Анекдоты про Титаник

В гибели Титаника виноваты евреи:
- Боцман, Лоцман, Штурман, а главное — Айсберг!

- В гибели «Титаника» виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.

Один мужик рассказывает другому:
- Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
- И чем там всё закончилось?
- Сексом.
- А я слышал, что все утонули.
- Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.

Уборщица на Титанике в последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать

Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает:

- Эх, у всех любовь как любовь, а у меня...

Пришел негр исповедоваться:
- Я Леонардо ди Каприо. Священник:
- Подождите.
Берет сотовый и набирает номер:
- Шеф, я не понял, "Титаник" сгорел или утонул?

- Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».
- Не «Титаник», конечно — но надежда есть.

Приходит женщина к психотерапевту. Пациентка говорит врачу:
— Доктор, меня мучает одна проблема. Я очень люблю фильм «Титаник»!
— В этом нет ничего страшного! Я, например, тоже его люблю!
— Вы тоже посмотрели «Титаник» 7000 раз?

Сидят два еврея и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит:
- Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился...
- Я тоже... Очень бриллиант жалко...

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем.

- Профессионалы построили «Титаник».

Попал негр в рай, подходит к воротам стучится. Выходит ангел и спрашивает:
— Ты кто? Негр в ответ:
— Леонардо ди Каприо! Ангел дотает мобильник, звонит и говорит:
— Слушай, шеф, Титаник утонул или сгорел?

Журналист берет интервью у старожила :
- Скажите пожалуйста, как вам удалось дожить таких седин?
- Ну, я никогда ничем не перебирал: секс помаленьку, водка помаленьку,
табак помаленьку, и конечно то, что я опоздал на "Титаник".

Капитан:
— Как корабль назовешь, так он и поплывет...
Мичман:
— Во-во... назвали бы не «Титаник», а «Говно», глядишь, всё бы и обошлось.

Последние 20 минут, уборщица Титаника задолбалась тряпку выжимать.

Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и говорит:

- Зайцы на корабле есть?..

Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди. Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Наконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского.
Дошла очередь до англичанина:
- Можно сказать последнее слово? - говорит он.
- Давай, только быстрее, есть хочется.
- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
- Есть.
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
- В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель.
- И вы знали и не сказали?! - возмущаются оставшиеся в лодке - мы же людей ели!
- Господа, Вы понимаете, я консервы - ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ!

Капитан лайнера «Costa Concordia» звонит на берег другу:
— Ты видил кино «Титаник»?
— Нет.
— Сейчас покажу!

Тем, кто ждёт момента, когда экономика достигнет дна, чтобы начать снова расти: Титаник тоже достиг дна, вот только почему-то это не помогло ему всплыть...

- Сара, вы слышали? "Титаник" столкнулся с айсбергом и тут же затонул!
- Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер...

Что-то я вас, женщин, понять не могу. В который раз можете смотреть «Титаник», где под воду уходит не одна сотня людей — это для вас романтика.

- А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека — это уже ужас, смотреть страшно.

После просмотра "Титаника" расчувствовавшийся зритель изрек:
- Если бы он не столкнулся с айсбергом, то ему все равно стоило бы пустить в бок торпеду, чтобы послушать эту песню...

Офицер "Титаника":
- Есть тут кто-нибудь, кто надеется спастись с божьей помощью?
Один священник скромно выступает вперед.
- Вот и отлично, а то у нас как раз не хватает одного места в спасательных шлюпках.

- В чем разница между Титаником и блондинкой?
- Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.

Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
- Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
- Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник"...

Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.

- Как у вас там дела?

- Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.

- Какая разница между блондинкой и «Титаником»?
- О «Титанике», по крайней мере, известно, сколько на нем было.

Встречаются два еврея:
- Вы слышали на прошлой неделе Титаник затонул?
- Да? А из-за чего?
- Да кто-то из наших постарался, какой то Айсберг.

- Сарра, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"?
- ????
- Айсберг.
- Так и знала, что обвинят кого-то из наших!

Кирзачь тонет на Титанике, а все пассажиры собрались вокруг него и жалеют: "Вы наверное самый невезучий, самый несчастный киргиз на свете. Потому, что это невозможно чтобы киргиз мог попасть на Титаник."

- Ихтиандр, а что это у тебя на цепочке на шее болтается?

- Затычка от "Титаника"...

- Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно точное число людей бывших на "Титанике".