Анекдоты про украинцев

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

Спорят о красоте языка русский и украинец. Русский говорит:
- Ну что у вас, у хохлов, за язык, что ни слово - то прикол.
Украинец, заинтересованно:
- Ну яке наприклад.
- А вот слово - "НЕЗАБАРОМ" (в переводе на русский означает -
скоро, вскоре), это где?! Возле бара или перед баром?
Украинец, обиженно и зло:
- Ну, у а вас, коцапов, теж е таки слова.
Русский, с насмешкой:
- Ну у нас-то какие?
Украинец, гордо:
- А ось слово "СРАВНИ" це як срав чи ни!!!

Сидят три украинца, судачат.
Один: - А вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Второй: - А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Третий: - А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо-то было!
Идет мимо русский, спрашивает:
- А что, на Украине свинина кончилась?
- Да нет, газ.

Собрались свидомые украинцы. Один спрашивает:

- Москалив нэма?

- Нэма.

- Точно нэма?

- Точно нэма.

- Ну, ладно, тогда можем и на русском поговорить…

Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут. К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
- Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей.
Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.Ему в спину хором кричат:
- Так понятно же, что не твой!..
- А мне пофиг! Главное, что не москаль!.

Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!"
Поскакал француз...час, два, три,четыре - потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит".
Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пид помидоры!!"

Яценюк призвал украинцев потерпеть:
- Давайте будем думать про наших детей!
Порошенко шепчет на ухо:
- Сеня, про наших детей это ты им хорошо сказал.

Планы правительства Яценюка по экономии - увеличить пенсионный возраст до 65 лет, сократить срок беременности до 6 месяцев, уменьшить количество зубов у украинцев до 3-х.

- Почему украинцы обзывают российского лидера ху..лом, а россияне украинского лидера никак не обзывают?

- Потому что никак не могут понять: кто же на Украине лидер?

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

Украинец – жене:
- Ну что, какой сегодня новый прикол про Порошенко?
- Никакого.
- А про Яценюка?
- Никакого.
- А про Кличко?
- Никакого.
- Что, за весь день никто из них ни с каким заявлением не выступил?!

- Один украинец - это хохол!
- Два украинца - это партизанский отряд!
- А три украинца - партизанский отряд с предателем!

У психоаналитика:
- Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец…
- Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…

Летят на самолёте Ельцин и Кучма. Кучма спрашивать Ельцина:

- Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет:

- Украинцы или русские?

- Нууу, думаю белорусы.

- Почему же?

- Да потому что с нами Лукашенко нет.

Приехал как-то украинец из Житомира в Москву, ну, походил, полюбовался на достопримечательности, и конечно, приспичило ему по нужде. Hу, нашел туалет, смотрит, а на нем написано:
- М и Ж. Думает, ага, для москвичей и для житомиpцев. Заходит, а там девка на толчке сидит, увидела хохла и подрывается вставать, а хохол ей:
- Сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира.

Поляки, украинцы и грузины, помните:
- Индейцы тоже пустили к себе американцев.

Дональд Туск:
- Украинцы, все на фронт! Все до последнего человека! А мы, братский народ Польши, обещаем чтить вашу память вечно, любить вашу родину, как свою, любить ваших женщин, как своих, пахать и засевать ваши земли, как свои.

Поспорили, русский,грузин и украинец,кто больше арбузов унесёт за один раз.

- Русский сказал,что два(один под правую подмышку,а второй под левую).

- Украинец говорит,что три(два под мышку и один на "шишку").

- Грузин воскликнул-а я пять!!!(два подмышку и хохла на "шишку").

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия! Офицер:
– Так… А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!

- Почему украинцы до сих пор не начинают транзит газа?
- Пока газа не было – на Украине разворовали трубы…

Поправьте, если я неправ: поскольку, как выяснилось, Европу во время войны освобождали украинцы, то и всех немок изнасиловали тоже они? Тогда понятно, почему фрау Меркель так о них печется.

«Украинцы и пингвины. Казалось бы, что между ними может быть общего?», - подумал Арсений Яценюк, отдавая очередное распоряжение снизить подачу тепла в квартиры.

Жена мужу:

- Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам!

Муж:

- Ну, смотри... Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше...

