Анекдоты про Украину

Благодаря проведенному социологическому опросу по Украине, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине - и те, и другие не хотят работать.

- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

Таможенный досмотр в Нью-Йорке. Громила негр спрашивает:

- Наркотики есть?

- Нет.

- Оружие есть?

- Нет.

- Проходите.

Таможенный осмотр на границе Украины:

- Колбаса есть?

- Нет.

- Сало есть?

- Нет.

- А что есть поесть?

- В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
- В Украине есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
Существует и третий вид — не строили, не отмечали, но они есть!

- Регионалы похвастались, что подготовка к Евро-2012 позволила Украине осуществить прорыв в развитии инфраструктуры на четверть века вперед.
- Наконец нам прямо сказали, сколько лет украинцы будут за все это расплачиваться.

Янукович говорит жене:
- Садись, посмотрим по телевизору концерт по заявкам.
- Из дворца культуры «Украина»?
- Нет, из Конституционного суда.

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат горилку. Вдруг по течению плывет шляпа.

- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!

Через 10 минут шляпа плывет против течения.

- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!

Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению.

- Тю, Петро!

Выныривает Петро:

- Шо?

- Шо ты делаешь?

- Наводнение наводнением, а пахать-то надо!

После матча Украина - Швеция обошлось без мордобоя. Потому все болельщики желто-голубые и кому морду бить непонятно!

- В двадцатилетний юбилей независимости Украины Янукович запретил военный парад. Не слишком ли это глупое и несвоевременное решение?
- Если вспомнить, что египетского президента Анвара Садата, который сдал страну США и Израилю, офицеры-патриоты застрелили во время военного парада, то это решение - очень умное и своевременное!

- На Украине было разведано новое место рождение нефти.
- Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

- Зачем Янукович едет на Кубу? Что он там забыл? Ром, сигары?
- Поехал посмотреть, как живут люди на 15 долларов в месяц. В Украине скоро пригодится.

- Четыре про президентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА Единую Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ".

- От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться...

Перед выборами Президента Украины один мужик другому:
- Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет - за правых проголосую, если в левой - то за левых.
- А если торчком стоять будет?
- Сдались мне тогда эти выборы!!!

- Почему Украина никак не наладит отношения с Россией?
- Сам удивляюсь, почему бандиты не могут договориться с жуликами и ворами.

- Вы за кого болеете?
- За Украину.
- А потом?

- Что делать, если в квартире минусовая температура?
- Залезть в холодильник и согреться.
- А вы точно президент Украины?

- Так как Украина запретила ввозить из Белоруссии мясную и молочную продукцию, Минск угрожает ей торговой войной.

- Теперь к каждому украинцу могут прийти из военкомата, забрать колбасу и отправить на 1-й Белорусский фронт.

- Что общего между бывшим министром обороны России Павлом Грачевым и бывшим министром МВД Украины Анатолием Могилевым?
- Первого дразнят - Паша Мерседес, а второго - Толя Кадиллак. Паша Мерседес сильно облажался в Чечне, а Толя Кадиллак имеет шанс сильно облажаться в Крыму...

Так как Россия заявила, что в украинском сыре слишком много пальмового масла, Украина пообещала вырубить у себя все пальмовые леса.

- Оказывается, Янукович к Сочинской олимпиаде хочет мостом через Керченский пролив соединить Россию и Украину.
- Если Янукович к тому времени будет еще у власти, то придется соединять Россию с Россией.

- Как заявил Пшонка Ген прокуратура не будет расследовать историю с Забзалюком, потому что она лежит в области морали.
- Cтранно, что подкуп одного государственного мужа другим не является криминалом. А что касается области морали, то нет в Украине такой области.

Вернувшись с переговоров в Завидово, Янукович говорит Азарову:

- Есть две новости. Одна хорошая - мне удалось убедить россиян сделать газовую цену для Украины ниже общероссийской и даже ниже себестоимости.

- Шеф, вы гений! Эту чудесную новость не сможет омрачить никакая плохая новость!

- А плохая - в том, что я имел в виду цену на газ, а Медведев с Путиным - цену на транзит газа!

- Азаров заявил, что российский газ дешевле покупать у Германии, чем у России.
- А как его доставить в Украину?
- Немецкие болельщики приедут на Евро 2012 и привезут газ в зажигалках.

