Анекдоты про тупость

— Вы всё еще помолвлены с Сарой?
— Уже нет.
— Значит, вы избавились от этой тупой коровы?
— Нет, я на ней женился.

Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые.

- Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство.

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что ты сказала, дорогая?
- Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.

Дана Борисова — тупая блондинка, публичная персона, знаменитость, телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов. Я — умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей. Вопрос:
- Кто из нас тупая блондинка?

У админа две проблемы — тупые юзеры и юзеры умные.

Вовочка спрашивает у родителей:
- А что такое минет?
Мама стеснительно:
- Это когда пенис в рот берут... Отец:
- Вот дура тупая! Не берут, а дают! Сына, блин, растим!

- Ничего, по пятницам я добрая.

- Но сегодня же вторник - Вот именно, тупой ублюдок!

Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.

- Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!
- Ну и что же, голубчик, они вам говорят?
- Что я тупой.
- Я же вам ещё в прошлый раз говорил: больше читайте!

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!

— Я порезал язык!
— Как так?
— Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой!
— А оказалось, что тупой ты.

— Через 800 метров поверните направо...

— Через 500 метров поверните налево...

— Похудейте на 10 килограмм...

— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

В офисе:
Мы вот кстати думаем нашим бабам подарить тест на беременность на 8 марта.
- Останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и говорят:
- 61 тест на беременность дайте..

Один приятель говорит другому:
- Вообще, у каждого человека есть лимит тупости - где-то пять минут в день.
- Вася вчера ты по всей видимости подключил безлимитку...

— Ты сгоришь в аду, тупая шл*ха.
— Что?
— Ой, извини, это все дурацкий Т9.
— Мы с тобой в живую разговариваем.
— Правда? Как неловко получилось.

- Дорогой, а это правда, что зайцы самые тупые животные?
- Правда, зайка моя.

Меня жена замучила:

- Ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Бес предельщик.

Американец:
— Если ты такой умный, то почему ты такой бедный? Русский:
— Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

- У тебя есть программа, которая меняет форматы?
- Не понял?
- Форматы говорю мне нужно поменять.
- Какие форматы?
- Ты что, тупой? .. форматы Фото, естественно!
- Каких конкретно файлов?
- Ты настоящий тормоз, а еще программист!. КОМПЬЮТЕРНЫХ фото, понимаешь, КОМПЬЮТЕРНЫХ!

Все считают меня неконфликтным человеком. Но они не знают, что мне просто лень отвечать на тупость некоторых людей.

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.

Но встречаются смешанные виды:

1. Умная + красивая = стерва

2. Умная + добрая = некрасивая

3. Добрая + красивая = тупая

4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

– Переустановишь мне винду?
– Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
– Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
– Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

- В кого ты у нас такой тупой? - сетовали родители.
- Школу заканчиваешь, а кроме точек и тире ничего больше не знаешь.
- На жизнь этого мне вполне хватит, - отвечал мальчик. Так прошли детские годы Самуэля Морзе.

Русский спрашивает у эстонца:
- Какой самый тупой, заторможенный народ на свете?
Эстонец сидел, час думал, два, а потом говорит:
- Ну и стоооо...зато у нас песни хорошие.....

Русский спрашивает у эстонца:
- Какой самый тупой, заторможенный народ на свете?
Эстонец сидел, час думал, два, а потом говорит:
- Ну и стоооо...зато у нас песни хорошие.....

Чудна человеческая психология. Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы - баран.

Ненавижу ситуации, когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа "Кто вы?" и "Зачем вам пистолет?"

Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...

Бл*дь! Тупая курица! Ну возьми же ты трубку!
- Алло?
- Привет любимая. Я так соскучился.

Страшная, но умная студентка выучила все и сдала. Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала. Страшная и тупая студентка тоже сдала. Коррумпированная Россия – общество равных возможностей!

Ножи,они как люди...тупые никому не нужны!

Встречаются два приятеля.
- Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
- Ну что ты, конечно нет.
- А такие, которые выпивают и курят?
- Ну зачем мне такие?!
- А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
- Да нет же!
- Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

Идет лекция в военной Академии:
- Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они.

У админов две проблемы - тупые юзера и... умные юзера.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

Многие из нас пытаются играть в "Ромео и Джульетту", а получается "Тупой и Ещё Тупее".

Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.

— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.

Каждая тупая овца мечтает о своем... овечном...

Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались!

– Привет! Как дела?

– Тупой вопрос.

– Какой?

– Как дела?

– Нормально.

— Здравствуйте! Сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое. Итак, расскажите нам, почему же вы все–таки такое тупое?
— Э… Мм… Не могу объяснить.

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто в наглую унижают блондинок. Она не выдержала и сказала:
– Все мужики думают, что блондинки – тупые и глупые! Это все неправда! – и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
– Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

Меня избили рукояткой ножа. Приметы преступника: Тупой, правша, порезы на ладони.

Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.

- Привет, Олю позови.

- Оля живет этажом выше. Ну и хорошо-думает, что ошибся, сейчас двинусь и подымусь этажом выше. "Двинулся" и звонит в ту же квартиру.

- Привет, позови Олю.

- ? Оля этажом выше живет. Во дела - думает:

- Надо до гнаться. До гнался - звонит в ту же дверь.

- Олю позови.

- Ты что тупой? Выше твоя Оля живет...

- Зато ты, падло, во всех квартирах.

Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

Я вовсе не тупая! Просто у меня кость глупая.

Не каждый галимый лох может допереть своей тупой тыквой, что такое настоящая культура речи!

– Почему у тебя палец порезан?
- Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!

Пятиклассник Иванов убил учителя... своей тупостью.

