Анекдоты про тренера

Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

На уроке физкультуры:
- Тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу.
- Да? А освобождение у тебя есть?

Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Матч. Наши и испанцы. Две раздевалки. Рядом. К испанцам тренер заходит. Они по стойке смирно сразу. Им тренер. Мы победим. Они СИ. Он им. Всухую. СИ. Наша раздевалка. Наш тренер заходит. Футболисты дернулись. Он им. Спокойно пацаны. Пока мы тут нам никто не забьет.

В подворотне к парню подходят хулиганы:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найдём?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

Немолодой банкир, в модном фитнес-центре под руководством тренера пытается согнать лишний вес. Тут в зал заходит сногсшибательная блондинка. Банкир, оглядев ряд тренажеров, интересуется у тренера:
- Петрович, подскажи, какой из машин воспользоваться, для того чтобы привлечь внимание этой красотки?
- Сергей Иванович, со всем уважением, я бы порекомендовал вам тот банкомат, что в холле стоит…

- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша!

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
— Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
— Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

— Как говорит наш тренер: «Борьба лучше, чем секс».

— А ты не спрашивал у него, почему он так говорит?

— Он сказал, что борьба чаще... и заплакал.

У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть.
Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями:
- Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.

В бассейне.Тренер учит блондинку плавать на спине:
- Давай, давай, ручками махай, дыши глубже...
- Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма.
Падает и орет:
- Спасите-е-е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
- Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!!

Новости спорта. Вчера, после проигрыша российских футболистов сборной

Антарктиды был снят с работы тренер российской сборной Старик Хоттабыч.

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

— Слушай, китайцы на олимпиаде столько медалей уже отхватили, как это у них получается?

— Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире.

— И кто же это?

— До Пинг.

Тренер по парашютному спорту интересуется у своего подопечного:
- Когда парашют не раскроется с одной попытки, про что ты сразу вспомнишь?
- Что у меня осталось семь секунд, чтобы научиться летать.

Тренер по парашютному спорту интересуется у своего подопечного:
- Когда парашют не раскроется с одной попытки, про что ты сразу вспомнишь?
- Что у меня осталось семь секунд, чтобы научиться летать.

Почему Черепашки Ниндзя нападают всегда вчетвером и на одного? Ответ: потому что их тренер крыса.

Идёт игра в водное поло. Игрок повёл мяч к воротам. Тренер закричал:

- Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку!

Игрок плывёт. Тренер:

- Я кому сказал: бросай мяч Джеку!

Фрэнк подплыл к воротам и забил мяч. Подплыл к тренеру:

- Зачем я должен был бросать мяч Джеку? Я и так забил гол!

- Да? А Джек утонул...

Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе!

Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро - быстро говорит:
— Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
— Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

Тренера африканской команды по лыжам спрашивают:
- Наверное, трудно было подобать лыжную мазь?
- Мазь подобрали легко - трудно было лыжню мазать!

После игры злой тренер заходит в раздевалку.

- И кто вчера предложил всем нажраться?

Все молчат.

- Я спрашиваю, кто вчера предложил выпить?

Все молчат.

- Спрошу по-другому. Кто вчера первый сказал «Ну что?»

Пригласили в Зенит форварда из казахского клуба"Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, нах!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, нах!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, нах! Понимаешь, мать тваю!
Мяч, удар, гол! Го-о-ол, нах!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо...
Тренер:
- Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!

Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:
- Отдай мяч Ашотику!
Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:
- Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!
Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:
- Быстрее мяч Ашотику отдай!
Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит:
- Блин, ну ты и урод!
- Но тренер, я ведь забил гол!
- Ты забил, а вот Ашотик утонул!

- Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча.
- Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.

Тренер по плаванию проводит занятие с блондинкой. Через некоторое время она спрашивает его:
- Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?

- А почему вы не добили американских спортсменов при счете 45-44 в свою пользу? — интересуются журналисты у победителей Олимпиады саблистов Украины.

— Да, но сделав решающий победный укол, мы посмотрели на тренера, а он почему - то поднял большой палец вверх...

Соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер кричит:
- Не сгибай колени, Саня, судьи идут к тебе!

После второго раунда боксер спрашивает у своего тренера:
- Ну, как я смогу его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов схватит воспаление лёгких.

Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.

Тренер юношеской спортивной школы объясняет молодому спортсмену:
- Сколько раз я говорил тебе, Петров, что это тройной прыжок! И прыгать надо шестнадцать метров за три приема, а не сразу.

