Анекдоты про тещу и зятя

— Папа, расскажи мне сказку!

— Какую?

— Какую мама вчера рассказывала, там еще волк бабушку съел.

— А, мою любимую! Ну, слушай: идет, значит, тещенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу…

В аптеке:
— Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
— О, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне.

Возбужденный мужик вбегает в аптеку:
— Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!
— К сожалению, у нас нет от него противоядия.
— При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!

Мне кажется, что если к моей теще придет киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.

— Что делать, если на тещу нападает тигр?
— Сам напал, сам пусть и защищается.

Мужик в баре рассказывает друзьям:
— Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
Кто-то из друзей отвечает:
— Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.

— Вчера послал тещу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать?
— Ерунда, я свою почти каждый день посылаю, а она только улыбается!
— Она у тебя тоже полковник полиции?

Теща угощает сына и зятя:

— Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай.

Начал зять есть, сын ему и говорит:

— Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!

— Дорогой, ты не забыл поздравить мою маму с днем рождения?

— Не забыл, но и не поздравил.

Теща приходит к зятю.
— Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
— Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

Встречаются двое друзей.
— Ты что такой грустный?
— Да вот теща села в машину и разбилась.
— Жалко. Старая была?
— Какой там старая! Две недели только, как купил!

Брачное объявление: "Ищу спутника жизни для своей тещи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И.И.".

Не пойман — не зять.

— Смотри, смотри — на твою тещу лев напал!
— Сам напал — пусть сам и выкручивается…

Двое сидят рядом в самолете. Весь полет молчат. Один тяжело вздохнул.
Второй спрашивает:
— А вы думаете, у меня тещи нет?!..

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб.
— Кого хороните?
— Тещу.
— А почему гроб боком держите?
— А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

Лайфхак
Продать квартиру и купить дом на колесах.
Теща не переедет к вам, если не сможет вас найти!

— Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло…

— У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.

Зять упрекает тещу:

— Э-э-х, мама, мама! Я ведь просил у вашей дочки руку и сердце, а в придачу вы мне подсунули еще сварливый язык, дурную голову и ленивую задницу…

Зять приходит с больницы и говорит теще:
— Плюй мне на спину.
— Что ты! — Испугалась теща.
— Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться.

За то, что Игорь дернул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тещи с верхней полки того стоило.

Аптекарь покупателю:
— Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.

На вокзале зять провожает тещу.
Теща — зятю:
— Скажи милый сколько осталось до моего поезда?
Зять глядя на часы:
— Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.

— Что ты ка усердно ищешь?
— Неприятности.
— Зачем они тебе?
— Теща приезжает погостить. Не хочу встретить с пустыми руками.

Мужик и дочка идут из крематория, дочка держит урну с прахом тещи в руках.
— Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно.
— Ни фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!

Воспитанный тещей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И еще громко орет, если кто-то забывает это делать.

— Моя дочь играет на фортепиано, разбирается в искусстве, заядлая театралка, свободно говорит по-английски. А вы что умеете?

— А я, — говорит будущий зять, — умею только стряпать, шить и ремонтировать одежду.

Дед говорит внуку:

— Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!

— Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
— Я тоже…

Жена — мужу:
— Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.
— Да я сегодня вообще-то не спал!

— Папа! А почему бабушка по огороду бегает зигзагами?
— Кому бабушка, а кому и теща. Дай-ка, сынок, вторую обойму!

Однажды во время грозы я смотрел на пенек и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.

— Что лучше: пиво или теща?
— Хорошо то и другое на столе в холодном виде.

Я думаю, что моя теща ваще не какает!
У нее все в характер уходит.

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаке.
— А что случилось, почему так срочно? — удивляется врач.
— Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

— Блин! Закон о запрете мата не дает мне покоя. Это что же получается, мне теперь и с тещей поговорить нельзя?

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.

— Опять туристы? — спрашивает шейх.

— Нет, — отвечает секретарь, — Это ваши тещи приехали в гости.

Когда теща попала в реанимацию, черти в аду на всякий случай начали укладывать чемоданы.

Умирает теща. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит мимо тещи муха. Она повела за ней глазами: в одну сторону, в другую, оживилась — стала за мухой следить. Зять терпел-терпел и не выдержал:
— Мамаша, голубушка! Не отвлекайтесь!

Теща — зятю:
— Я так устала, что у меня сил не хватит и в гроб лечь.
Зять:
— Подсадить, мама?..

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя:
— А почему она у вас вся в синяках?
— Не хотела есть грибы.

В первый же день, когда мы привезли сына из роддома, при купании он обосрал тещу. Я уже тогда подумал — такой умный…

Теща зятю:
— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"

Если бы тещи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет тещ.

— Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?

— Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу…

Ничто так не бесит в теще как всё.

Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?".
Клиент ответил: "Закажите все, не хочу рисковать".

Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа.
После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.

В магазин электротоваров пришел молодой человек:
— Что бы вы хотели у нас купить? — спрашивает продавец.
— Мне нужно купить подарок для тещи!
— Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
— Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встаёт…

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой…

Тесть говорить зятю:
— Вот ходишь ты по улице с фонариком, боишься в лужу вступить или шпану? Я на свидание с тещей твоей вон бегал в полной темноте! Ни одного фонаря не было в деревне!
Зять, очень так сочувственно:
— Мда… Я вижу кого вы в темноте подобрали…

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

— Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова.
— Какая она у тебя добрая!
— Она не добрая, она немая.

Если будущая теща изо всех сил пытается вам понравиться — то с ее дочерью точно что-то не так.

