Анекдоты про удачу

Неудача, это когда черная кошка перебегает дорогу с пустыми ведрами попутно разбивая зеркала.

— Вам не повезло, если всем на вас начхать. И вам смертельно не повезло, если даже свиньи на вас чихали.

Хоккеист — неудачник.
— Я мотаюсь лентой черной. Почему же я не в сборной?
Футболист — неудачник.
— Вижу поле, мяч держу. На скамейке я сижу.
Фигуристы — неудачники.
— Дайте вату и бинты, мы покажем Вам финты.

Удача — это постоянная готовность использовать шанс.

— Что такое крайняя невезучесть?
— Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял.

Удача упала — подбери. Сосед выпал — догони.

Удача похожа на кошку. Схватил ее за хвост, а она тебя… обосрала.

Мужик в самолете жалуется своему соседу:
— Вечно мне не везет, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолет падает в море.
— Без паники, господа туристы, вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
— Вечно мне не везет, вот увидите, попадется или свисток без дырки, или акула глухая.

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!

- Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
- Особая удача — когда попадаются жирные террористы.

- Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений.

Генерал произносит очередной тост:

- Предлагаю выпить за здоровье!

Молодой полковник:

- Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!

Генерал:

- Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!

- У меня сегодня в школе получилась удача, - говорит Вовочка.
- Какая?
- Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

Врач говорит больному, которого везут на операцию:
- Вы не волнуйтесь. Это моя десятая операция, так что надеюсь, что хоть она будет удачной!

- В юности кажется — чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения.
- К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача.
- В старости становится ясно, что уже не поможет даже чудо.

После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась...

Своим бывшим надо желать только удачи... Счастье своё они уже про*бали!

- Решили два кума хорошенько погулять.
- Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.
Один говорит другому:
- Ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает:
- Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу...

Бывшим надо желать только удачи. Счастье они уже просрали.

- В Российской армии создаётся рота "Солдаты удачи"
- И чем они будут заниматься?
- Они будут вскапывать огороды у дач генералов.

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

- Мендель, поздравляю. Говорят, ты удачно женился.

- Какой "удачно"? Невеста не пришла на свадьбу.

- Разве это не удача?

Эйнштейн приколачивает над дверью подкову:
— Профессор, вы же не верите суевериям?
— Да, но она приносит удачу даже тем, кто в нее не верит.

Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит Фурманов и подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду!
- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это ещё и возможность хорошо закусить.

— Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями:
- Здоровья, счастья, удачи?
— Это извинения за хреновые подарки.

Громко постучали в дверь. Не вставая с дивана, послал нафиг. Оказалось, что это была Удача.

— Пока! Всем удачи!
— Да сам ты мудАча!!!

Всех сторожей с наступающей новой сменой, удачи, здоровья, любви.

Улыбнулась мне как-то удача... Да как свистнет!

- Если в лесу заблудишься - знаешь, как выход найти?
- Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС.
- А если аккумулятор разрядится?
- Я всё предусмотрел, у меня с собой зарядка.
- Ну удачи тебе в поисках розетки.

Если девушка просит тебя оставить её одну — оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну. Удачи, в общем.

Больнее всего удача ранит тогда, когда она улыбается не тебе, а соседу.

Если удача вам улыбнулась — не спешите радоваться. Возможно, она просто смеется над вами.

Он был таким неудачником, что застрелился, играя в русскую рулетку без патронов.

Самый сильный амулет на удачу — это шестизначный банковский вклад.

Какое-то время назад прикупил себе подкову. Обычную подкову. На счастье. Все время ношу ее с собой. И уже два раза она приносила мне счастье. Когда вовремя вынимал ее из кармана в темной подворотне при встрече с игриво настроенными гостями столицы.

Чтобы подкова над дверью приносила удачу и защищала, нужно её снять и взамен установить камеру видеонаблюдения.

— Папа, а где находится остров невезения?
— Вокруг.

Главная проблема на острове невезения — это его перенаселенность.

Если удача повернулась к тебе спиной, шлепни ее по заднице.

Случайная удача приносит больше радости, чем закономерный успех.

На удачу, как правило, рассчитывают неудачники…

Неудачник — это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, перелистывания страниц и громким: "Так нужно было вслух?" — в конце.

Я такой невезучий, что если перебегу дорогу черной кошке, то ей никакие девять жизней не помогут.

— Ты везучий?

— Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!

Решил я как-то попытать удачу, да, видимо, немного перестарался: она не выдержала и умерла.

— О, здорово!
— Чо надо?!
— Да ничего. Просто рад тебя видеть.
— Это с какого еще хрена?
— Говорят, примета такая есть: с утра в говно вляпался — весь день удача.

Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму.
Один из братьев подошёл к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушёл.
Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.
Третий брат наклонился над ямой:
— Что тебе нужно? — спросила у него Удача.
— А тебе что нужно? — поинтересовался он в ответ.
— Вытащи меня отсюда, — попросила она.
Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошёл прочь.
А Удача за ним побежала…

Везунчик — это не тот, кто заходит в казино и выигрывает, в этот раз, а тот, кто спокойно проходит мимо.

Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров.

— Я вчера нашел золотое кольцо.
— Вот так удача! А как отреагировала твоя жена?
— О, она от радости онемела.
— Ого, сразу две удачи!

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.

Удача — это способность вовремя подобрать лежащее под ногами.

Удача — как нога: никак не подвернется вовремя.

Ничто так не радует, как неудача товарища!

Абрам — Саре:
— Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову… от слона!

Удача ставит на тех, кто сам крепко стоит на ногах, а на лежачих она просто кладет.

Неудача — это когда троллейбусы уже не ходят, в доме выключили свет, ключ вашей мамы застрял снаружи во входной двери, а вам на ночную смену. Двойная удача, если при этом вы не успели проводить вашу девушку.

Мне всегда и везде говорили, что я очень везучий человек: в школе, в институте, в армии…

Удача отвернулась от него и горько заплакала.

Лови удачу за хвост и она тебя стукнет копытом!

Невезучему даже кирпич на голову падает некондиционный.

Улыбайтесь так, чтобы все видели, что у вас на лице след от поцелуя фортуны, а не ее колеса.

Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением.
Особая удача - когда попадается жирный террорист.

Понятно, что удача — это дама с прибабахом. Потому что предпочитает пьяниц и дураков.

Другие анекдоты:

Анекдоты про бег Анекдоты про бильярд Анекдоты про боксеров Анекдоты про велосипедистов Анекдоты про зарядку Анекдоты про лотерею Анекдоты про покер Анекдоты про спор Анекдоты про спортсменов Анекдоты про теннис

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про удачу. Читайте анекдоты про удачу, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Анекдоты про удачу

Другие анекдоты:

Написать комментарий к анекдотам про удачу: