Анекдоты про тюрьму

— А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?
— Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.

Во время свидания в тюрьме, жена тихонько спрашивает его:
- Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?
- Трудно сказать: меня оперируют только завтра.

Подарили на 5 лет Никите кассовый аппарат. Играет с бабушкой в магазин.
Никита: - Баба, купи что-нибудь.
Она берет корзинку, набирает продукты.
Никита их «сканирует» на кассе и говорит: - Баба, не плати!
- Хорошо, не буду платить!
Никита берёт рацию: - Охрана! баба платить не хочет! Вызовите милицию и посадите её в тюрьму!

Жена — мужу:

— Наш сосед снова сидит в тюрьме.

— Откуда ты знаешь?

— Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь.

Тюрьма в Палермо.
- Будьте любезны, - говорит заключенный надзирателю, - не можете ли вы передать поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева.

Тюрьма.
- К вам пришли на свидание, Иван Петрович, - говорит тюремщик заключенному.
- Скажите, что меня нет!

В кабинете психиатра:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с Вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы...

Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор предлагает:
- Давайте украдем у охранника ключи и убежим!
Убийца говорит:
- Давайте лучше убьем охранников и убежим.
А наркоман забивает в папиросу анашу и говорит:
- Да бросьте вы, украдем, убьем, вот сейчас курнем и улетим.

- Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?

- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

Заключенный - надзирателю:
- Не могли бы вы достать мне почтовую открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.

— Как Наська там поживает?
— Вчера ходили к ней на девичник. Она напилась и поведала нам семейную байку. Ее родители поженились, когда ее старшей сестре было 3 года. Сначала папа не хотел идти в ЗАГС. Но потом из тюрьмы вышел мамин брат...

Попали Гена с Чебурашкой в тюрьму.
- Гена, а здесь налысо бреют?
- Не знаю, отстань.
- Гена, а здесь налысо бреют?
- не знаю, спроси у Крысы.
- Крыса, здесь налысо бреют?
- Я не крыса, я ёжик.

Если вас огорчает слишком быстро летящее время, сядьте в тюрьму.

— Сынок, у нас с мамой для тебя есть замечательная новость! Весной у тебя будет братик!

— Опять этого дурака из тюрьмы выпускают?

- И с каких пор вас кто-то преследует? - спрашивает пациента психиатр.
- С тех пор, как я сбежал с тюрьмы.

Если бы в России восторжествовал юридический принцип «ни одно преступление не должно быть безнаказанным», в тюрьмах пришлось бы работать иностранцам, а сидеть пришлось бы всей страной.

- Где вы отдыхаете этим летом?
- Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю...
- А вы сами?
- Скорее всего, в тюрьму.

Свидание в тюрьме:
- У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я передала тебе в пироге?
- Никаких. Завтра меня будут оперировать!

Сизый ехал в Магадан на верхней боковушке возле туалета, то есть, по факту он начал отбывать наказание ещё до приезда в тюрьму.

- Какие все-таки старые фильмы добрые, наивные. "Вор должен сидеть в тюрьме!" - это же надо было такое придумать...
- Но ведь РосТеха тогда не было ...

После посадки Немцова на 15 суток один москвич говорит другому:
- Странно, во всем мире узники совести - это те, кого сажают в тюрьму надолго, всерьез. А у нас что такое - 5 суток, 15 суток?
- Какая совесть - такой и срок...

Посадили в тюрьму немца, русского и чукчу там стоял телефон им сказали кто первый позвонит попросить еды того застрелят. Прошло три месяца первый вышел немец второй русский. Заходит в камеру к чукче а тот телефону говорит:
- Телефона, телефона, чукча кушать хочет.

В тюрьме.
— За что сидишь?
— За взятку.
— А чо бесплатно сесть не пробовал.

Жена навестила мужа в тюрьме.

— Ну как ты здесь?

— Как дома: выйти никуда нельзя и еда тоже отвратительная.

- Доктор, мне кажется, что меня кто-то преследует!
- Да-ас, похоже на паранойю... И давно это у вас?
- Да, вот, как из тюрьмы сбежал...

Вовочка снова натворил дело в школе. Мама его ругает:
- Ну почему ты не берёшь пример с отца?
- Ма, но отец в тюрьме сидит.
- Да, но его скоро выпустят за примерное поведение.

– Вы знаете Рабиновича, который жил напротив тюрьмы?
– А что?
– Так вот теперь он живет напротив своего дома.

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.

Приводят к начальнику:

- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?

- Жениться хотел...

- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

Тюрьма. В одной камере сидят два голубых и оба пассивные. Ну смотрят они друг на друга и никак не решаться. Один из них говорит:
- Давай я тебе загадку загадаю. Если отгадаешь, то ты меня, если не отгадаешь, то я тебя.
- Давай.
- Значит так, зеленое, сидит в болоте и квакает. На " Л " начинается, на " ягушка" заканчивается. Что это?
- Танк!
- Правильно! Ты как будто знал!

— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— А родители уехали, просили с братом посидеть.

Судья говорит преступнику:
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
- В женской!

