Анекдоты про толстых

Девушка прибегает на работу вся запыхалась:

- Добрый член тьфу ты толстый день тьфу ты короче что вчера было!!!

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге...

Женская дружба:
- Я толстая?!
- Нет, ты самая красивая и вообще секси!

Мужская дружба:
- Я толстый?!
- А еще ты тупой и страшный!

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Света,с днём рождения" или "Ксюша,я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Аня, ты не толстая" - это шедевр!

Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.

Мужчина пришёл в детский сад за ребёнком, а там тихий час. Ну, он сидит в коридоре, ждёт. Мимо проходит воспитательница:
— Вы ждёте ребенка?
— Нет, я просто толстый!

Телефонный звонок, толстая женщина берет трубку:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... Хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!

В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли. Продавец(с ужасом смотря на него):
— Я тоже!

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:

- Ты, что, объехать не мог?

- Боялся, что бензина не хватит.

На каждый Хэллоуин перед толстой девочкой стоит выбор, что бы пострашнее надеть: леггинсы, лосины или мини-юбку?

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

- Вы слишком толстый!

- У меня просто кость широкая!

- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
- Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
- Нет.
- А я знаю.

Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.

Я не толстый, у меня просто кость слоновая.

Толстые ведут группы для похудения, бедные - как заработать, закомплексованные - учат лидерству, унылые - позитивному мышлению. Это просто праздник какой-то.

Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых...то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: «данун*х» и «ябывдул»!

Не плачь девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции...

- А почему гаишники все толстые?
- Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека

Во дворе, где нет толстого ребёнка, во время футбола на ворота ставят связку худых детей.

- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам.

В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький мальчик. Мальчик громко кричит:
- Дядя, дядя, я вижу вашу писю.
Мужик смотрит на мальчика и говорит:
- Ну, раз видишь, передай ей привет, я её уже лет 10 как не видел.

Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

Поверь мне! Во внутреннем мире толстой некрасивой женщины таится много прекрасного! Например, беляши.

Я хотел уступить место девушке, а она устало сказала: "Да сидите вы, я не беременная, а просто толстая."

Лайфхак до толстяков! Если съесть весь торт целиком не разрезая, технически вы съели всего один кусочек!

Сегодня шёл домой, смотрю - у мусоропровода толстая пачка журналов "Playboy". Наверное, кто-то подключился к Интернету.

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:

- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!

Тощий:

- А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.

— Познакомился с одной девицей по инету. Написал ей все как есть, что я маленький, лысый и толстый, но у меня «лексус» и дача в ближнем Подмосковье. А она мне ответила...
— Главное — не внешность, а душа.
— Блин!

- Я гений, я только что понял...
- Что?
- Ты же знаешь что при нагревании тела расширяются?
- И что?
- Значит я не толстый, я горячий.

Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!

Разговор с братом:

– Я худею...

– Зачем?

– Я толстая.

– Слушай,ты в ванну помещаешься?

– Да, а что?

– Вот если б не помещалась, тогда худей на здоровье! А сейчас ешь суп

Полтора царства за толстую принцессу!

Одному толстому мужику посоветовали сесть на диету, то не есть это не есть, с утра мало, вечером вообще ни сколько. День держится, два держится, три, четыре. На пятый день на природе пошел в кусты по нужде, снял трусы, сел и слышит взаде какой-то шум. Повернулся... никого, дальше сидит. Слышит, опять шум, еще больше повернулся...Ба-а-а!!!...жопа траву ест.

Муж: - Ну ты полная дура!!!
Жена: - Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!

После кораблекрушения двух мужиков море выбросило на необитаемый остров. Сидят они, обсыхают. Первый спрашивает у второго:
- А тебе какие женщины больше нравятся — худые, толстые, блондинки, брюнетки?
Второй внимательно посмотрел на первого и сказал:
- Да ладно, не комплексуй.

— Сёма, а когда мужчина худеет, у него фаллос тоже худеет?

— Не знаю, Люся, никогда толстым не был.

— У тебя ноги красивые.
— Они толстые.
— Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.

Мало кто знает, но киты выбрасываются на берег от осознания того, что они толстые.

Не бойтесь толстых удавов, они добрые, потому что сытые.

— Я толстая?

— В масштабах этой удивительной Вселенной - нет.

— Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
— Да, занято! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.

Не переживай ты толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс.

