Анекдоты про торты

В кондитерской:
- Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
- Сейчас завернём.
- Не надо, я его здесь съем.

После избрания Петра Порошенко президентом Украины, сало перестало быть национальным украинским продуктом №1, уступив это почетное звание тортам «Рошен».

Вовочку пригласили в гости. Ему говорят:
— Вова, возьми еще кусочек торта.
— Спасибо, я уже съел два куска.
— Тогда съешь мандарин.
— Спасибо, я уже съел три мандарина.
— Тогда возьми с собой несколько фруктов.
— Спасибо, я уже взял!

- Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
- Это кокаин.
- Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.

Когда 80-летний Абрам задул одним выдохом все свечи на торте, Моня понял, что 3-х комнатная на Рублёвке ему вообще не светит и стал делать документы для ПМЖ в Штаты.

— Так, вы кто?
— Наполеон.
— Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
— Но я тортик!

Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рождения. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свечки. Места не хватает и она говорит:
- Куда бы мне еще эту свечку вставить? Полковник выхватывает саблю и орет:
- Гусар-р-ры! МОЛЧАТЬ!

Привозят психа в психушку, доктор его спрашивает:
— Вы кто?
— Я Наполеон!
— О не, наполеонов у нас уже целая палата, ехали бы вы домой.
— Доктор, вы не поняли,— Я ТОРТ!

Жена - мужу:
- Я умею готовить хорошо только торт и рыбу...
- Ничего страшного, дорогая, со временем научишься. Скажи только что это на тарелке, торт или рыба?

Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:
- Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?
- Нет. Для тебя.
- Такой малюсенький кусочек?

На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт...

Самая вредная еда - чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.

Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет..
А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит..

Мужик приходит в магазин:

- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения.

- Сколько вам штук?

- Тридцать, как обычно.

Именинник так сильно дул на торт, что на следующий день стриптизёрша проснулась с насморком.

Я специально родился летом, чтобы на мой День Рождения вместо торта был шашлык.

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.

- А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником.

Лайфхак до толстяков! Если съесть весь торт целиком не разрезая, технически вы съели всего один кусочек!

А ведь если бы Карлсон вместо тортов и варенья в таких же количествах лопал горох и прочие бобовые, то он мог бы летать на реактивной тяге!

— Привет, приходи на чай.
— Да давай, торт купить?
— Лучше пиво.
— А как же чай?
— Да что ты понимаешь в чаепитии?

- Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок торта, а мне оставила маленький.
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький.
- Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.

Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.

- Любимая, съешь кусочек тортика!

- Спасибо, зай, не хочу.

- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.

- Спасибо, я не голодна.

- Ну совсем чуть- чуть.

- Да отвали! Я после шести не ем!

- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

Глухонемой подает записку продавцу:
— Сколько стоит у вас этот торт? Продавец пишет ответ:
— Он стоит у нас полгода.

Жена строго говорит мужу:
- Не смей давать ребёнку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку!
- Но у него же День рождения!
- Безопасней всего для него будет съесть свечку!

Из дневника женщины на диете:
— Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...

Нас уничтожают те, кто любит по-настоящему. (с) Торт

Понимаешь, что взрослеешь, когда твой праздничный торт с каждым годом горит все ярче и ярче.

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

— Вы знаете, шёл к вам, нёс целый пакет разных сладостей: конфеты, печенья, торты, вафли. Но на входе на меня напали и всё отобрали.
— Кто на вас напав?
— Голод.

Мама спрашивает сына:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.

— Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.

— Сколько свечек?

— 30, как всегда.

Я помню чудное мгновенье,
В двенадцать ночи встала ты,
Потом исчезли хлеб, печенье,
Эклеры, кексики, торты!..

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!

Одесса. Привоз.
— Почём лимон?
— Сто гривен.
— Почему так дорого?
— Потому что не лимон, а лимонка.
— А гранат почём?
— Тоже сто. Потому что не гранат, а граната.
— Хорошо, беру.
— А деньги?!
— Вместо денег возьмите-ка мой торт.
— На кой чёрт мне твой торт?
— Да ты послушай, как тикает! Это не просто торт, а осколочный...

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись:
- Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше. Пришёл он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать?
Напишите:
- Ты вовсе не стареешь сверху, а ты просто становишься лучше — снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и... все видят надпись:
- Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:

— Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!

— Да ты что? Как это тебе удалось?

— Да забыла торт в духовке.

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись:
- Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше. Пришёл он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать?
Напишите:
- Ты вовсе не стареешь сверху, а ты просто становишься лучше — снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и... все видят надпись:
- Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!

Как быть бабой:
1. Рыдаешь.
2. Смотришь на часы.
3. Продолжаешь рыдать, закусывая своё горе ветчиной с тортом.

