девушка, можно вас пригласить на танец?
— Можно!
— Вот вам «Приглашение»! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5, кв. 20.

— Молодой человек, вас можно пригласить на белый танец?
— Извините — но я танцую только голубой.

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

В ресторане армянин подходит к столику, за которым сидит молодая пара. Он обращается к парню:
— Молодой человек! Разрешите пригласить вашу даму на танец.
— Я себя плохо чувствую — говорит девушка.
— Ты молчи, проститутка, когда два джигита разговаривают — отвечает армянин.

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:

- Сэр, как вы находите мое платье?

- Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

- Вот что мне сегодня светит вечером так это большое мега пати в метро!
- Всмысле?
- Массаж локтями, тайские групповые правовлевые танцы, мастерство Ин-Юнк выдержки и самообладания, Йога раскачивание на поручне и конечно спортивная пингвинчиковая ходьба!! И на все это у меня есть обонемент!

Командир:
- Сегодня будут танцы!
Солдаты:
- Ура!
- Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

Танцы. Один чувак спрашивает другого:
- Слушай, на хрена ты сейчас с этим бегемотом танцевал? Она ж, наверно, кило 150 весит?
- Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. Большая хорошая тачка, но без гидроусилителя. Вот, примерялся, как я буду ее ворочать…

- А что это за танец вальс-гопака, в который пускается Азаров, когда в стране хорошо?
- Все, что говорит Азаров для него такая же загадка, как и то, чем занимается Кабмин.

Ах, это лето в Анапе. Кафе у моря, диджей ставил "Мадам" Михаила Круга. У нас текла кровь из ушей, мы смеялись и кружились в танце.