Тренер велосипедистов:

— И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов «я не могу», «мне тяжело», «я устал». Есть только «я — ленивая скотина»...

Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
- Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, сейчас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять, Тайсон - это ты!

Тренер прощается с игроком, который переходит в другой клуб:
- Очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын:
- Такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
- Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, сейчас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять, Тайсон - это ты!

После футбольного матча тренер говорит своим игрокам:
- Недооценил я вас, ребята, когда сказал в прошлое воскресенье, что хуже играть вы уже не сможете...

После окончания матча тренер говорит футболистам:

- Ребята, я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете…

- Моей команде вы больше не нужны, - говорит тренер Робсону, - советую попробовать себя в лотерее "ГОСЛОТО".
- Почему? - удивляется Робсон.
- За сезон вы попали в створ ворот 6 раз из 45.

В ходе гонки преследования по биатлону норвежский лыжник финишировал первым, опередив нашего с большим отрывом. Все-таки тренер выполнил свою угрозу и оторвал то, что пообещал.

Из отчета тренера команды пловцов, неудачно выступивших на Олимпийских играх:
- Хотя нашей команде не удалось одержать победу, зато никто из команды не утонул.

Боксер говорит тренеру:
- От раздевалки до ринга очень далеко.
- Успокойся, дорогой, тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.

- Я правильно плыву? - спроси у тренера начинающий спортсмен.

- Вполне, - ответил тренер, стоящий у бровки.

- Только вот уже двадцать минут я не могу определить, в какую сторону.

Вопрос анкеты:
- Какие футбольные тренеры предпочтительнее в России, российские или иностранные?
Ответ:
- Иностранные, так как они говорят на тех языках, которые понимают футболисты.

Корреспондент тренеру:
- Почему вы ищете таланты?
- Потому что бездари нас сами ищут.

После футбольного матча тренер заходит в раздевалку и обращается к одному из футболистов:
— Молодец, Петров! Сегодня сделал всё просто замечательно! Так держать!
Игрок в ответ:
— Спасибо, Виктор Карлович, но я надеюсь, что в следующем матче вы всё-таки выпустите меня на поле!

Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй - типа Каре-лин один коронный захват из которого никто не вырывался и все. Пе-ред выходом на ковер тренер говорит маленькому:
- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
- Ну и...
- Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.

Теперь у сборной России отечественный тренер - программа импортозамещения в действии.

- Какого черта ты упал на ковер? - ругается тренер.
- Ведь твой соперник тебя еще не ударил.
- Не ударил, но ведь хотел! - отвечает юный боксер.

Тренер всегда говорил: "Нет буквы "я" в слове "команда"!" И был прав, действительно нет.

В первом тайме футбольного матча судья нагло сплавляет одну команду, до мяча дотронуться не даёт. В перерыве разъярённый начальник команды бежит в судейскую разбираться. Возвращается в раздевалку довольный:
- Не волнуйтесь, ребята, победа будет за нами.
- А что случилось-то? - спрашивает тренер.
- Этот мудак, оказывается, майки перепутал.

Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов, потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы. Один говорит другому:
- Все-таки ты идиот. Я же тебе говорил, тренер нам сказал зеленые таблетки есть. А ты - синие, синие...

После второго раунда боксер спрашивает у своего тренера:

- Ну как, смогу ли я его победить?

- Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.

Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского "Шинника"...
- Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.

На пресс-конференции после финала Россия-Финляндия представители финских СМИ спросили тренера российской сборной Валерия Брагина:
- Кто по вашему мнению был лучшим в составе сборной Финляндии?
- Американский судья, - спокойно ответил тренер.

Тренер Роя Джонса после боя с Энцо Маккаринелли говорит, мол, не расстраивайся, что проиграл. Зато в четвертом раунде ты его здорово напугал. Он подумал, что убил тебя.

Тренер:
- Ты думаешь, я идиот?
Игрок:
- Не знаю. Я ведь в вашей команде всего неделю.

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения девушек-менеджеров, тренер:

- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать:

- Какое ПО у вас установлено!

- На Ивана Купала Сергей Бубка любил прыгать через костер.
- Чтобы результаты росли, тренер постоянно подкладывал дрова!

