Анекдоты про траву

Из объяснительной записки дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".

Учительница: - Дети, продолжите выражение "Мы сидим".
Маша: - На скамейке.
Петя: - На траве. Вовочка: - Навеселе!

Псих показывает доктору свой рисунок:
- А вот корова на лугу. Видите, с каким аппетитом она ест траву...
- Но тут травы нет.
- Так ее скушала корова.
- Но, а сама она где?
- А что ей делать на лугу, если вся трава съедена?

– Я заметила, к тебе Женя повадился ходить. Вы с ним случайно не гомосятничаете?
– Мама, ты чего, он мне траву толкает.
– СМОТРИ МНЕ, СЫН!

В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:

- В роте плохо!

И направился на 2-ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит:

- В роте плохо!

Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:

- В роте полегчало!

Снится сон. Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит.
- Лошадь, ты что это, куришь что ли?
- Да я траву!

Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.

Учительница:
- Дети, скажите, откуда на траве берётся роса?
Вовочка:
- Это трава потеет!

Один ковбой спрашивает у другого:
- Билл, как понять "круговорот веществ в природе"?
- Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал - убили тебя. Там, где упал - трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю:
- Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!.

-Папа, привези мне аленький цветочек?!

-Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою "чудо-

траву" условный срок не закончился!!!…

Приходит наркоман к диллеру:
— Кораблик травы и балончик дихлофоса!
— Ты че? Дихлофос уже не в моде...
— Да я знаю, но тараканы просили...

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потр*х*ться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

Зять теще:
— Выпей отраву тварь... Тьфу ты... Я хотел сказать выпей отвар из трав.

Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка— Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик...
Тетка раплачивается и уходит. Бабка себе под нос:...
- Срать будет шариками...

Через 20 лет

— Вы что, курите траву в школьном туалете?

— У нас следующим уроком литература, Пелевина проходим.

— Тогда ладно.

Комментатор:
- Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над газоном.
- Что и говорить, хорошая в Португалии трава...

Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни:
- Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем.
- Неправду, неправду говорите:
- Мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего - не жужжим!

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..

Жена - мужу:
- Я заболела.
- Выпей отравы, тварь.
- Что?!
- Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав.

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по заднице.

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по заднице.

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
- Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно...

С точки зрения травы корова - хищник!

— Матроскин, мне сегодня приснился сон, что я съел целую копну травы.
— Ну мало ли кому что приснится, Шарик!
— Тогда объясни, Матроскин, куда делся мой матрас?

На дворе трава, на траве дрова, динозавр Влад получил права.

Бабулька продает на рынке траву от тараканов. Подходит мужчина:
- От чего травка?
- От тараканов.
- А как ею пользоваться?
- Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде!

- Привет, пить будешь?
- Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
- Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

— А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?
— Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.

Весна. Пасутся две коровы на лугу. Одна, встревоженно:
- Ты слышала, подруга, коровы - то с ума сходят, просто эпидемия, уже 125 свихнулись, что делается!?
Вторая, лениво жуя траву:
- Да ладно тебе, главное, чтобы до нас, до уток, дело не дошло...

Василий Иванович, Петька и т. Фурманов сидят на берегу Урал-реки и задумчиво курят траву. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством говорит:

- Да...

- Да!.. - мечтательно произносит Петька.

- Да-да! - подтверждает Фурманов.

Впоследствии Василь Иваныч говорит Петьке:

- Петька! Фурманова больше пыхтеть не берем. Болтлив!

На улице весна, солнце светит. Трава растёт. Мусора ищут того, кто посадил траву.

Если бы 10 лет назад мне сказали, что Путин в третий раз захочет стать президентом, я бы рассмеялся. В те времена я постоянно курил траву

Покурил как-то священник травы. Коллеги спрашивают — как, мол, ощущения? Тот отвечает:
- И смех, и грех!

Люблю, знаете ли, в конце декабря снять обувь да по сырой от росы траве босиком пробежаться.