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!

Ученику пекаря поручают сделать надпись «Happy Birthday» на торте:
- Только, пожалуйста, почётче и поаккуратнее, насколько это вообще возможно, – предупреждает его шеф-повар и 10 минут спустя интересуется результатом:
- Ты уже готов, надеюсь?
- Нет! – бурчит поварёнок в ответ, - я никак не могу засунуть этот толстый корж в принтер...

Мать:

- Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?

Сын:

- Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.

Съел кусок просроченного торта. Что-то нехорошо мне стало...
- Решил проверить, от торта ли мне поплохело? Съел ещё кусок. Да, определённо от торта..

Француза спрашивают:
- Какую лучше иметь жену: красивую, но она вам будет изменять, или некрасивую, но верную?
На что француз, не долго думая ответил:
- Лучше есть торт всем вместе, чем навоз в одиночку!

Жена — мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
— Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

- Дорогая, куда вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что у нее день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура.

- Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть...

- Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?

- Мама, можно я возьму еще кусочек торта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

Западная политика лжива и гнусна: всякий раз, вляпавшись в говно, они говорят, что поскользнулись на кусочке торта.

— Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
— На четыре, я шесть не съем...

Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
- Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.

— О! А мы уже свадебный торт разрезали!

— Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!

- Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят!
- Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, ещё по одной?

Спасибо друзьям, подарившим мне на день рождения торт со стриптизершей внутри! Правда, могли бы сказать об этом до того, как я его порезал.

- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или восемь?
- Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!

Последними словами стриптизерши были «Не режьте торт пополам!»

Разговаривают две блондинки. А мне мой говорит:

- Чё ты такая худая? Иди торт съешь.

- А твой ...это кто?

- Ну... внутренний голос.

Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
— Мама у меня черепашка умерла.
— Понимаешь доченька такое бывает. Пригласи друзей купим торт, много мороженного... Ой смотри она же живая!
— Мама можно я её придушу?!!!

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру, - еле дыша говорит муж. - Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

Вы понимаете что стареете, когда замечаете что свечи на именинный торт начинают стоить больше чем сам торт.

Продаю конфеты, вафли, халву. Дёшево. Возможен торт.

— Мужчина, а вы сладкое любите?
— Да.
— А что именно: торты, варенье, конфеты?
— Ликер.

— А я думал, что вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка...
— Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт!

На Привозе.
- Почему лимон?
- Сто рублей.
- Почему так дорого?
- Потому что это не лимон, а лимонка.
- А гранат почем?
- Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната.
- Хорошо, беру.
- А деньги?
- Вместо денег возьми мой торт.
- На кой черт мне твой торт?
- Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный...

Хозяйкам — на заметку:
- Чтобы Ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.

Курение вредит здоровью.

- Но видеть, как 80-ти летняя бабулька достала сигаретку, прикурила, сделала затяжку, а потом на выдохе задула свечи на юбилейном торте, вызвало бурные и продолжительные аплодисменты.

- Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт!
- Что, не любишь сладкого?
- Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом...

— Настенька, ну посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли...
- Сбегай за пузырем, а?

— Дорогая, вкусный торт!
— В магазине купила.
— А сама такой же испечешь?
— Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного!... Тут как минимум на торт с вином тянет.

- Все детство была хрупким ребенком небольшого роста, а потом в четвертом классе начала расти как на дрожжах.

- Гормоны?

- Торты!

- Мам, а можно мне еще кусочек торта?
- Ой, кушай хоть весь, только половину оставь гостям.

Бабуля спрашивает внучку:
- Это ты сьела весь торт?
Внучка отвечает:
- Нет, это не я!
Бабушка говорит:
- А ещё хочешь?
А внучка ей отвечает:
- Ну конечно хочу!

— Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта.
- Правда, без торта... Правда, и не девушку...

Торт здесь не уместен.

- Порошенко признался, что ведет переговоры о должности в Кабмине Азарова.

- А почему до сих пор не получил?

- Регионалы ломят цену и хотят, чтобы шоколадный король переименовал торт "Наполеон" в "Проффесор".

Приходит пьяный отец домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сын:
— Папа, ты не видел мой барабан?

На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками. Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.

- А правда, что торт, которым Янукович вчера угощал журналистов, испекла его пресс-секретарь?
- Что ты! Все было организовано по традиционной схеме – тендер, покупка через оффшор, откат и только потом десерт.

Дедушка с трудом задул все свечки на торте, после чего гости принялись хавать его слюни.

Медленно положи пушку на потолок, одень на голову торт, засунь себе в рот хомяка и скажи: "Водонапорный клоун". И чтобы без глупостей!