Анекдоты про танки

- Алло, это база?
- Вы не туда попали - это ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за починку танка!?

Немцы подбили танк, окружили, кричат:

- Русский, сдавайся!!!

Открывается люк, из танка раздается:

- Русский нет! Узбек нужен?!

Казах с русским лежат в окопе, вдруг казах подрывается и кричит:
- Тратр, тратр-р-р...
Русский встает и бьёт его по морде со словами:
- Какой на х..й трактор, ляжь бл*... танки едут!

В следующем сезоне в соревнованиях "Формулы-1" пpимyт российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкуренты в панике. Рyсская формула едет медленно, зато стреляет быстро.

- Как дела?
- Как у старого танка - дуло стоит, а воевать не с кем!

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
- Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь вылазь и посмотри что ты наделал!

Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну естественно ничего не знает. Преподаватель:

- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.

Абитуриент:

- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Пришел мужик в салон Тату.
- Я в танковых войсках служил, сделайте мне татуировку на спине ТАНК.
Мастер присел через пять минут.
- Готово.
- Как так быстро сделали тату танка?
- А чего тут колоть-то 4 буквы Т-А-Н-К

Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
- Матфей! Кинь гранату...
- Лом...
- Матфей! Танк то близко... Может раздавит...
- А ну его... Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
- Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...

Парень спрашивает у своей подружки – блондинки:
- Слушай, ну что может быть тяжелее расставания с любимым?..
- Танк.

- Василий Иванович, танк лезет!!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов!
- Молодец! А гранату на место положь.

Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал:

- Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка...

— С тобой мой меч!
— И мой топор!
— И мой лук!
— Мужики, тут такое дело... Короче, они на танках.

Русский и американец разговорились о машинах.
- Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!
- Ну, у нас все проще, - говорит русский, - если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!

— Товарищ командир, ваш приказ выполнен. Немецкий танк уничтожен. А почему у него на башне написано «На Берлин»?...
— Наверное, домой возвращаются...

Сидит солдат в окопе, скучает. А вокруг ни одного врага не видно. Солдат встал и посмотрел не наступает ли враг, и увидел вдалеке вражеский танк. Ну солдат подумал:
- Танк еще далеко, забью ка я папиросу с травкой. Ну и забил солдат ставку. Пол-папиросы докурил, встал посмотрел танк еще далеко. Ну думает докурю до конца. Докурил, встал, посмотрел а танк уже перед ним. Солдат берет лопату, целится в танк, и кричит:
- Бах бах бах. Из танка показывается фигура и так разводя руки тоже кричит:
- Бумс бумс бумс.

Человек по натуре своей - существо милое и доброе. Если он не в танке. А человека в танке лучше всё же не злить.

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался с трактором от гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился? Прапорщик:
- На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

Повторяю для тех, кто в танке: «Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено».

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе.
Раздаётся вздох облегчения:
- Ох, а ты говорила не войдёт!

Генерал после учений:
- Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на хер оно мне надо!..

- И ещё, - сказал Шойгу, заказывая новый танк Уралвагонзаводу, - запас живучести у него должен быть, как у «Дом-2».

Могерини запретила въезд Гиви и Моторолы в Европу. Правда, не уточнила, им нельзя совсем въезжать в Европу или только на танке.

Собрал командир свою роту и говорит:
— Внимание, солдаты! Рация на танке, кто её сможет починит — десять суток отпуска!
Голос из строя:
— Товарищ командир, а рация у вас на транзисторах или диодах?
— Повторяю для особо одаренных:
— Рация на танке!

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

Идут по дороге два наркомана. Вмазаные естественно. Видят пролетают над ними вертолеты. Один спрашивает другого:
- Колян, а ты знаешь что это там над нами летает???.
Тот отвечает:
- Знаю. Вертолеты.
Первый наркоман делает серьезное лицо и отвечает:
- Неа. Это не вертолеты, это души погибших танков".

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...

- На очень грязной машине была надпись: танки грязи не боятся.
- Чуть ниже, но уже другим почерком: грязный танк в бою не виден!

Владимир Путин лично испытал танк Т-90С. Впереди трудные годы, кто его знает, вдруг с танка выступать придется...

— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
— Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Хорошо вооруженные кулаками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы.
- Демонстранты отделались легкими смертями.

