Анекдоты про тараканов ~ самые смешные анекдоты до слез

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

40

В детском саду №9 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

19

Как варят суп в студенческой общаге.
На общей кухне варится суп...
1-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают нахрен!
2-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают до тех пор, пока таракан сам не выплывет, и хавают.
3-й курс: В суп попадает таракан: его аккуратно вылавливают ложечкой и хавают суп.
4-й курс: В суп попадает таракан: суп хавают вместе с тараканом.
5-й курс: Пока достаточное количество тараканов не наловят, суп не варят!

0

Умирает тёща! Её обступили родичи...

- Ой я умираю!Ой я умираю!Ой я умираю!

Спустя некоторое время ей становиться немного легче, она открывает глаза, и кричит:

- Ой, Сёма ТАРАКАН!

Сёма:

- Тёща, не отвлекайтесь...!

8

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

34

- Валуев давит тараканов взглядом.
- Тараканы давят Валуева интеллектом.

44

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»

0

- Если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну, то что за херня в балончиках от тараканов?
- Концентрированная ненависть.

1

Тараканы в голове - это еще нормально.

- Проблема - когда их начинает выгонять белочка...

14

Приходит наркоман к диллеру:
— Кораблик травы и балончик дихлофоса!
— Ты че? Дихлофос уже не в моде...
— Да я знаю, но тараканы просили...

36

Новому русскому фирма построила коттедж, оснастила всем необходимым, представила счет. Новый русский его читает, дошел до компьютера:
– Монитор. А, это как телевизор, мне Петька говорил. Клавиатура.
Понятно. Мышка. Мышка? Гм. Коврик для мышки?! Ну! Вы бы еще тапочки для тараканов вписали!

16

В зоомагазине:
— Дайте мне 276 клопов, 152 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
— Зачем?
— Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

40

- Домашнее животное на "Т"?
- Таракан, а на "Д"?
- Два Таракана, а на "Ы"?
- Ышо один таракан.

3

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему "божьими коровками"!

13

Одного мужика тараканы достали.Он их и дихлофосом,и "Машенькой",и чем только не травил,а они,гады,не только не мрут,но еще и мутируют.Мужик соседу пожаловался.А тот и говорит:
-Ты перед тем,как лечь спать,обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего"
Тот думает:"Ну ладно,сделаю,как сосед советует".Вот обошел перед сном все углы,произнес заклинание и спать увалился.Спит чувствует,как кто-то его в плечо толкает.Открывает глаза,видит огромную толпу тараканов,а самый главный ему говорит:
-Мужик хватит спать,тебе пожрать принесли...

0

Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...

0

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
— Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

2

- Купил мелок от тараканов.
- И как, помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют.

27

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

0

Тараканы уже настолько обнаглели, что вместо того, чтобы в панике разбегаться, когда я захожу на кухню и ставлю на стол посуду, наоборот, выбегают и летят в сторону посуды, типа, "Чё ты нам пожрать принёс?"

21

На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

0

Объявление на столбе: "Уничтожим 100%. Клопы, тараканы". Я не понял, кого вы собираетесь извести, о беспощадные клопы и тараканы?

4

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
- Не будет работать, — уверенно констатирует он.
- Почему? — удивляется владелец часов.
- Однако, механик сдох! — разводит руками приемщик.

0

Два мента нашли труп.

— Ну, что, пошли начальству докладывать?

— Подожди, сначала труп мелком обведу.

— Это еще зачем?!

— Да чтобы тараканы не лезли.

18

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

0

- Чего ты боишься?
- Я? Потерять тебя. А ты?
- А я тараканов.

0

Звонок в дверь. На площадке опрятный человек с саквояжем:
- Крысы, мыши, тараканы, клопы есть?
- Нет.
- А, нате, - говорит человек, открывая саквояж.

16

Столовая, кафе, ресторан - карьерная лестница таракана.

10

— Это как если бы у вас дома стоял унитаз из золота, а вокруг него — битая плитка и тараканы бегают.

— Ты только что дал довольно точное определение ситуации в стране.

8

Два наркомана ловят таракана:
- Давай, давай!
- Вали его на бок!
- Ломай ему хребет!

0

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

3

Трогаю пальчиком веснушки у парня.
— Тебя солнышко поцеловало!
— А мама говорит меня тараканы обосрали...

31

Капитан вызывает на мостик боцмана, протягивает ему подзорную трубу:
- Боцман! Что у нас по курсу?
- Шестивесельная яхта! Сэр!
- О кей! А что у нас справа по курсу?
- Шестивесельная яхта! Сэр!
- Ладно! А что у нас слева по курсу?
- Шестивесельная яхта! Сэр!
- Баран! Я тебе уже три раза намекнул, вытащи из трубы таракана!

12

Ученые доказали, что тараканы могут жить без головы. Но в голове им уютнее.

13

— Официант, я в вашем супе выловил таракана.
— Ничего страшного. Вам ещё очень повезло. Видите посетителя у окна?
— Вижу, ну и что?
— Так он не выловил...

19

- Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат.
- Через неделю встретил первого таракана на коньках.

16

Бабулька продает на рынке траву от тараканов. Подходит мужчина:
- От чего травка?
- От тараканов.
- А как ею пользоваться?
- Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде!

6

- Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника.
- Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом...

6

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.

- Разве же это, клаустрофобия?

Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

13

Объявление при входе в студенческую столовую:
- Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!

19

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и...
- Это был первый в мире таракан, попавший на обложку «Forbes»!

3

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, клаустрофобия?
Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

10

Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают, но жить с ними противно.

22

По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

8

Учитель:
- Назовите домашнее животное, которое питается остатками еды. Ученик:
- Таракан!