Мать ругает сына-двоечника:
- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец! Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
- Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
- А ты молчи, не о тебе речь.

Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
— Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать...
— А сама как думаешь?
— Ну, Сервер, наверное...
— Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
— Ну, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой...
— Не, Мышь... опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он-то и есть тут самый главный.
— Он чё, самый умный, да?
— Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!

"Все наладится и будет хорошо"
(из книги "Тупые фразы, которые ничего не меняют")

Жена мужу:

— Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?

— Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая псина.

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая.

Моя мечта - преподавать какой-нибудь тупой и ненужный предмет детям и внукам моих нынешних преподов.

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

Угадайте, кто любит играть в тупые угадайки?

Если кому-то не нравится твоя любимая музыка, ты не обижайся. Человек ведь не виноват, что он тупой.

Иногда я чувствую себя бесконечно тупым, но потом захожу в интернет и меня отпускает.

- Почему ты постоянно лежишь на диване?
- А что мне еще на диване делать? Стоять на нем? Ты совсем что ль тупая?

Иногда я чувствую себя бесконечно тупым, но потом захожу в интернет и меня отпускает.

Идут по улице два идиота. Вдруг - над ними вертолет зависает. Первый второму:

- Поломался.

- Ты что тупой. Если бы поломался, он бы давно на нас рухнул. Сразу же понятно - горючка кончилась!

Тупость - это самое острое холодное оружие.

Что такое тупость?
- Это когда на домашних тапочках пишут "SPORT"
- Это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА"
- Это когда не открыв других умных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"

- В доме тупые ножи все!
- А почему тупые-то?!
- Ну некому наточить, нет мужика в доме =(
- А брат?
- Брат? брат за компьютером..

Давайте запретим женщинам образование до 20 века, а потом скажем, что они мало изобрели, потому что тупые?

Сидишь за рулем и удивляешься — какие тупые пешеходы!

- Идешь пешком и злишься — какие наглые водители!

Идет блондинка по базару и видит мужик косточками от яблок торгует и спрашивает:
- Ну кто нибудь покупает эти семечки?
- Конечно покупают девушка! Вы не знали от них умнеют.
- Ммммммм, ну давайте мне десяток и протягивает 200 рублей.
Съела блондинка и говорит:
- Вот я тупая, я могла купить 5 кг яблок, там же семечек больше!!!!
Мужик говорит:
- Вот видите как вы поумнели.
Блондинка:
- Действительно! Дайте ка еще 10 штук.

Идите спать. Тупые шизофреничные сны сами себя не посмотрят.

— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
— Может это кто-то другой тупой?
— Кто?

- Что значит, когда тупость граничит с идиотизмом?
- А это когда две соседние страны воюют.

Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:

— О, кто то придет!

— А нож тупой? — спрашивает жена.

— Тупой.

— Значит опять Васька с пузырем припрется!

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…

- Как ваша фамилия?
- Простите, не понял.
- Вы тупой?
- Откуда вам известна моя фамилия?!!

Временами бывает очень жаль, что тупость не причиняет боль её обладателю.

Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи.
Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
- Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???

Прочитал, что характер человека можно определить по его запаху.

- Выяснилось, что большинство людей — тупые хамы, так и норовящие дать в морду за то, что я их обнюхиваю!

Ночь — это отличное время, чтобы лежать в кровати и много часов подряд думать о том какой ты тупой.

- На эту и на ту, набью себе тату!
- Что с тобой?
- У меня есть борода, и ты скажешь мне да!
- Дурак, что-ли?
- Слышь, ты че такая дерзкая, а?
- Ладно, ты тупой, но у тебя прикольные аргументы.

С разбега прыгаю на одни и те же грабли в который раз. И не потому, что я тупой, а потому, что в то мгновение перед тем, как эти самые грабли проломят мне череп, я буду счастлив.

— Дорогой, а правда ли, что зайцы тупые?
— Правда, зайчонок.

- Ты что, раньше тупости родилась?

- Конечно, я же на год тебя старше...

- Какой угол в любовном треугольнике самый тупой?
- Тот, который всё знает и молчит.

– Мы берём вас на ресепшн из-за внешности.
– Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
– И платим 120 штук...
– Где подписать?

— Америкосы, блин, ну такие тупые!
— Вот я слушаю тебя, смеюсь и плачу.
— А чё ты плачешь-то?
— Хочу быть тупым, но счастливым американцем.

— Тебе нравятся тупые бабы?

— Нет, ну что ты!

— А такие, которые выпивают и покуривают?

— Ну зачем мне такие?

— А такие, которые совершенно не умеют готовить?

— Разумеется, нет! А что?

— Так чего ты лезешь к моей жене?!

— Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб?
— В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?

Спросил коллег за кофе: "Где граница между стандартной квантовой моделью и суперсимметрией"? Никто не ответил. Воистину, человеческая тупость не знает границ.

Тупой мужик помогал потерявшемуся невнятному мальчику искать его водителей.

Я хочу любить людей, но, бл*дь, они все такие тупые.

Чтобы никто не догадался, что Витя тупой, Витя получил высшее образование. Но он все равно тупой.

Голод, недосып и тупые люди — три составляющие плохого настроения.

Бывают тупые идиоты, безделье которых - настоящее благо.

- Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты.
- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
- За каким мне такие?
- И которые абсолютно не умеют готовить?
- Нет, конечно. А что?
- Так за каким ты лезешь к моей жене???

Гамбургер еще недавно стоил в Нью-Йорке 45 рублей, теперь уже 100 рублей. Ну и кого наказали своими санкциями эти тупые пиндосы?