Мужчина приходит домой и с порога зовет тещу:
— Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
— Ты что, охренел совсем?!
— А я за это 500 рублей дам!
Теща согласилась и налила водки.
— А налейте мне, мама, еще 50…
— Ты переходишь все границы!
— Вот еще тыща…
Теща взяла деньги и налила водки.
— А давайте, мама, выпьем вместе. Я еще тыщу дам!
Теща согласилась и выпила водки.
— А давайте, я вам в глаз дам!
— Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..
— А я за это три тыщи дам!
Теща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Теща — с копыт.
Тут раздается звонок, мужчина берет трубку, а там жена:
— Дорогой, ты передал маме пенсию?
— В процессе, дорогая, в процессе…

Теща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием "Овощ". Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…

"Иной раз получается даже лучше, чем задумал, " — пробормотал муж, бросив тапку в кота, а попав в тещу…

— Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
— Сам напал, сам пусть и защищается.

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
— Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?

Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба и теща, которая предлагает бутылку пива на опохмелье.

Мужик в железнодорожной кассе:
— Девушка, у вас есть билет в плацкартный вагон?
— Есть.
— А боковая верхняя полка?
— Есть.
— А чтоб около туалета?
Удивленно:
— Есть.
— А так, чтобы с дембелями в одном вагоне?
— Нет. С дембелями нет, но вот есть вагон с рабочими с серного завода.
— Давайте!
Выбегает на улицу.
Теща:
— Ну что, взял?
— Фу-у-у, мама, последний вырвал для вас!

Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку… так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.

Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на животных.

Звонок на радио:
— Здравствуйте, у моей тещи в октябре День рождения, передайте для нее песню ДДТ «Последняя осень».

В суде расследуется дело. Перед судьей стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
— Как же вы смогли убить молотком вашу тещу?
А он, поправив очки и еще шире улыбнувшись, ответил:
— Каждый сам кузнец своего счастья!

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
Видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.

Теща разбирается с зятем в суде:

— Какие там дети! Да он импотент! Да он мою дочь так ни разу и не тр*хнул!

— Нет, я не импотент! Вот справки из поликлиники!

— Да какие в жопу справки! Ты нам член покажи!

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно — тёщу так и не нашли.

По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.

— Если ты, Федя, окончательно решил жениться, то женись на японке.
— Почему на японке?
— Японки — нежные, милые, работящие жены. А самое главное — твоя теща будет жить аж в Иокогаме!

Судья:

— Почему вы убили тещу?

— Но я не хотел убивать, у нее из носа пошла кровь и я на шею жгут поставил.

Рынок:
— Яды, яды — от тли, тараканов, листовертки, мышей, крыс…
— Извините, могу ли я вернуть ваш товар? У моей тещи неожиданно случился инсульт с летальным исходом.
— Тю, молодой человек, вы как здрасьте! Кто вам мешает неоднократно жениться?

— Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.

Мужик пришел с тещей на кладбище. Та говорит:
— Все мои друзья, знакомые, одноклассники, они уже здесь.
На ее лице появляется печаль, в глазах грусть. Мужик, глядя на тещу, тоже начинает всхлипывать, по щекам катятся слезы, плач переходит в рыдания. Почти в истерике он обнимает старушку и, глотая слезы, бормочет:
— Дорогая моя! Прошу вас, пожалуйста, не переживайте так сильно… своих ровесников.

Приходит муж с работы. Видит — кот нагадил в тапочки. И начинает орать:
— Ах ты, гад, опять в тапочки нагадил! Ну, все, держись, щас я тебя вышвырну на улицу!
Жена мужу говорит:
— Это не твои тапочки, а мамины.
Муж на это:
— Молодец, Мурзик. Дай ему скорей сметанки! Не видишь — он проголодался.

— Алло! Это Скорая?!
— Нет! Вы ошиблись!
— Извините, пожалуйста!
— Да ничего! Бывает!
— Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь…

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора. Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Один приятель — другому:
— Я решил жениться на японке.
— Почему?
— Ну, японки — ласковые, любящие, верные жены и, представляешь, моя теща будет жить в Токио!!!

— А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!

— Наверно, кучу денег выкинул?

— Да не, всего баксов за 18!

— Это что ж за техника такая?

— Тазик и полотенце!

Теща заблаговременно порвала баян, до похорон.

Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого:
— Что случилось с твоим псом?
— Да вот, тещу укусил.
— Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять?
— Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства…

Граф вызывает повара:
— Любезный, завтра приезжает моя теща.
— Понимаю, сэр.
— Вот список ее любимых блюд.
— Да, сэр.
— Если вы приготовите хотя бы одно из них — будете немедленно уволены…

Мужчина приходит в милицию.
— У меня, кажется, умерла теща.
— Как это кажется?
— Да как? Прихожу домой, как обычно, пнул ее ногой, а она не шевелится…

Разговаривают двое:
— Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!
— Да, но ты бы видел выражение ее лица!

Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит теща с метлой.
Зять:
— Мама, Вы убираться или куда-то полетели?

— Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
— Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.

— Как будет по английские «моя теща уехала в командировку на две недели»?
— Yahoooo!!!

Теща:

— Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа…

Зять:

— Не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется непуганным.

Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
— Сажайте меня в тюрьму, я свою тещу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит:
— Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж все равно сидеть.

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща…

— Как проводили испытание моста в далеком прошлом?
— Сгоняли всех тещ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет — прекрасный.

— А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
— С чего вы, мама, взяли?
— То тебя с одной шваброй видели, то с другой…

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

Зять читает газету, теща сидит напротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подколоть тещу:
— А что такое Дирижабль?
— Это летающее яйцо.
— А у меня два яйца, а я не летаю… Почему?
— Хренова пропеллер работает, зятек.