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

В шотландской тюрьме один заключенный спpашивает у другого:

- Тебя за что посадили?

- Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.

- И тебя взяли на месте преступления?

- Hет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.

Сноуден заявил, что готов уехать из России, чтобы сесть в тюрьму в США. Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в РФ.

Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
- Простите, сэр, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секрет?
- Мне — 10.
- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.

Вышибала устроился на работу в тюрьму надзирателем. Перед дежурством, начальник тюрьмы ему говорит:
- Здесь у нас такие дикие люди, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы думаете, что сможете справиться со всеми?
- Да не волнуйтесь, - говорит новичок, - если кто пикнет, сразу пойдет вон!

Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

В тюрьме:

- Ты, ты и ты - сегодня вы будете есть котлеты.

- А я?

- А ты пойдешь на фарш.

Жена пришла в тюрьму на свидание к мужу. Посидев немного, она говорит:
- Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.

В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачёвой.
Вдруг один из них говорит:
— Надо же — Пугачёвой уже шестьдесят — а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
— А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк:
- Маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
— Что с тобой?
— Да чего-то ногу отсидел...

Мать говорит сыну:

- Как тебе не стыдно! Опять на тебя жалуется классный руководитель. Брал бы пример с отца. За примерное поведение его досрочно освобождают из тюрьмы!

Рассказывает 85-летний заключенный.
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.
- Вы? В вашем возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным...

Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму.
- Как дела? - спрашивает муж.
- Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.

Двое в тюрьме:
- За что посадили?
- За браконьерство, рыбу глушил.
- И много рыбы набрал?
- После взрыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

На улице встречаются два уголовника.
- Ты что делаешь в воскресенье?
- Иду в тюрьму.
- Ты что, спятил?
- Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.

Янукович звонит Медведеву:

- Я слышал, что Вы с Путиным решили обменять Ходорковского на вашего оружейного барона Бута, который сидит в американской тюрьме.

- Да, мы решили показать миру, что в России таки демократия. А почему ты спрашиваешь?

- Поскольку у нас в Украине тоже демократия, я хотел бы под суетиться и тоже обменять у американцев Тимошенко на Лазаренко.

- В 40 лет жизнь только начинается, - говорил следователь Довгому.
- Какие 40, если мне только 30?
- Когда ты выйдешь из тюрьмы…

Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме.

— Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22:00, встаю в 6:00.
- Тихий, спокойный, послушный... Но, когда я выйду из тюрьмы, всё резко поменяется.

Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и спрашивает, как ему здесь живется.
- Вообще, совсем неплохо. Правда, есть дают, как кот наплакал, но во всяком случае никто не заставляет мыть посуду.

Заключенный надзирателю:

- Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.

Поймали вора, ведут в тюрьму, а прохожие его и спрашивают:
- За что это тебя?
- За веревку!
- Неужели?!
- Да, - уверяет воришка.
- Я нашел ее на дороге и взял себе...
- Ну тогда не переживай. За этот пустяк тебя отпустят.
- Но к этой веревке было что-то привязано.
- И что же?
- Буйвол.

Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок:
- Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два дня дольше, чем было предусмотрено приговором.
- Ничего, можете засчитать их в следующий раз.

Настоящий интернацонализм: Япончика высылают из США, где он сидел в тюрьме с латиносами и неграми, в Россию, где его будут судить за убийство турков...

Начальник тюрьмы - подчиненному:
- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор.
- Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!

Попадает в тюрьму Калгон, в камере его встречает Доместос:

— Ну что приятель, накипь замочил?! Знаю, знаю, мне уже, оставшиеся в живых, микробы настучали...

- Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?

— Что за интерьер? Это разве обои?
- Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
— Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил:
- Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справиться с ними?
- Уж будьте спокойны, - заверил новичок, - если кто пикнет, сразу вылетит вон!

- Алло, это военкомат да?
- Да!
- Салам Аллейкум!
- Ва алейкум Ассалам!
- А вы не можете меня в армию забрать да?
- Можем, можем, а вы где?
- В тюрьме братишка...

Посадили мужика в тюрьму. Он спрашивает соседа по камере:

- Слушай, как же вы тут обходитесь без женщины?

- А у меня есть фотография, посмотрю на нее и ничего не хочу.

- Так это же Менделеев!

- Не знаю. Но мне нравится.

Один европеец украл на арабском рынка золотое украшение и побил продавца. Ну его схватили и посадили в тюрьму. Сидит мужик и ждет приговора. Назначили ему адвоката. Заходит адвокат в камеру, мужик подбегает к нему и спрашивает:
- Ну что? Адвокат:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнем? Мужик:
- Давай плохую! Адвокат:
- Вам должны отрубить обе руки! Мужик:
- А хорошая? Адвокат:
- Вот эта книга! Мужик:
- Как убежать из тюрьмы? Адвокат:
- Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях!!!

— Вы, простите, в тюрьме сидели?
— Да нет.
— Ну, что же вы, прям как дитё малое...

Объявление:
- Из тюрьмы сбежал преступник, перепрыгнув 12-ти метровую стену. Особые приметы:
- Плоское лицо, плоское туловище, плоские ноги...