0

После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

7

— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

32

— Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы «Еstrеllа»?
— Нет — это я, бля, тараканов давлю...

24

В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.

8

— Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков.
Девушка интересуется:
— Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
— Это не хомяки, это тараканы в шубах.

2

- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- А чтоб гости не засиживались.

27

Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь, сидят в углу, рисуют.

13

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".

36

Спокойный такой, без тараканов в голове. У него там другие насекомые.

12

Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

14

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван.
- А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползались по всей квартире.
- Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых.

2

- Что такое анекдоты?
- Это словесные тараканы.
- Почему?
- Чем их больше травят, тем они больше разводятся.

0

Девушка обращается к своему парню:
- Дорогой, мы с тобой расстаемся!!!
- Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..

0

Сын:

- Папа, заспиртуй таракана!

Отец:

- Х-х-х-х-х. (дует) На, сынок, играйся!

8

— Доктор, почему у Вас тапок на столе?
— Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.

26

В принтере завелись тараканы?
Распечатай листок - поменяй им постельку.

0

Чебурашка спрашивает у Гены:
- Ген, а Ген! А изюм по стенам ползает?
- Нет.
- Тьфу, черт! Опять тараканов наелся!

22

Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом.
- Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.

9

Часть тараканов в мозгах провела референдум, но переселяться отказываются.

Требуют присоединения своей территории к другой голове.

0

Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

6

Анекдоты как тараканы - сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.

21

У нее в глазах какая-то искорка есть.
- По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...

1

- Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают - покоя нет...
- Так ты купи мелок для тараканов!...
- А что, помогает?
- Конечно! Видишь - вон сидят в углу, рисуют...

30

— Она так мило подмигивает!

— Это тараканы в ее голове чинят жалюзи...

8

- Сегодня, убирая в комнате, отодвинул шкаф и увидел там тараканов, собирающих пати против меня...
- Перебил их тапком! Они явно не ждали, что рейд-босс нападет первым.

0

Леночке надоело, что все ее считают дурой, и поэтому она решила к одинокому таракану в ее голове подсадить самочку.

13

Болтают две подруги. Одна говорит:
- Меня тараканы замучила!!
- А ты купи им мелок!
- А помогает?
- Ну да, вон, видишь, сидят в углу, рисуют.

13

- У меня дома были тараканы, я купил мелок "Машенька"...
- Ну и как?
- Хорошо! Тихо... вон в углу сидят... рисуют!

8

Как ты избавился от тараканов?

- Да я китайский карандаш купил.

- Ну, и?! Вымерли?

- Не, сидят тихонько в уголке и рисуют

2

Один мужик другому:
- Тараканы достали, везде куда ни глянь! Всё перепробовал, ниче не помогает! На что тот:
- А ты приди домой, ходи по квартире и кричи:
- Еды нету, еды нету ни хрена!Мужик так и сделал. Приходит домой покричал и лег спать. Ночью просыпается от шороха. Открывает глаза, а там таракан и говорит:
- Хозяен...это...мы тебе еды принесли!

3

В сущности, убить человека - это почти тоже самое, что убить таракана. Мало кто отваживается сделать это голыми руками.

0

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить…
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдёт?

0

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову??
— Это они тараканов травят.

0

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!

7

— Почему ты плачешь?
— Тараканы замучили — и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
— И что?!
— На тараканов не действует, а муж ушёл...

0

— Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
— Почему?
— У них документы оказались в порядке.

17

Тараканы в голове чего-то притихли. Наверное, готовят новогодний сюрприз.

26

Ученые выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 млн. лет.

- Это что получается, они пережили динозавров, а мы их до сих пор тапоком - несерьезно.

21

— Как тебе удалось избавиться от тараканов?
— А я купила китайский карандаш.
— И что?
— Ничего. Сидят в уголке, рисуют....

16

Я отпустил прошлое, волосы, бороду, таракана из банки, жизнь из под контроля. Я фанат свободы.

0

Из-за сигналов мобильных телефонов, стало меньше тараканов на кухне, зато больше в голове.

18

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван.
- А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползались по всей квартире.
- Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых.

18

Вопрос:

- Что есть сама невинность.

Ответ:

- Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов...

7

Хозяин предупреждает гостей:
- Не подходите к этому шкафу, в нём много тараканов.
- Почему же вы его не вынесете?
- Пытался, но они назад его приносят…

3

С родительского интернет - форума:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определённо таракана уже не спасти. Всё!

13

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Тараканов травить!
— Тараканы только что поели и сейчас отдыхают — зайдите попозже!

6

Ночью, при заходе на кухню, тараканы, сломя голову, разбегаются.
- Приятно сознавать, что тебя кто-то боится!

19

Разговаривают две соседки:

— А ты как от тараканов избавилась?

— Ну как, купила карандаш.

— Ну и че?

— Теперь сидят в углу и рисуют!

13

Учёным-медикам так до сих пор и не удалось выяснить, что вреднее для человеческого здоровья:
- Тараканы в голове или камни в почках.

22

Модную кашу без таракана не сваришь.

10

Сидит таракан на свалке, что-то жрет. Подбегает приятель:
- Знаешь, был сейчас в ресторане тут не далеко: там такая красота, все сияет, ни пылинки...
- Погоди, - взмолился первый, - дай я поем спокойно!

12

- Гена, а изюм по стенкам ползает?
- Нет.
- Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.

12

- Сколько нужно компьютерщиков чтоб убить таракана?

- Два!

- Один держит таракана - другой ставит на него WIN95.

4

Два таракана в мусорном ведре. Один:
— Вчера к соседям на кухню забегал. Не поверишь, там такая чистота, все блестит!..
— Ну ты гад! Дай я хоть доем!..

18