Анекдоты про террористов

Узнав из украинского телевидения о количестве российских террористов в Украине, «Аль-Кайда» решила самораспуститься.

Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением.
Особая удача - когда попадается жирный террорист.

Барак Обама звонит в панике Путину:

- Володья, вы бомбите не тех террористов!

- Барак, Аллах разберется.

Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом. Тот, естественно, отстреливается... Вдруг перестаёт стрелять. Еврей спрашивает:
- Что нэ стреляешь?
- Вай! Ара, патроны кончились!
- Таки я могу продать...

- Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

Взлетает самолет:
В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
- Террористы есть:
- Нет:
- Диссиденты есть:
- Нет:
- Ну хоть евреи есть:
Поднимается дряхлый старичок:
- Я - еврей:
- Все:
Летим в Израиль!

- Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
- После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
- После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
- После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Василий больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками.

Россия четвёртый день бомбит сирийских террористов, а украинская армия три дня уже не стреляет по Донбассу - очень странное совпадение!

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

- Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
- С террористом все-таки можно договориться…

- Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
- Особая удача — когда попадаются жирные террористы.

Террорист-смертник:

- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!

Черепаха:

- Сволочь!

Владимир Путин заявил, что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность. В Вашингтоне царит паника.

Бес предел в Чечне:
- Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами!

В связи с последними событиями, человек, покупающий билет в метро на ДВЕ поездки, автоматически считается оптимистом.
- А покупающий билет в метро на ОДНУ поездку автоматически считается террористом.

Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка-казашка. Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются.
Тогда главарь банды говорит своему помощнику:
- Пойди и убей девчонку.
Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:
- Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.
- Курулай.
Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:
- Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.
- Ну так убей тогда парня!
Террорист проделывает тоже самое и спрашивает:
- Ну, а тебя-то хоть как зовут?
- Иван... но друзья зовут меня Курулай.

По накалу идиотизма, фраза "умеренные террористы" сродни фразе "чуть-чуть беременная".

СМС:
- Дорогая я был с Катей и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали оглушительный взрыв возле двери и к нам вошли трое террористов-смертников, психопатов, они переломали мне руки и искололи все лицо. Мои друзья мертвы. Я в больнице без рук, сообщение написала медсестра.
- Кто такая Катя?

- Арабский террорист попытался захватить самолет и угнать его в Турцию.
- Каково же было разочарование террориста, когда он узнал, что самолет и без него летит в Турцию..

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!? ...

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Президент Турции выразил протест против пересечения турецкой границы российскими самолётами. Он указал, что свободно пересекать турецкую границу разрешено только террористам.

Папа Римский призвал дать отпор террористам.
- Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

Террористы захватили винный завод и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

Одного из американских генералов спросили:
- Возможно ли простить террориста?
На что он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает­:
— Что надо?
— Понимаете,­ террористы­ взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну... Я — литров 5 могу дать.

Падение нефти, протесты дальнобойщиков, удары ВКС по террористам в Сирии, а теперь вот еще и повышение пенсионного возраста... что только не придумают эти телевизионщики, чтобы отвлечь россиян от драмы Амура и Тимура.

Благодаря Западу, мировой лексикон обогатился оксюморонами "гуманитарные бомбардировки" и "умеренные террористы".

Выпуск новостей:
- Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолёт, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются....

Две блондики разговаривают, одна другую спрашивает:

- Слушай, а как террористы захватывают самолёты? Они же такие большие!!!

- Дуура! Они их захватывают в небе, когда они маленькие!

В кабину машиниста поезда метро врывается террорист, наставляет пистолет:
– В Нью-Йорк!
– Да поезд-то по кольцу только ездит!
– Ничего не знаю, в Нью-Йорк!
Машинист объявляет в микрофон:
– Станция Новослободская... Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – Бруклинский мост.

Всё-таки какая гуманная нация американцы:
- Ночами пытали пленного террориста песнями Кристины Агилеры.
- Наши как минимум Киркорова бы поставили.

- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..

Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар...

Для установления личности подорвавшего себя террориста-смертника требуются опытные собиратели пазлов.

В Европе настолько испугались потока беженцев, что те вынуждены проникать в Европу под видом террористов ИГИЛ.

В ООН слушания по правам человека. Кондолиза Райс вылезает:
— А вот в России все совсем ужасно — бизнес преследуют, прописку не отменяют, самолеты с террористами сбивают... в общем — жуть! Тоталитарные порядки!
Тут же на трибуну выскакивает Путин:
— Уважаемые дамы и господа, выступление предыдущего докладчика — гнусная ложь! Какие «тоталитарные порядки»? В России сроду никакого порядка не было!

Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь полным арабским именем Усамы бен Ладена.

- Почему вандалам, разрушившим памятник Сталину в Запорожье, вдруг присвоили статус террористов?
- Наивный вопрос! Ты еще спроси, почему вандалам, три года назад разрушившим памятник яйцу в Кременчуге, вдруг присвоили внеочередные милицейские чины?

Идут два арабских террориста-камикадзе на задание.

Один - другому:

- Волнуешься?

Второй:

- А то! Первый раз все-таки!

У врат рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности.
Выходит апостол Петр и говорит ему:
- Извините, но боевикам ирландской республиканской армии вход в рай запрещен!
- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.

Я - террорист и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной.

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Вопрос:
- Чем отличаются звезды эстрады и террористы.
Ответ:
- С террористами можно вести переговоры.

Журналист обращается к Саркози:

— Почему Вы бомбите Ливию?

— Так они террористы.

— А почему Вы решили, что они террористы?

— Так я же их бомблю!

В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.
- Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
- А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает...
- Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет...
- Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен!

Встреча президентов США и России:
- Я замочил террориста номер один!
- А я зато танцую хорошо!

А в чём разница между арабским террористом и еврейской мамой? ...
- С первым можно договориться!

Американского снайпера, воюющего в Ираке, спрашивают:
— Что вы чувствуете, когда стреляете в иракского террориста?
— Отдачу!

- Для победы над терроризмом нужно, чтобы всех работников на должности назначал президент.

- Тогда должность террориста можно оставить вакантной и террора не будет.

- Девушка, ваши родители террористы?
- Нет, а что?
- Просто вы - бомба.

- Опять буддисты теракт устроили...
- Какие же это буддисты? Это ж мусульмане!
- А, то есть вы не станете больше утверждать, что у террористов нет религии?

Не прошло и 10 минут после звонка о заминировании резиденции Януковича, как телефонный террорист был задержан. Вот что значит продать «Укртелеком» в надежные руки.

- Слышал, Украина подписала с Израилем соглашение об отмене виз?
- Теперь Януковичу придется бояться еще и арабских террористов.

Главу СБУ спрашивают:

- Когда поймают днепропетровских террористов?

- Ко дню рождения Януковича.

После того, как норвежский террорист признался, что хотел встретиться с Путиным, предвыборную кампанию Владимира Владимировича можно считать успешно завершенной.

- Оказалось, что террорист в Домодедово ранее служил в милицейском полку. Теперь под подозрением Медведева оказались все менты, охраняющие московское метро.
- А при чем тут они?
- Ну он же сказал, что надо разобраться с уродами, которые сидят в грязных и вонючих пещерах...