В тюрьме надзиратель объявляет заключенным:
- Сегодня на завтрак будет только чай.
Новенький спрашивает:
- Он хоть с сахаром?
Надзиратель хохочет:
- Может, ты еще и заварки попросишь?

Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его:

- Вань, сколько лет, сколько зим!

Потом внимательно приглядевшись:

- Простите, ошибся номером...

Беседуют два пожилых человека:
- Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай - это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? так вот, знай - и тут я опять "капнул".
- Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой.
- Ты своего сына Мишку хорошо знаешь?
- Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
- Так вот и ты знай: это я капнул!

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

К подсудимому в тюрьму пришел адвокат:
- У меня для вас две новости – хорошая и плохая.
- Можно плохую сперва!
- На теле обнаружена твоя кровь.
- А хорошая?
- Экспертиза показала, что со здоровьем у вас все в порядке.

Супруга пришла в тюрьму к своему на свидание и хвастается:
- В среду исполняется ровно три года, как ты в тюрьме. По этому поводу мы хотим устроить незабываемый праздник.

Из проекта нового Уголовного Кодекса Украины:

- Кража до 10000 долларов, наказание - СИЗО+тюрьма;

- Кража от 10000 до 1000000 долларов, наказание - СИЗО, затем освобождение;

- Кража свыше 1000000 долларов, наказание - подписка о не выезде, затем извинения.

Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора:
- Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!

В тюрьме разговаривают двое заключенных:
- Был ли ты когда-нибудь счастлив?
- Да. Месяц назад, когда меня упрятали сюда на два года.
- Экое счастье! Тебя же не оправдали!
- Да, но по закону мне полагалось десять лет!

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: - Анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

Вчера в Лукьяновской тюрьме, где сидят Тимошенко и Луценко, произошел пожар.
- Так как по странной случайности никто не пострадал, на следующей неделе там ожидается ураган, наводнение или землетрясение.

- Слышал, Лозинский, сидящий в тюрьме, жалуется на здоровье?

- Это не справедливо, ведь мужик, из-за которого он сидит уже ни на что не жалуется.

В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть нельзя было?

Начальника Лукьяновской тюрьмы спрашивают:
- Почему к Тимошенко не допускают ее личного врача?
- Чтобы она не повторила судьбу Майкла Джексона.

- Говорят, что в городской тюрьме открылся бар...
- Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
- Нет, но можно неплохо посидеть!

— У меня брат из тюрьмы с колючей проволокой вернулся.
— Что, отсидел?
— Отмотал!

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь нас посадят к бывшим депутатам.

В банке управляющий спрашивает потенциального клиента:
- Для какой цели хотите взять кредит?
- Хочу откупиться от тюрьмы.
- А если не получится?
- А вы дайте столько денег, чтобы получилось.

Абрамович и Хаймович попали в тюрьму. Абрамович нервно ходит по камере. Хаймович не выдерживает:
- Слушай Абрамович, что ты всё ходишь? Ты думаешь, что если ты ходишь, то ты не сидишь?

Судья бродяге:
- Почему вы болтаетесь и нигде не живете?
Тот в ответ:
- На вокзале обитал, в переходе жил, сейчас в тюрьму собираюсь. Неужели мало?

Заключенный в тюрьме вздыхает:
- Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.

— Ах, так вы, оказывается, начальник городской тюрьмы?! — воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде в мэрии.

— Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключённого и постепенно сделали такую карьеру?

- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.

Две женщины отсидели в одной камере десять лет.
- Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
- В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме.
- По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.

Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю:
- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
- Неужели?! Наконец-то этот пидорас попался!

После того, как Янукович пообещал:

- Я БУДУ ТАМ, ГДЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ!, остается только гадать в какой именно тюрьме окажется Виктор Фёдорыч...

- Тимошенко уже можно выпускать из тюрьмы, так как она выполнила свою главную миссию.
- Это какую?
- Нагрела место для Ющенко.

- Слышал, на взятке поймали замминистра Минприроды?
- Неужели в свете борьбы с коррупцией при Лукьяновской тюрьме уже открыли курсы честных чиновников?

- Поздравляя Ландыка-старшего с юбилеем, Янукович тонко намекнул ему, что прощает выходки и безответственные заявления его сына.
- Это как?
- Пожелал ему не отрекаться от сумы и тюрьмы, но на охоту так и не пригласил!

От тюрьмы, от сумы, от ролика на ютюб не зарекайся.

- По словам Ющенко он не боится сесть в тюрьму, как Тимошенко.

- А ему нечего боятся, пока его пчелы Балога, Павленко, Богатырева сидят в высоких уликах и носят мед Януковичу.

- Ну, что, идёшь голосовать? Это шанс изменить ситуацию.
- Куда? Мои кандидаты все в тюрьме.

Начальник тюрьмы пастору:
- Только что пришли документы:
- Осужденного на казнь помиловали.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил.

- Слышали, хулигана и дебошира Рому Ландыка выпустили? Как же так - он ведь преступник?
- Ничего удивительного - Виктор Фёдорыч издал распоряжение уголовников в тюрьмы не садить, а то политическим заключенным места может не хватить.