Учёные из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода.

- Таблетка изготавливается из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос:
— Мужик, что ты делаешь?
— Не видишь что ли, косячок забиваю.
— Мужик, а я пришелец.
— Как пришелец, так и ушелец.

— Как слон находит слониху в высокой траве?
— Весьма привлекательной.

- В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.
- Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.

Из делового письма:
- Детально изучив Ваше коммерческое предложение, мы решили приобрести у Вас 20 килограммов травы, которую Вы курите.

Наркоман приходит к другу

- Вася дома? Нет, Вася умер!

Так я не понял, мы сегодня с ним что ли не пойдем траву покупать?

Тибетский монах спрашивает у своего учителя:
- Ооо великий гуру я не могу войти в астрал и посетить нирвану!
Гуру:
- Мой ученик я давно всю нирвану через астрал перелазил - ТЫ У КОГО ТРАВУ БЕРЕШЬ?

— Знаешь как плов готовить?
— Нет. Как?
— Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь... и едешь в Москву плов готовить.

Прибежала курочка к кузнецу.
— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко:
- Подавился петушок бобовым зернышком.
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

— Девушка, можно я вас ущипну?
— Траву на газоне иди щипай, козел!!!

— А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет...

— Так ему по хрен!..

Старые лорды играют в гольф:
- А, холмы на поле становятся все круче...
- А, лунки располагаются друг от друга все дальше...
- Да и клюшки все тяжелее...
- Одно радует, что мы находимся по эту сторону травы!

Разговор по телефону:
— Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
— Ага, ты любишь полусладкое и траву...

Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания,руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время....

Муж - жене:
- Кажется, я заболел...
Жена:
- Выпей отравы, тварь...
Муж:
- !!! !!! ??? ???
Жена:
- Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав!

- А у нас современный зоопарк построили. Там есть все:

- Теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.

- Почему?

- Потому, что сначала надо выгнать оттуда местное население.

— Сынок, ты куда так поздно?
— Пойду в нашу рощу, мама.
— Один?
— Нет, я с собой возьму Валю.
— Не садись там на мокрую траву!
— Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!

Студент:
- А вот здесь, сэр, корова ест траву на пастбище.
Учитель (удивленно):
- Да... А где же трава?
- Съела корова.
- А где же корова?
- Вы думаете, что она настолько глупа, сэр, чтобы оставаться здесь после того, как съела всю траву?

Муж говорит жене:
- Милая, я заболел...
Жена:
- Выпей отравы, тварь... .
Муж:
- !!! ! ! ??? ???
Жена:
- Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

Покупатель:
- У вас есть пустырник?
Аптекарь:
- Есть. В настойках и в траве.
Покупатель:
- А тот, который в траве - его курить надо или как?

- Уважаемый, Вы - гоблин!

- Завязывай с травой, я твоё отражение в зеркале!

Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российского бычка-осеменения.
- Привезли его, выпустили. Бегает - солнцу радуется, травке свежей. И тут видит - стоит эстонская корова. Меланхолично так жует траву, глядя в одну точку. Бычок не долго думая с разбега в нее сзади влетает. Корова от неожиданности теряет сознание, падает.
Бычок стоит над телом и испуганно-растерянно:
- Бля, бля, бля...
Рядом - эстонский бык - медленно, растягивая буквы:
- Этто не "пля-пля"... этто убийство.....

- Надо Сереге звонить. Алло.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос:
- В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.

— Парень, что делаешь?
— Курю.
— А что куришь?
— Траву.
— Какую траву?
— Что какую траву?
— Куришь?
— Курю.

- Закинул старик невод и вытащил траву.
- Посушил травку, покурил.
- И рыбы заговорили и желания начали исполняться.

Три девушки:

- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова...

- Че это вы делаете?

- Перед минетом разминаемся!