Сидят украинец и грузин в ресторане. Украинец говорит официанту:
- Официант, дайте мне силь.
Грузин говорит:
- Не силь а сол, чурка нерусский...

Как можно говорить, что украинцы – не братский нам народ? Ведь они хорошо знают от своих СМИ (а те никогда не врут!), что в России голод, разруха, экономика на грани краха, а всё равно едут сюда. Миллионами. Зачем? Да чтобы разделить с нами невзгоды, лишения и мытарства. Причем совершенно бескорыстно.

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
— Як як?
— Ну, як як? Як як як...

Украинец проходит таможенный досмотр на границе.
– Наркотики есть?
– Е.
– Показывайте.
Открывает чемодан, а он весь забит салом.
– Так где же наркотики? Тут же одно сало!
– А я от него балдею!

Письмо юного украинца Санта Клаусу: "Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадёт в мой огород!"

Два украинца разговаривают:
- Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...

Едет цементовоз через русско-украинскую границу. Его останавливает пограничник-украинец:
- Це шо?
- Цемент.
- Не, це я - мент. А це шо?
- Цемент!
- Не, не, не, це Я- Мент! А це ШО?
- Ну... цементовоз.
- Аааа, оперхруппа? Проижай!

- После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в домовом эльфе Добби Путина.
- После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме
Кучму. Теперь его так и называют:
- Наша прелесть.

Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
- Допросить и расстрелять.
Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
- Допросить и расстрелять.
Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
- Расстрелять!
Тот протестует:
- Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу? Следователь:
- Начнешь тебя допрашивать, еще чьим-нибудь родственником окажешься...

Вопрос одесскому еврею:

- Каково население Одессы?

- 48% - украинцы, а остальные 52% - местные.

Да, все мы - белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране... в Канаде!

Европа так долго хвасталась, что живет хорошо, что для того, чтобы в этом убедиться, к ним приехало 10 миллионов арабов и африканцев и уже пакуют чемоданы 45 миллионов украинцев.

Яценюк:
- Мы прошли первый этап реформ!
Украинцы:
- Сеня, мимо прошли?

Покажите, наконец, украинцу, где раки зимуют. Ему нечем за отопление платить.

- Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета?

- Поговаривают, что хозяйственные украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой...

Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:
— Винни, послушай, а ты какой национальности?
— Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я — украинец!

Украинец молится в церкви:
— Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона, так ты и его забрал... Господи, как же я люблю Януковича!..

У боксёра Кличко берут интервью:
— Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в супер тяжёлом весе. Как вам это удалось?!
— Как вы правильно заметили, я украинец — и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком...
— И что — неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?!!
— Нет, конечно... Но при такой диете моё дыхание даже негров валит с ног!

Плывет украинец по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Он оборачивается:
- Шо цэ такэ? Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку.
- Шо цэ такэ?
Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - он хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила - Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... - Це - крокодил!

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:

- Какое место тебя так растрогало, сын мой?

- Вот это:

- Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло.

Знаете ли вы, что во время ВОВ на Украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на Прибалтийских прибалты, на Карельском - карелы, а на Волховском - волхвы?

Украинцы тоже испытывают ощущение, что всей страной сидят в самолёте, которым управляет запершийся в кабине пилот и гора всё ближе и ближе, а до пилота не достучаться.

Сделал себе украинец огромный бутерброд с салом. Начал есть, да вот беда - в рот не помещается. Он и так, и сяк - даже откусить не может. Другой идет мимо:
- Кумэ, може тоби розрИзать?
- Да, отут, показывая на уголки губ.

Украинец в армии - сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает:
- А ты что, сала хочешь?
- Ага.
- Ну напиши, пусть вышлют.

- Зимой и летом одним цветом?

- Ёлка!

- Зимой и летом сидит без света?

- Украинец!

- Регионалы похвастались, что подготовка к Евро-2012 позволила Украине осуществить прорыв в развитии инфраструктуры на четверть века вперед.
- Наконец нам прямо сказали, сколько лет украинцы будут за все это расплачиваться.

Разговор двух свидомых украинцев:
- Ты чув? Курс уже 35 за 1 $!
- От клятый рубль!
- Та прычому тут рубль? Гривна упала до 35!
- Уф… Слава богу! А то я испугался, шо рубль укрепился.