Идет пьяный прапорщик-танкист и проваливается в глубоченную колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:

- Танки брода не ищут.

Внук спрашивает своего дедушку:
- Дед, а ты на войне воевал?
- Воевал и даже был в танковой битве на Курской дуге...
- Приходи тогда в школу на урок, посвященный Великой Отечественной войне и расскажешь всему классу как ты там воевал.
Дед согласился и пришел на урок. Весь класс с аплодисментами его встретил.
- Ну, дело было под Прохоровкой... Мы на Т-34 летим по полю, стреляем по немецким тиграм, пантерам. И тут неожиданно вражеский снаряд попадает в наш танк и мы загорелись. Я открываю верхний люк чтоб выбраться наружу. А сверху уже лезут фашисты со шмайсерами и что-то кричат. Я в испуге закрываю люк. Что делать? Тогда я решаю спастись через нижний люк. Открываю его - а там злые НКВДшники сидят с пистолетами..

В армии учение танковых войск.Генерал командует парадом:
- Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел! (Третий танк стоит.)
- Третий пошел!!!!. (Не движется!)
- Третий, бля, твою мать, пошел!
Из третьего танка вылазит чукча в шлеме:
- Командир!!!Не поверишь-шапка разговаривает!!!

Чапай звонит Петьке, а на другом конце провода отвечают:
- Начальник танкового корпуса слушает!
Василий Иванович решил, что не туда попал и положил трубку. Перезванивает, а ему опять:
- Начальник танкового корпуса слушает!
- Петька, ты, что ли?
- Я, Василий Иванович, я...
- А чего ты врешь-то? Какой же ты начальник танкового корпуса, если ты командир танка?
- Но ведь от танка только один корпус и остался...

Едут двое на танке. Один другому:
- Вась тормози! Человек на дороге!
- А? Чего?
- Забей, проехали...

— Дяденька, это вы подбили танк?

— Я!..

— Дяденька, это ж — советский танк!

— Я!.. Я!..

— Смотри, сынок, какого я тебе ежа принес.
— Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, не пристегнутое.
Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

- Василий Иваныч, танки в огороде!
- Гони их на хрен, Петька, самим жрать нечего.

Выдержки из речей командующего состава:
- Что висишь, как танк на заборе?!
- Ложка, товарищи курсанты, состоит из держала, черпала и перемычки!
- Сначала водку пьянствуете, а потом ходите красные, как огурцы!

Тюрьма. В одной камере сидят два голубых и оба пассивные. Ну смотрят они друг на друга и никак не решаться. Один из них говорит:

- Давай я тебе загадку загадаю. Если отгадаешь, то ты меня, если не отгадаешь, то я тебя.

- Давай.

- Значит так, зеленое, сидит в болоте и квакает. На " Л " начинается, на " ягушка" заканчивается. Что это?

- Танк!

- Правильно! Ты как будто знал!

Встречаются во вьетнамских джунглях два танка: американский и вьетнамский.
- Вьетнамцы сдавайтесь!!!
-Вьетнамцы не сдаются!!! Прокопенко снаряды!!!

Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом.
- Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.

Программа "Тачка на прокачку по-русски". Машину уже привезли в мастерскую, механики сидят и обсуждают тюнинг:
- Итак, нашего героя зовут Вася. Жена все время пилит его, когда он за рулем, его замордовали гаишники, а еще он очень любит смотреть футбол. Какие у вас будут предложения?
- Ну, здесь все ясно: от жены мы поставим ему катапультирующееся переднее сиденье, а от гаишников - движок от Ferrari и эксклюзивное дуло от танка Т-90.
- А что с футболом?
- А за какую сборную он болеет?
- Конечно за российскую!
- Ну раз за российскую... Поставим ему квадратные колеса!

На танкодроме командир танковой роты высказал свое мнение командиру танкового взвода о его механике-водителе, чье вождение танка они наблюдали:
- Быстрый как молния, не так ли, лейтенант?
- Да, - согласился командир взвода, - и так же все время бьет в деревья.

Петька вбегает к Василию Ивановичу:

- Василий Иванович, танки на огороде!

- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил!

Путин разговаривает сам с собой после трудного дня:
- Так, министров пропесочил, на танке покатался, Меркель и Обаме позвонил, пресс-конференцию провёл. Ёлки зелёные! У меня же ещё Кавказ не кормлен!

