Анекдоты про Турцию

Эрдоган пригрозил России санкциями, если Чубайс останется в Турции.

Стук в дверь в отеле в Турции:
- Сорри, клининг рум.
- Извините, мы не одеты.
- Ок, сэр.
Стук в дверь в пансионате в Крыму:
- Извините, мы не одеты.
- Так одевайтесь скорее!

Моисей вывел народ свой из Египта. Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

Наконец стало ясно, по какому принципу Россия выбирает себе врагов. Единственное, что есть общего у Грузии, Украины, Малайзии, Турции и Нидерландов - они все поставляли в Россию помидоры.

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет
гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает
5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

Роспотребнадзор запретил ввоз турецких мандаринов из-за пестицидов, входящих в состав турецкого беспилотника, летавшего на Донбассе

Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.

- Рабинович, как думаете, почему мы тушим пожары в Турции, когда у нас горят леса в Якутии?
- Шо тут думать? Те, кто снял бабки за проданный в Китай якутский лес, таки вложили выручку в отели Турции...

"Горящие туры в Турцию" - наконец-то самая честная реклама!

Путин подходит к могиле Сталина и говорит:
- Не знаю, что делать, Иосиф Виссарионович. В Сирии проблемы с ИГИЛ, турки в спину стреляют. Сталин отвечает из могилы:
- А ты объедини Сирию с Турцией!
- Да я уже думал об этом, но если столицей сделать Стамбул, то сирийцы обидятся, а если Дамаск - то турки.
- Нет, не Стамбул и не Дамаск, а солнечный Магадан!

Об опасностях, которые в себе таит слепое доверие Гугл-переводчику :)))
На Олимпиаде в Токио приключился курьёз. Японцы, болевшие за итальянскую сборную по волейболу, после того, как итальянки одержали победу над Турцией, повесили на стену вот такой плакат: «Приветствуем вашу победу над индюком. Молодцы чемпионы!»
Видимо, переводили на итальянский с английского, и, естественно, там было написано Turkey.

Про отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять... Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают:

- Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!

— Владимвладимыч, почему вы в Турции пожары тушите, а в Челябинске нет?

— В Турции отдыхают россияне. А вы видели, чтобы в Челябинске отдыхали россияне?

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

Как хорошо, что есть коронавирус - в турецких овощах не нужно искать нитраты и опасных вредителей!

Турция кричала: — Приезжай загорать!
Париж кричал: — Приезжай фоткаться! Египет… напоминал о пирамидах
А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазерка!

Купленные в Турцию или Танзанию путевки можно обменять на пешее эротическое путешествие по России, сообщили 14 апреля в пресс-службе Ростуризма.

В Египет нельзя. В Турцию совесть не позволяет. В Крыму нет электричества. И только Магадан всегда рад Вам!

— Скажите, а деньги за путёвки в Турцию нам вернут?
— Деньги? Скажите спасибо, что мы вас за финансирование турецкого экстремизма не привлекаем.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Я опять не понял. Воевали Армения, Азербайджан и Турция. А без помидоров остались мы.

Путин: У России есть доказательства торговли ИГ нефтью с Турцией.

Эрдоган: У Турции есть доказательства торговли РФ нефтью с ИГ.

ИГИЛ: Да вы там совсем офигели что ли?!

Крым, конечно, сакрален, но в Турции - все включено, а в Крыму - все выключено.

- Арабский террорист попытался захватить самолет и угнать его в Турцию.
- Каково же было разочарование террориста, когда он узнал, что самолет и без него летит в Турцию..

- Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете, холостой... Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там, по системе "всё включено"...
- Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком. В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу не покидали свой отель, то зачем мне на перелёт деньги тратить?

- Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с Турцией - Чубайса расстрелять!
- А Чубайс-то там при чем???
- Да под шумок.

Становится страшно за Турцию.
Её ожидает полный разгром на российском телевидении.

Президент Турции выразил протест против пересечения турецкой границы российскими самолётами. Он указал, что свободно пересекать турецкую границу разрешено только террористам.

- Владимир Владимирович, американцы скоро на Луну полетят, китайцы на Марс.
А мы куда полетим?
- Да хоть куда. Лично я рекомендую Турцию.

Основатель «Хора Турецкого» Михаил Турецкий сообщил, что из-за конфликта с Турцией может сменить название коллектива и свою собственную фамилию.
- Название коллектива поменять несложно. Фамилию поменять — фамилию жены, может, возьму, - заявил Михаил Турецкий.
- А какая девичья фамилия вашей жены?
- Козлова. Так что моя фамилия теперь будет Козлов, и коллектив соответственно - "Хор Козлов".

По итогам авиасалона МАКС-2019 подписан контракт на поставку в Турцию крупной партии мороженого .