Украинцы больше не верят в Деда Мороза, а верят в Санта Клауса - потому что Санта плохим мальчикам приносит уголь на новый год.

Мы против оголтелого национализма! Все мы: русские, беларусы, украинцы, — все мечтаем жить вместе, в одной большой, богатой, дружной стране. В Канаде, например.

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:

- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.

Письмо студента-украинца домой:
- Вышли сала!!! Здравствуй, мама...

НР решил сделать ремонт у себя на вилле. Открыл газету, видит объяву:
- ЕВРОРЕМОНТ.
В общем заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а НР им и говорит:
- Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.

Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:
- Москалив тут нема?
- Ни, нема, - отвечают ему.
- Точно нема?
- Точно.
- Ну тогда давайте по-русски поговорим...

Бог говорит украинцам:
- А давайте я вам Кличко подарю?
Украинцы:
- А зачем?
Бог:
- Ну он будет негров и москалей бить.
Украинцы:
- О! ДАВАЙ ДВА!

Что для украинца хорошо, то для свиньи - смерть!

- Госстат уверяет, что доходы украинцев во втором квартале 2014 года выросли на 1,9%.
- Похоже, гении статистики взяли доходы Коломойского и поделили их на всех украинцев.

Рада готовит новый самостийный закон, в котором будет сказано, что украинцы вовсе не славяне, а лучше...

- Судили украинца и еврея.
- Прокурор получил 10 лет с конфискацией.

Корреспондент одной из российских газет спрашивает у украинца:
- А вы видели шоу Бенни Хилла?
- А Шо у неГо?

Сидят два украинца. Один читает книгу и оживленно говорит другому:

- Голопидренко! Глянь яка чудна фамилия - Эйнштейн!

Приходит простой украинец к экстрасенсу и спрашивает:
- Если мне приснился новый налоговый кодекс это к чему?
- Если с 1-й страницы по 2-ю - это к горю, если с 2-й по 3-ю - это к большому горю, а после 3-й - надо сразу из страны уезжать.

- По словам Порошенко у нас скоро пройдет инвентаризация украинского стада.
- И каждый украинец получит бирку с инвентарным номером.

Азаров радостно говорит Януковичу:
- Я придумал национальную идею Украины.
- Ну и …
- Каждому украинцу - золотой унитаз.
- Это же нереально.
- Тогда - писсуар.
- И здесь ты не прав. От наших успехов украинцы должны писать в потолок.

Украинец:
- Это моя столовая... за этим столом, не дай Бог, может поместиться 20 человек.

- Слышал, украинцы задолжали за услуги ЖКХ более 13,5 млрд. гривен?

- Это значит, что при нынешней власти каждый второй украинец - не жилец.

Так как в этот раз российский Новый год начнется на 2 часа раньше нашего, многие украинцы рискуют встретить отечественный только 13 января.

- Говорят, для резиденции Януковича «Межигорье» купили люстру за 50 тысяч долларов.
- Это чтобы украинцы наконец увидели свет в конце туннеля.

- Только через год правления Януковича украинцы поняли какой он искренний и честный пацан!
- Да ты гонишь! Приведи пример!
- Все думали, что его слоган "Почую кожного" - предвыборная туфта. Но после того, как семья Януковича купила "Укртелеком", этот слоган стал вполне реальной угрозой!

Встречаются два украинца. Один - весь перебинтованный.
- Мыкола, шо з тобою?
- Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила.
- А ты тут при чём ?
- Так вона ж их на сало ловить!!!

- Турчинов утверждает, что украинцы начали массово вступать в "Батькивщину".

- Это он процитировал начало своей новой книги «Дежавю без иллюзий».

- Не повезло испанцам. Немцы придумали, что кишечная эпидемия в Германии передается через испанские огурцы.
- А вот Азарову повезло. Украинцы еще не догадались, что холера в Мариуполе передается через китайскую гречку!

— Почему украинцы не любят играть в подкидного дурака?
— После того как им «подкинули» Януковича, других дураков уже не хочется.

Удивительные наблюдения:
- Если проигрывают белорусы, украинцы в российских новостях пишут:
- Проигрыш белорусов, украинцев.
Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:
- Победа советской школы!!!