У танкиста спрашивают:
- Почему твоя собака виляет хвостом только вверх-вниз?
- Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, путь воробьи поклюют.

Владимир Путин предложил включить в программу Олимпиады помимо стрельбы из лука и стендовой стрельбы, также стрельбу из ТАНКА!

Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами:

- Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенант Сендерушкин!

- !? Положение спасает адъютант.

- Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали - один корпус остался.

В Чапаевскую дивизию привезли новый суперсекретный танк. Белые узнали об этом, решили отбить. Но наши яростно сопротивлялись, танк спасли.
- Зато белые захватили Василия Ивановича и Петьку, доставили в свой штаб. Пытали-пытали про конструкцию танка, но В. И. и Петька так ничего и не сказали. Их избили, бросили в холодную землянку. Лежат они на полу. Василий Иванович говорит:
— Ну вот, Петька, я же велел тебе матчасть изучать!

Пехота. Учения. Ядерный взрыв! Прапор:
- Если вы в бункере - жить вам сутки! Если в танке - 3 часа! Итак:
- Надеть противогазы, вспышка справа!

- Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.

Гаец останавливает грязный Камаз:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!

Воинская часть, первый подъём по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит:

- Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!

Встречаются на проселочной дороге танк и старый-престарый "Жигуленок" на лысой резине с убитой подвеской и конченым мотором. Командир танка высовывается из башни и спрашивает водителя жигулей:
- Брат, там проехать можно?

Греция, о спасении которой говорят в Европе так много, получила все таки транш в 8 миллиардов, и тут же закупила на них 400 танков в США.
- Как я понимаю, остальные 150 миллиардов они отдавать не будут теперь никогда...

Вчера на центральной улице г.Н-ска на гр-на Бочмана неожиданно обрушился шквал сабельных ударов.
- Гр-н Бочман не пострадал только потому, что в тот момент находился в танке.

Не всем ездить на "Мерседесе", кому-то надо и на танке.

— Как на русском языке называется карета для оказания скорой помощи братьям и друзьям?

— Танк!

Короче, заходит один наркоман в татуированную мастерскую и говорит мастеру:
- Слышь, братан, ты мне танк на спине наколоть можешь?
Обкуренный мастер (тоже наркоман) отвечает:
- Конечно, кореш, какие проблемы? Ложись, ща сделаем!
Ну, тот ложится. Не проходит и 5 минут, а мастер говорит:
- Всё, братан, готово!
- Да ты чё, в натуре, так быстро танк наколол?!
- А чё там накалывать, всего лишь четыре буквы!

Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают:
— Что будем бить?
— Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
— Готово!
— Так быстро?
— А хули тут, всего 4 буквы!

Сидят в окопе два солдата. Вот едет на них танк. Один говорит другому:
- Вань, кинь гранату.
- Ломает, Петька...
- Вань, ну кинь гранату.
- Да ломает, Петька..
Ну, танк уже вплотную подполз. Вдруг открывается люк в танке, оттуда высовывается мужик и говорит:
- Мужики, ну че гранату-то не кидаете? Ломает ездить.

— Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас танк есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.
— От чого нэма того нэма.

- Рядовой Иванов?!

- Я!

- Поднять танк!

- Не поднимается!

- Рядовой Петров?!

- Я!

- Помоги ему поднять танк!

- Не поднимается!

- Рядовой Сидоров?!

- Я!

- Помоги им поднять танк!

- Не поднимается!

- А хули вы хотели? 40 тонн!

Встречаются две подруги. Одна другой:
- Смотри, ты где-то колготки порвала.
- Да, это я за танк зацепилась.
- А танк-то ты где нашла?
- Да, на петлицах был...

- Василий Иванович, танки в городе!
- Гони их нафиг Петька, самим жрать нечего!

Мать спрашивает у дочери:
— Как же ты колготки новые разорвала-то?
— Танками!
— Какими еще танками?!
— Танки на погонах были.

- Рядовой Сидорчук, а ну-ка слазьте с танка и ширинку застегните!
- Сколько раз вам говорить - дуло танка шомполом чистят!

— Почему у Т-90с максимальная скорость на 5 — 10 километров в час меньше чем у зарубежных танков?