Разговор подруг.
- У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше.
- Ты о своём мужчине?
- Нет, о его кошельке.

— Слыхал, наш-то занял сразу два первых места в международных конкурсах?
— Каких?
— На самого толстого в мире и самого галантного мужчину.
— Ну, самого толстого — понятно, а самого галантного?
— Он встал и уступил место сразу трем дамам.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга!

Когда ты встречаешь свою бывшую - толстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя.

— Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
— Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!

Мальчик, которого воспитывали методом кнута и пряника, вырос толстым извращенцем.

Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?

Совет из женского журнала:

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.

Из рекламы:
— Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...

Практически все стройные девушки считают себя толстыми, а те кто реально толстый, им на это пох*й.

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию.
- И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, ей мало ответить "Нет". Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то ещё и подпрыгнуть от неожиданности.

Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.

Толстая стриптизерша не танцует после шести вечера.

Не плачь. Ты не жирная. Просто родители специально заботливо откормили тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции.

Если вдруг, ночью припрется толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... не бойся. - Я просил у Деда Мороза - тебя на Новый год.

Встречаются два кота. Один жирный, лоснящийся. Другой тощий, грязный. Толстый говорит:

- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что голод в стране!

Тощий:

- А на тебя посмотришь и думаешь, что причина - ты!

- Владимир Путин пообещал поцеловать в живот автора самого интересного вопроса по Интернету.
- Велико было его удивление, когда оказалось, что под ником Красотка Сью скрывается бородатый толстый сисадмин.

Тонкие технологии требуют толстые деньги.

Толстые люди не любят драться, потому что плохо бегают.

Энергичная танцовщица шоу толстушек, способна раскачать не только клуб, но близлежайший квартал.

- Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?

- Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

Разговаривают две подруги.
- У моих знакомых кот кастрированный - такой толстый, хороший, ласковый...
Вторая, задумчиво:
- Ласковый? Тоже, что ль, кого-нибудь кастрировать?

- Нельзя обнять необъятное.
- Ты хочешь сказать, что я слишком толстая?

Очень толстая девушка взвешивается на весах для багажа.

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.

По гороскопу я - весы. Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются.

- Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые?
- Потому что холостяк приходит с работы домой, видит что у него в холодильнике и идет спать, а женатый приходит домой, видит что у него в постели, и идет к холодильнику.

- Почему евреи так популярны у женщин?
- Потому, что у них есть длинный, большой и толстый...
- Нет, не то, о чем Вы подумали:
- Длинный - рубль, большой - счет в банке, а толстый - бумажник!

Мальчик говорит маме:
- Дядя такой толстый, а пиво пьет. Дядя отвечает:
- Я не толстый, у меня атипичная дистрофия.

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
- Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
- Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.

Женщина в аптеке покупает презервативы:

- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?

- Английские, но по-японистее!

Очень толстый мальчик так и не смог выбраться из батута.

- Я не толстая.
- Ну да конечно. Когда ты стоишь у тебя и спереди задницу видно.

Толстый старшина приходит на кухню для проверки. Он поднимает крышку котла и спрашивает:
- Для кого варится этот супище?
- Для вас, товарищ старшина, - отвечает повар.
- Это для меня такой маленький супец?

— Тебе какие девушки нравятся?
— 190-160-190.
— Такие толстые?!
— Нет, высокие, а между ними одна маленькая!

Толстым книголюбам.

Вышел из печати новый учебник «Лечебное голодание, или Диетический материализм».

Толстый прыгун с шестом похож на "чупа - чупс".

— Папа, а правда — толстые люди — добрые, а худые — злые?
— Заткнись, ублюдок!

- Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну?
- Нет.
- А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку?
- Нет.
- А Бунина?
- Нет.
- А что же ты читал???
- "Му-му" читал! Будешь тявкать, утоплю к едреной матери!

- Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные и толстые девушки...

У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастает толстый и побитый ребенок.

- Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? - спрашивает мальчуган у толстого пожарника.
- А это для того, чтобы она с головы не свалилась.
- Ну-у, - разочарованно протягивает мальчуган, - а я-то думал, чтобы физиономия не лопнула.

- Нет больше настоящих мужчин среди регионалов! - жалуется Ирина Геращенко.
- Чем толкать даму толстым брюхом как Мельник, лучше бы меня вынес на руках Шуфрич, или Саламатин предложил даме стул!

Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.

В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
— Вы рюкзак снимите — появится место, где стоять.
— Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.