Хуже всего курить траву эфиопским детям.
Потому что пробивает на хавчик - а нечего.

Злой хиппи должен лететь куда-то, приходит в аэропорт. Проходит через металлоискатель - звенит. Раз звенит, второй раз звенит, третий раз звенит.
Таможенник: "Да что у тебя там?"
Злой хиппи, хмуро: "Трава."
Офигевший таможенник: "А чего она звенит-то?"
Злой хиппи, с издевкой: "В фольге."

- Путин приехал встречать Рождество на родину предков.
- Предки страшно ругались, выкрашивая траву в зеленый цвет.

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче.
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее.
Третий:
- Радуйтесь, что мы еще хотя бы с ЭТОЙ стороны травы!

На пикнике:

- Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом.

Чапаев выходит с приема, посвященного юбилею вооруженных сил. Вся улица заставлена длинными черными лимузинами. То и дело слышится:
- "Чайку" маршала такого-то, к подъезду!
- Петька! - кричит Василий Иванович.
- А где моя "Чайка"?
- Тут, Василь Иванович! У газона стоит, траву щипает!

- Вот в статье говорят о том, что «раньше было лучше».
- Ага, и трава зеленее и деревья выше. И ссылки — ссылочнее.
- Они были не реферальными
- Они были в Сибирь

Объявление в газете:
- Меняю стакан травы на обратный билет с Марса.

— Представляете, у нас один мальчик траву ел!
— Может, это щавель был?
— Нет, это мальчик был!

Сидят два наркомана, накуриваются, перед ними целый тазик с травой:

- Слушай, а что будет, если я всю это траву сейчас скурю?

- Ты не поверишь, но у тебя пойдёт кровь сразу из носа, рта, ушей и даже глаз...

- Почему это?

- Потому что я тебя тогда этим тазиком как наебну-наебну...

- Сивка-Бурка - вещая курка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет..

- Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой морской.
- Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская.
- Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку.
- И молвила ему свинка человеческим голосом:
- Дааа, перебрал чё то ты, дед, с травой морской!!!

-... Что вы говорите? Трава цветёт, снег уже растаял. Дожди немного, а так нормальное восьмое марта.
Как Новый год??!!

Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением смотрят. Один тип пожалел козу, останавливается и говорит:
- Почту, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь — травы на поле сколько!
А бабуля отвечает:
- Ты меня, милок, не учи, у меня сосед-ГИБДДшник на голом асфальте в-о-о-т такую харю отъел!

- Привет, я Мозг.

- Привет, я Натс.

- А я трава, которая помогает мозгу общаться с шоколадкой...

- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, пол матраца как не бывало!

— **ясе, а где обои?
— Вчера вечером ремонт захотели сделать.
— Ну а почему только половину ободрали?
— Трава закончилась…

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
- Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава.
- На что ты намекаешь? - оживилась спутница.

Философов тоже посещает Муза, только - обкуренная.

- Ал-л-лё! Кал-ля-ян! Трава есть??
- Вообще-то это милиция!!!
- О бл*ть...

- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротворенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.

— Привет, я Nuts.
— Привет, я мозг.
— Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
- Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава.
- На что ты намекаешь? - оживилась спутница.

- Коза уходит за травой и говорит козлятам когда я приду я скажу соси сасок.

Волк услышал голос подкавал пришел и говорит:

- Козлятушки ребятушки соси сасок.

Козлята говорят:

- Соси хуек у нас глазок.

Отдыхая на природе:
- Не правда, любимая, трава вовсе не мокрая. Просто ты села на салат оливье.

Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
- Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава.
- На что ты намекаешь? - оживилась спутница.

Прелюбодейство. Дурман-трава. Гуслиная музыка.

Повстречались как-то Буратино и Донской казак.....
- Вот чертов макаронник,- подумал казак, вытирая шашку о траву...

- Почему у блондинок нет лобковых волос?

- А разве на дороге трава растет?