— А чтоб не драпали!

Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир командует:
- Первый! Пошел!
- Второй! Пошел!
- Третий! Пошел!
- Четвертый! ... Четвертый!?!?? Четвертый!?!??
Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
- Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

- Подруга,ты где колготки порвала?
- Наверное, за танк зацепилась...
- ЗА ТАНК???????????
- Да тот,который на погонах...

Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над картой.
- Предполагаемое количество танков противника примем за "х".
- Нет, за "х" мало. Лучше за "у".

— Это что за гильза от танка?
— Нет, это губная помада Маши Распутиной.

Два друга уркагана разговаривают.

- Слышь? Мы вместе сидели? Сидели. Дружим? Дружим. Давай наколки друг другу сделаем?

- Давай.

- Тебе что колоть?

- Купола. Нет-нет, танк коли. Так круче.

- Не вопрос.

Минут через пять:

- Готово.

- А че так быстро?

- А хули, четыре буквы.

Идя навстречу пожеланиям трудящихся по поводу отмены мигалок, правительство решило пересадить всех чиновников на танки.
- Танкам мигалки не нужны...

Российские самолеты-невидимки лучшие в мире!
- А так же танки-невидимки, корабли-невидимки, ракеты-невидимки и вся армия-невидимка.

— Роза, где ты порвала свои дорогие чулочки?
— Об танки…
— Какие танки?!
— На погонах…

Встречаются два ПТУшника после занятий.
— Сегодня меня с практических занятий выгнали.
— За что?
— Раздали всем задания. Мне попалось:
- Сделать наладку станка.
Ну я и спрашиваю:
- Где Ладка? Где танк?

Как быстро и эффектно устроиться на работу:

- Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:

- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.

Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:

- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!

Эффект будет потрясающий!

Ничего, будут и на нашей улице танки.

Ночные танковые стрельбы на полигоне (Специально для тех, кто не в курсе – стрельба с башенных орудий по светящимся целям. Стрельбами командует полковник с вышки, в машинах (танках) сидят курсанты. Разговоры в прямом эфире:
– Седьмой, седьмой, я башня, цели видишь?
– Так точно!
– Огонь!
Выстрел, мишень поражена.
– Подходяще, восьмой, поздравляю!
– Восьмой, восьмой, я башня, цели видишь?

После публикации новой тарифной сетки Кабмином.
- Куме, на нас москальский танк ползёт.
- Нехай поползает, я не жадный.
- Так он по нам стреляет.
- На шо только москали не пойдут, шоб нас потом в жлобстве обвинить, - сказал кум, прицеливаясь из гранатомёта.

- Владимир Владимирирович!! Да что же это? "Пушкинская", "Курск", теперь вот "Останкино" - что ж это???
- Спокойно. Все идет по плану. Завтра вводим в Москву танки...

- Пойдешь смотреть гей-парад?

- А танки будут?

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму. Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..

Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и БТР.
Ополченцы Донбасса поблагодарили его за полученную новую технику.

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? -спрашивает один солдат .
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Жили во дворе два приятеля: Иванов и Рабинович. Пришло время – забрали Иванова в армию, в танковые войска. А Рабинович по зрению откосил. Приходит Иванов назад – бравый, весь в значках. Смотрит, Рабинович во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему:

- Здорово, черт! Это ты что, машину купил?

- Ну, купил, купил… Ты, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался – я же не завидую!

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на *** потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

У Штирлица было два танка - он на них катался по очереди.
- Очередь возмущалась, но не расходилась.

Пожилой майор читает лекцию в танковом училище:
- Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий: это - выдолбы, надолбы и вы, долбо*бы...

Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.

- Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.

- Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Энергетическая и продовольственная блокада Крыма Украиной таки привела к тому, что большинство крымчан захотели вернуться в Украину. Но только на танках и при поддержке авиации.

Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом. Тот, естественно, отстреливается... Вдруг перестаёт стрелять. Еврей спрашивает:
- Что нэ стреляешь?
- Вай! Ара, патроны кончились!
- Таки я могу продать...

Джейн Псаки на приемё у окулиста.
- Украинские кассетные бомбы видите?
- Нет, не вижу…
- Фосфорные боеприпасы?
- Нет, не вижу…
- Российский танк времен первой мировой войны?
- Российский? Вижу!

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!