Приехала в Украину Красная Шапочка из Евросюза и спрашивает Тимошенко:
- Тетя, почему у вас такие большие глазки?
- Потому что я каждый день читаю по 4 тысячи страниц своего уголовного дела.

Путин спрашивает Шойгу:
- А вы давно были в отпуске?
Шойгу, в истерике:
- Я не хочу в отпуск! Что я забыл на этой Украине?!

У армянского радио спрашивают:
- Почему Ющенко выбрал оранжевый цвет?
Радио отвечает:
- Оранжевый - стандартный цвет формы заключенных американских тюрем. Поэтому население Украины начинают приучать заранее.

- Оказывается, при создании Комитета спасения Украины главным вопросом была расовая чистота его руководителей.

- Это неправильно, ведь если проект провалится, нельзя будет все свалить на евреев.

- А почему вы не добили американских спортсменов при счете 45-44 в свою пользу? — интересуются журналисты у победителей Олимпиады саблистов Украины.
— Да, но сделав решающий победный укол, мы посмотрели на тренера, а он почему - то поднял большой палец вверх...

Один украинский чиновник говорит другому:
- Сегодня объявили, что по уровню коррупции Украина перегнала даже Уганду!
- Это очень плохо. Теперь проклятые журналюги будут называть нас не "колядниками", а "угандонами"...

Жители Херсона упрекают мэра Сальдо:
- С нашей канализацией уже невозможно жить.
- Зато два херсонца в любой точке Украины легко узнают друг друга по запаху, - бодро ответил Сальдо.

- Оказывается, в Украине появилась новая каста миллионеров – жены высоких чиновников, на которых они записывают все, что нахапали.
- Если так дальше пойдет, в стране придется вводить многоженство, чтобы было не очень заметно, как разбогатели казнокрады.

Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами:

- Hvatit mozgi ebat, poshel na huy. В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили:

- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.

Путин спрашивает Януковича:
- Почему Украина не хочет вступать в ЕврАзЭС?
- Потому что в этой организации она хочет быть не наблюдателем, а смотрящим.

- Украина таки становится цивилизованной страной.
- С чего ты взял?
- Сегодня нашел во входящих спам на украинском.

Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени дружбы народов.
Исполнители:
- Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.

- Слышал, Украина в этом году решила закупить у России газа в 2 раза меньше, чем в прошлом?
- А где брать остальной?
- Придется поднатужиться.

- Оказывается, за год украинский борщевой набор установил исторический рекорд, подорожав на 93%.

- Так это про Украину говорили:

- А потом - суп с котом.

На Украине продолжается забастовка врачей.
- Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.

Очень своевременно принят на Украине закон по которому "Осуждается нацистский и коммунистический тоталитарные режимы и запрещается пропаганда их символики". Дело в том, что коммунистический тоталитарный режим в советской Украине уже был, а нацистский - только начинается!

- Азаров сказал, что у человека в Украине средняя зарплата у нас 4000 грн.
- Интересно или я не зарабатываю?... Или я уже не человек?

- Какие наиболее возвышенные мечты политика в Украине?
- Увидеть своего главного оппонента повешенным. Или хотя бы посмотреть в глазок его камеры.

– А сейчас выступает Народная и Заслуженная артистка Российской Федерации, Народная артистка Украины, Фонограмма Киркорова!

— Чем отличается Украина от Греции?
— Греция живет в Евросоюзе в свое удовольствие и ничего не делает, а Украина об этом только мечтает.

- Тимошенко и Тягнибок создали Комитет Защиты Украины (сокращенно - КоЗУ) и грозят эту КоЗУ показать Януковичу!
- Но почему же эту КоЗУ проигнорировали Ющенко, Гриценко и Яценюк?
- Они смекнули, что водить КоЗУ будут все, а доить КоЗУ - только Юлия Владимировна!

— У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
— Так же, как и все:
- Решил сократить путь.

- Плохо, что дни, когда сборная Украины играет на Евро-2012, объявили нерабочими.
- Это почему?
- Наши футболисты могут подумать, что у них в эти дни тоже выходной.

Союз Ассенизаторов Украины проводит научный семинар на тему:

- Почему Литвин не тонет? Вход свободный.

- Говорят, МИД потратит 9 млн. гривен на улучшение имиджа Украины в мире.
- Жаль, что ни копейки не потратят на улучшение имиджа Украины в глазах самих украинцев.

— Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в Украине растёт?
— Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

- Правда, что дело СБУ против бывшего главного таможенника Украины Макаренко шито белыми нитками?
- Ну и что, зато скроено-то как!? Покрой Хорошковского, пошив (модель) Тимошенко

- Медведев заявил, что позиция Украины по газу ни в какие ворота не лезет.
- А чего он смотрит на газовый договор, как на новые ворота?

- Вот хорошо было бы, куме, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, насильника, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...

- Да что ж ты, куме! А честные демократические выборы в Украине вам чем не подходят?!

- Говорят, Украину ждет климатическая революция.
- Но тем, кто пережил оранжевую она не страшна.

ГАИшники в Украине подобрели:
- Наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга.

- Алло, это телеканал “1+1”?
- Да.
- У меня есть потрясающий для вас материал: в Украине создана уникальная страусиная ферма!
- Нам это не интересно. Когда сгорит – звоните.

- Почему после того, как главой таможни назначили коммуниста Калетника, на ней резко возросли поборы?
- Симоненко объявил, что реставрация капитализма в Украине завершена и поручил своему корешу драть с капиталистов по полной программе.

- Регионалы считают, что драки в парламенте - это признак демократии.

- В Украине есть признаки всего - стабильности, роста благосостояния, уверенности в завтрашнем дне и нет ничего кроме признаков.

- Сегодня Лукашенко приезжает в Киев.
- По какому поводу?
- Говорят, хочет посмотреть, что осталось от Украины после визита Медведева.

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...

Сегодня прочитал в новостях, что на Украине столкнулись "Хаммер" и"Таврия".
- Оба водителя с черепно мозговыми травмами доставлены в больницу.
- Как говорится, если не видно разницы - зачем платить больше?

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму. Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..

Азаров отметил схожесть Януковича с новым президентом Франции.
- Так с оскорблений французского президента начинается новый этап сотрудничества Украины и Франции.

На Западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.

Есть подозрение на то, что православная церковь вскоре причислит Януковича к лику святых чудотворцев:
- В какой бы населенный пункт Украины не прибыл с визитом президент – инфраструктура там улучшается, а цены падают.

Армянское радио спрашивают:
- Как перевести на эзопов язык «Петр Алексеевич Порошенко – президент Украины»?
Армянское радио отвечает:
- На плантации укропа главнее всех петрушка.

А теперь о погоде в Украине:

— Днем на солнце +32;

— В тени — где-то $120 млрд.

- А почему вы не отвоюете Крым, а только кричите, что Крым- Украина?

- Так потому, шо там российские войска стоят!

- Так вы ж говорите, что на Донбассе тоже российские войска, воюете же на Донбассе то!

- А-а! Так то, шо, на Донбассе российские войска, это ж мы говорим! А в Крыму они реально стоят!

Пошёл Янукович к бабке, чтобы она ему будущее предсказала, а та и говорит:
- Будешь президентом, будешь управлять Украиной, но умрёшь в День Украинского национального праздника.
- А какого именно?
- В какой день помрешь, тот и будет Днём Украинского национального праздника.

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает:
- Ну шо?
Второй отвечает:
- Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

Один украинский болельщик говорит другому:
- Все-таки нашей сборной повезло, что она попала в группу D!
- Хорошенькое везенье играть против Англии и Франции!
- Да, но теперь можно с гордостью утверждать, что Украина вылетела из Евро позже, чем Польша с Россией и Голландия с Хорватией...

Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и БТР.
Ополченцы Донбасса поблагодарили его за полученную новую технику.

- Слышал, Китай из проданного Украиной на металлолом крейсера «Варяг» сделал авианосец?
- Украинцы покупают китайские вещи, а в результате получают фигню. Китай купил у нас фигню, а получил вещь.

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

Занимательная политарифметика. Строительство «Олимпийского» стадиона в Киеве обошлось в четыре раза дороже, чем строительство аналогичного «Олимпийского» стадиона в Берлине. Учитывая, что зарплата немецких строителей в 10 раз выше, чем зарплата украинских, можно сделать вывод:
- В Украине воруют в 40 раз больше, чем в Германии.

- Не подскажете адрес персонального интернет-сайта президента Украины?
- Порошенко собака Украины точка нет.