- После поражения в Киеве от "Динамо" тренер "Ман Сити" что-то бормотал насчет двух глупых голов. Непонятно, что он имел в виду?
- По мнению английских фанов, одна из этих глупых голов - его собственная, а другая - арабского шейха, который потратил миллиард фунтов на эту дворовую команду...

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому:
- Кто первый вчера сказал: “Ну что?”

- Ваш тренер что-нибудь понимает в футболе?
- Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.

Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер:

— У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!

— Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись...

Журналист тренеру:
- Ваша команда каждый день так плохо играет?
- Что вы! Мы играем не больше одного раза в неделю.

- Моня, почему неудачно выступили на Евро-2012 наши футболисты?
- Потому, Изя, что тренером в нашей сборной был адвокат, а требовался авторитет. При авторитете футболисты отвечали бы за футбольный базар.

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет:
— Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер:
— Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

В клубе дзюдо. Тренер говорит молодой даме:
— Сколько же можно повторять, что вы должны воспрепятствовать попытке бросить вас на пол, а вы затаскиваете меня на себя.

- Останутся ли футболисты «Металлиста» в украинской сборной после ухода Маркевича?

- Если новому тренеру удастся их переубедить, что перед каждым матчем сборной они должны со всей командой петь украинский гимн, а не частушки «Ярославские ребята»...

Встречаются два футбольных тренера:
— Вот, Мироныч, решил свадьбу сыну сыграть!
— По какой схеме?

- Ахметов решил, до выздоровления Луческу, попавшего в ДТП, быть главным тренером «Шахтера».
- А он не будет при этом путать подкат с откатом?

Не сдержала слёз после финиша Казахская лыжница.
- Слишком сильно ударил её по лицу тренер.

Тренер:
- Потерял мяч - возвращайся в защиту!
Футболист:
- Возвращаться, плохая примета!

- Татьяна, ты смогла бы выйти замуж за футбольного тренера?

- Могла бы, если его команда участвует в европейских кубках и он выезжает в загранкомандировки.

- Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток амбиций.
- Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе устроит и ничья.

Собирает тренер команду и говорит:
- Все! С завтрашнего дня начинаем тренироваться по ипатьевскому методу!
- А это как?
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!

Главного тренера Шинника спрашивают перед встречей с Локомотивом:
- Что вас больше всего волнует перед предстоящей игрой?
- Перед предстоящей игрой меня больше всего волнует, кто первым
переведет деньги!

Тренер спрашивает бегуна:
- Ну, что займешь сегодня первое место?
- Да вроде должен, я сегодня не в плохой спортивной форме - ответил бегун, смотря в зеркало на свою одежду.

Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:

- Как ты мог?! Был такой шанс!

- Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали:

- Забей!!! Забей!!!

- Ну и...?

- Вот я и забил на все...

После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

- Почему на должность тренера футбольной сборной Украины Суркис хочет назначить именно Липпи?
- Потому что в последнее время и Суркис, и наша сборная могли похвастаться только липовыми достижениями...

Русские футболисты стали играть хорошо, потому что новый тренер выдает им кальян, коньяк и баб только после победы.

Тренер футбольной команды инструктирует игроков:
- Главное - во время игры ни на минуту не упускайте из виду мяч!
- Понятно, - сказал капитан команды, габровец, - такой мяч стоит по меньшей мере тридцать левов.

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора влетает тренер местной команды.

- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли репортаж вести помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью!

На замедленном повторе видно, куда послал мяч игрок… А теперь мы видим губы его тренера…

В перерыве футбольного матча тренер собирает команду:
— Парни, не подумайте, что я придираюсь, но при счете 0:6 я начинаю сомневаться в нашей победе!

- Динамовскому тренеру Юрию Семину удалось наконец вернуть интригу в чемпионат Украины!
- Но ведь вчера Динамо проиграло Днепру, которому семь лет не проигрывало!
- Зато теперь развернется такая борьба за второе место, что Шахтер-чемпион всем будет до лампочки!

Тренера баскетбольных команд чаще всего говорят о высоком.

Тренер спрашивает у игрока:

— Почему ты все время бъешь мимо ворот!

— Но, тренер, я целюсь в ворота, но видать сказывается вращение Земли!!

Случай на футбольной тренировке после игры.
Тренер:
— Ты зачем чужих игроков к нашим воротам подпускаешь?
Вратарь:
— Тренер, но они же не с пустыми руками приходят! С шампанским, икрой, девочками…