- В какой стране проснулись украинцы после выборов?
- Они проснулись не в стране, а в большой Донецкой области.

Возвращается украинец домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом - там шум, гам, жена мечется и кричит. Он бросается в дом и начинает что-то лихорадочно искать...

Жена:

- Та шо ты там ищешь?!

Он:

- Cало!

Жена:

- Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!

Он:

- Будет сало - будут дети.

- Говорят, Янукович во время вчерашнего послания народу призвал его к новому Майдану.
- Не может быть!
- Точно. Он так и сказал:
- Украинцы, хватит жаловаться и унижаться…

- По прогнозам экономистов, до конца года работу потеряют полмиллиона украинцев...
- Хотя, лучше было бы, если б работу потерял только один всем известный украинец.

Встретились два украинца. Один рассказывает другому:
- Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв.
- А за що вин того?
- А тоби перед рогами коммуникациям стягом махать?

- Вася, слышал, что сказала Тимошенко, что украинцы завидуют египтянам?
- Да, я страшно завидую Мубараку, у которого 70 млрд. $.

- Какая разница между японцами и украинцами?

- Японцев сейчас беспокоят АЭС, а украинцев - АЗС.

- Мне кажется, посол Зурабов не прав, заявляя, что украинцы и русские - это один народ.
- Естественно, ведь на Западе и Востоке Украины живут разные народы.

- Литвин считает, что украинцы не имеют права критиковать Верховную Раду, потому что сами ее выбирали.
- Зато спикер имеет право хаять народ, потому что он Родину не выбирал.

- Азаров заявил, что чувствует себя 100%-ным украинцем.
- Что-то не очень заметно.
- А у него оселедець внутрь растет.

- Зачем Путин едет в Украину?
- Хочет лично проверить, насколько реальны слова Януковича:
- Украинцы! Хватит унижаться! Проявите украинский характер!

Увидев новые счета за коммунальные услуги, украинцы массово заводят знакомства с бомжами.

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист.
- Это украинец, живущий в городе.

Украинцы разговаривают:
- Как тебе Лужков?
- А что, классный мужик!
- Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
- Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на ём сала!

- Говорят, по новому антикоррупционному закону надо будет декларировать не только доходы, но и расходы.
- Теперь любого украинца могут посадить, когда он укажет в декларации, сколько расходует на Януковича.

- Азаров утверждает, что украинцы в 2011 году стали есть в полтора раза больше.
- Как он узнал?
- Провели очную ставку между средним украинцем и колбасой, и она во всем призналась.

- Слышал, Азаров в прошлом году получил из госбюджета 40 тыс. гривен материальной помощи?

- Это говорит о том, что ему тоже тяжело. Но если простому украинцу не хватает на хлеб, то ему - на содержание поместья в Австрии.

- А я думал, ему выделили матпомошь на поддержание здоровья. Ведь он чуть не надорвался, затягивая украинцам пояса.

- Азаров считает, что если украинцы не чувствуют на себе процесс проведения реформ, значит реформы проводятся безболезненно.
- А больной лишь тот, кто их проводит.

- Слышал, как Затулин сказал, что украинцы - это русские, живущие на окраине?
- Скорее - это донецкие, живущие в Межигорье.

- Верховная Рада отказалась ввести новые правила перекрытия дорог для VIP-персон, чтобы простые украинцы не стояли в пробках.
- Значит, этих персон народ по-прежнему будет называть тремя буквами.

Куме, в чем причина такого ошеломительного успеха регионального блицкрига?
- Просто украинцы, сами того не осознавая, уже заскучали за оккупационной властью.
- Своя власть для них ненастоящая, потешная, кумовская, поэтому они к ней так наплевательски и относятся, что сверху, что снизу!

- Азаров уверяет, что незнание им украинского языка не мешает его работе.

- А еще ему не мешает незнание экономики, финансов и того, как живут простые украинцы.

Генпрокуроры стран СНГ решили взять под контроль соцсети. Украинцы, будьте осторожны! Заходя в Фейсбук, не повредите тротуарную плитку!

Армянcкое радио спрашивают:
- Что вы можете сказать о Тягнибоке?
- Там, где два украинца, там три гетмана и один фюрер.