Новость:

- Украина обнаружила новое месторождение нефти.

- Ее добыча усложняется тем что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа.

Украинский министр энергетики предложил Петру Порошенко три варианта снабжения Украины природным газом:

1. Российский газ.

2. Сжиженный газ.

3. Спижженый газ.

Азарову предложили возглавить онкологический центр. Николай Янович:
- Но я же в этом деле ничего не понимаю!
- Ничего страшного. Вы же руководили правительством - и гречки в Украине не стало, займетесь онкологией, может быть, и рака не станет.

- Алло, слава Украине, это ЖЭК?
- Героям слава, да, это ЖЭК.
- У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
- Летом! Героям слава.

Разбился американский шаттл, вся Америка в трауре, Буш сидя у себя в кабинете читает е-mail с соболезнованиями от Кучмы:
- Дорогой Господин Президент! Выражаем свои искренние соболезнования в связи с гибелью Вашего челнока Коламбия. Мы прекрасно понимаем и разделяем вашу горечь и боль о невосполнимой утрате - я, украинский народ и командование зенитно-ракетных войск ПВО Украины, проводившее сегодня военно-боевые учения.

Железнодорожная катастрофа на Украине. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами Верховной Рады. Приехавшие на место происшествия спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все до одного погибли!?
- Все до одного! Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете - они всегда врут.

- Поздравляя Кучму с 72-летием, Янкович написал, что его имя золотыми буквами вписано в историю Украины.
- Он имел ввиду те надписи на заборах "Кучму геть!"?

Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

Зам. министра МВД Украины на встрече с журналистами сказал, что его личный состав полностью готов к проведению ЕВРО 2012 и все постовые милиционеры знают в совершенстве английский язык. Удивленные журналисты задают вопрос:
- А как Вам это удалось?
Зам. главы МВД:
- При обучении мы использовали метод 25-го кадра!
- Это как?
- После 24-х повторений фразы следует удар дубинкой!

Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сале!
- Нема у нас сала..
- Ну, пожарь на масле!
- Нема у нас масла..
- Ну, так пожарь… просто пожарь, в сковороде на газу!!
- Нема у нас газа!
Муж в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава! "

- Украина это страна "молодой демократии".

- А что такое "молодая демократия"?

- Да все, как у людей в молодости:

- Наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму.

Украина открывает Чернобыль для туристов. Это будет как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая!

- Янукович подписал закон о внеблоковом статусе Украины.
- Все! Теперь Блок Юлии Тимошенко вне закона.

В Киеве решили переименовать Национальный банк Украины (НБУ).
Рассматриваются два варианта нового названия:
1. Объединенный банк Украины (ОбъеБУ)
2. Национальный единый банк Украины (НаеБУ)

Выступает глава «Газпрома» Миллер:
- Зря Украина жалуется на дорогой газ. Она платит за него меньше, чем такие страны, как Польша, Румыния, Венгрия... вместе взятые.

Экс-чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он так сильно отбил голову Виталию Кличко.

В Украине в связи с сильными морозами школьникам разрешили не посещать сайт Минобразования.

Включил телевизор - там Путин про Украину. Залез в интернет - там Путин про Украину. Купил "Российскую газету" - там Путин про Украину.
Блин, могу я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?!

- Говорят, Янукович и Лукашенко поссорились из долга Украины Белоруссии.
- Тогда почему его не отдать?
- Янукович считает, что Украина сначала должна погасить долги перед ним.

- До майдана Украина стояла на краю пропасти.
- А после?
- Сделала решительный шаг вперед!

Депутат Верховной Рады Украины на ипподроме:

— Твою мать! И тут нэ на ту кобылу поставыв...

Если объединить все политические сюжеты украинского телевидения, то объединенный вариант будет выглядеть так:

"Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из «Правого сектора», желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина - олигархи и продажные чиновники, желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Востоке, желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко желающая погубить Украину"

- По сведениям Минюста самой коррумпированной сферой в Украине является образование.
- Действительно, не дашь профессору на лапу и не купишь учебник за 647 гривен - отключат свет знаний.

Сидят три украинца, судачат.
Один: - А вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Второй: - А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Третий: - А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо-то было!
Идет мимо русский, спрашивает:
- А что, на Украине свинина кончилась?
- Да нет, газ.