Ярчайший пример импортозамещения. Вместо "все включено" в Турции и Египте "все выключено" в Крыму.

Из новостей: ”Россия и Турция договорились по Сирии”.

Стало быть, на решение вопроса, когда в нашу деревню проведут газ, времени опять не хватило.

В связи с последними событиями в отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства.

- Милый, что тебе привезти из Италии?
- Эффективнoe средство от того, что ты привезла мнe из Турции...

Как показывает статистика, самые пьющие страны:
- Зимой Россия, летом Турция и Египет.

Вот женщины уверены, что мужику надо всё и сразу, имея в виду ceкс. А то, что они в это же самое время желают свадьбу, ребенка, квартиру, в Турцию в отпуск и в Ашан в выходные, это блеать капец постепенно.

Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

Знакомый тусил в Турции и додумался привезти оттуда траву. В аэропорту встретился взглядом с овчаркой таможенников и, поняв, что она вот-вот на него залает, подбежал первый и начал её гладить. Собака загавкала, и недовольные таможенники его прогнали.

— Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей?
— Отдать билет теще!

Сергей так хорошо отдохнул в Турции, что когда прокурор зачитывал обвинительный приговор, пару раз даже вздохнул.

Посмотрев передачу «Вокруг света» Леночка обнаружила, что все включено — это не то, чем она занималась в Турции.

Долго Думала, что бы подарить Мужу ... ПЕНА? НОСКИ? .... Банально!... Купила Себе Путёвку в ТУРЦИЮ... пусть ОТДОХНЁТ ЧЕРТЯКА!

— Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей?
— Отдать билет теще!

Один приятель – другому:
- Ты чего такой худой? Те же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Д понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
- Бухал?
- Да.

Турция оказалась без Наташ, а Крым - без Свет.

В ответ на запрет ввоза томатов в Россию из Турции, Турция завила в ответ, что готова запретить ввоз любых овощей из России.
Российские тур операторы готовят заявление протеста.

С женского форума:
Сегодня загорала в солярии и пока ждала очереди, зашел мужик и хотел позагорать полтора часа... объяснил тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.

Лето - время страшных трагических, туристических новостей из Турции, потому что нужно хоть как-то улучшить курортный сезон в Крыму и Сочи...

Граждане! Берегите природу - отдыхайте в Турции!

Моему брату девушка подарила кроссовки за 29 тысяч, он вернул эти кроссовки в магазин, на рынке купил их китайскую копию за 4 тысячи, а потом отправился с ней на отдых в Турцию на ее же деньги.
Чертов гений.

Зачем народу Египет и Турция? Для любителей тепла всегда найдутся горячие точки.

У одной моей знакомой дочка 10 лет, перед полетом в Турцию спросила:

- А самолет может упасть?

- Да, дочка, случается, но редко.

- Хорошо бы он упал, когда мы обратно полетим...

- Почему?!

- Ну мы будем хотя бы отдохнувшие!

Раньше считалось, что Россия - это сырьевой придаток Запада. На деле же оказалось, что Европа - колхоз России, а Турция - ещё и её сауна.

В 2006 году отдыхал с родителями в Турции. Был тогда малой, лет 13. За три дня собрал небольшую компанию ровестников в отеле из разных стран. И собрались мы как-то с утра похулиганить. Смотрим, возле бассейна стоит пацан. Дай думаю, тоже его возьмем в компанию. Я как самый болтливый подхожу к нему:
- Привет! Русский?
Мотает головой. "Нет"
- Инглиш?
Мотает головой. "Нет"
- Франсэ?
"Нет"
- Дойч?
"Нет"
- Блин, а кто ты?
- Белорус

Россия обвинила Турцию в торговле нефтью с ИГ, Турция обвинила Россию в торговле нефтью с ИГ. Походу, Россия торгует нефтью с Турцией при посредничестве ИГ.

Как то возвращался из Домодедово по МКАДу до дмитровского шоссе. Жена с дочкой уже в отель заселились в Турции, а я все ехал...

Встречаются два приятеля:
— А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.
— Ты что, её долбанул, что ли?
— Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни:
- Люськ, я ведь приехал!, в подъезд уже захожу. В ответ какое-то молчание и её голос:
- Я так ррррард..., и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась-то, дура!

Выражение "Засадить по самые помидоры" после введения санкций против Турции обрело новый смысл.

Традиции туристов - закон для гостеприимных хозяев.

В Турции, перед тем как подавать российским туристам на обед помидоры, персики, апельсины, их предварительно давят бульдозером.

Русский мужик поехал в Турцию по путевке «все включено». Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:

— Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?

Невероятный уровень патриотизма продемонстрировал цвет нашего чиновничества. Ни один (!) его представитель не поедет сам и не отправит семью в Турцию! Они все, как и раньше, поедут на свои виллы и в свои поместья в Италии, Франции, Испании, США...

Ох, и распоясаются сейчас немцы на курортах Турции!

- Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
- Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
- Слава богу, а я подумал турок.

Многомиллионная армия саранчи, сожрала весь урожай конопли, затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-куль и улетела в Турцию за дублёнками.

- Вася, какие ты ввел санкции против Турции?
- Я теперь варю кофе не в турке, а в обычной кастрюле.

- Никак не пойму, зачем мы едем на выходные в деревню, к твоим родителям? - спрашивает молодая девушка парня.
- Нам, любимая, надо думать о наших огромных долгах.
- А разве мы не можем думать о них в Турции или Египте?

"В связи с последними событиями в международных отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства.."

Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Турция вредно влияет на детей. Оставил дочку (10лет) на 5 минут на водных горках. Возращаюсь с коктельчиком, а эта пигалица уже с самой высокой и быстрой горки прыгает и при этом орëт басом: "ЗА ВДВ!!!"

Вести из Киргизии:

- Многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...

Беседовал с турком, тот огорчался:

- Вот, китайцы совсем офигели, клеят на свои куртки лейблики "сделано в турции"!

- Ну вы как-то с этим боретесь?

- Ну да, приходится клеить на наши куртки ярлыки "сделано в Италии"..

В наши дни ничто так не мобилизует народ, как курорты Турции.

Турция, парк водных атракционов. Я (весом 124 кг) решил спуститься по трубе - водная горка в виде трубы. Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,
то могу догнать ее в трубе и задавить, т.к. при моём весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза!

Кабмин составит список контрактов с Турцией, не попадающих под санкции. Почему-то он совпал со списком самых богатых людей России.

Встретились Русский, Француз, Японец, Турок и Американец. Сидят они выпивают.
Француз говорит: выпьем за за наших девушек!
Японец : выпьем за Японскую точность!
Американец: выпьем за Американскую мощность!
Турок: выпьем за Турецкие ковры!
Русский: выпьем за Русских мужиков, которые трахают французских девушек, на турецких коврах, с американской мощностью, с японской точностью!

Франция ввела наказание за отрицание геноцида армян. Турция пригрозила ответными санкциями:
- Устроить геноцид французов.

Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.

Отныне, оплата путёвки в Турцию приравнивается к финансированию ИГИЛ.

Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на еще свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами! "

После Египта и Турции, очень беспокоюсь за Таиланд. Надеюсь, они ничего не сделают с нашим самолетом, а то отдыхать совсем станет негде.

А что, если зима такая теплая, чтобы птицы не улетали в Турцию и Египет?

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?

Скандал в Турции: Аниматор-извращенец надел костюм тигра задом наперёд.

Мужик приходит в солярий и говорит:
- Можно мне,пожалуйста, 200 мин
Ему овечают:
- Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
- Да мне по хрену, я завтра из Турции вернуться должен!

- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...

В Турции местный богач знакомится с девушкой с Украины:
- Тебя как зовут?
- Натаха!
- Хочешь, Натаха, быть моей любимой четвертой женой?
- Тю! Я ещё за х&ем в очередь не стояла!!!

Судя по температуре на улице в Москве, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.

А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.
- Ты че ее долбанул, что ли?
- Да не, пошутил я, а она вот дура от радости заикой стала. Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня я ей звоню побазарили. А я возьми да ляпни - Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу.
В ответ какое-то мычание и голос ее "я так ррррррраррд... " и связь прервалась. Ну приехал я, а заикается... Во как обрадовалась дура!

Турция - недозапрещённая в России туристическая организация.

Один прятель - другому:

- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?

- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...

- Бухал?

- Да!

В Турции крики "ТАГИЛ" постепенно сменяются на "ИГИЛ".

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

- А где сейчас Янукович?
- В Турции с визитом.
- Не смог «увiмкнути» Украину, так поехал туда, где всю включено?

Если у Турции появится ядерное оружие, то первой потенциальной целью у них будет ТАГИЛ!

— Ты откуда такой загорелый?
— Из Турции... Все лето на стройке работал.

Если у Турции или Египта появится ядерное оружие, то первой
потенциальной целью у них будет - Тагил!

- Почему Азарова в Турции назвали президентом?
- Потому что даже туркам ясно, какой он к черту премьер.

Самый влиятельный человек в мире и модель гей-журнала возможно встретятся на саммите G-20 в Турции.

DeepNightBird: каким надо быть ИТ-извращенцем чтобы написать следующее:

SSH-клиент в мобильном телефоне. Теперь даже отдыхая на солнечных пляжах в Турции и потягивая холодненькое пивко, можно наслаждаться командным интерфейсом удаленной Unix-машины.

??

Sema: а чо круто же )))))

DeepNightBird: в ту же палату его!!!