Анекдоты про умных

Объявление:
- Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
- Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!

- Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?

- Снежного человека вроде кто-то когда-то где-то видел..

Блондинка — блондинке:
— Чего ты такая умная?
— Я — не натуральная блондинка, а крашенная.
— О, неплохая идея! Пожалуй, я тоже перекрашусь!

Для умных знание - сила. Для глупых - насилие.

- Поймал старик золотую рыбку. И попросил: рыбка, я тебя отпущу, только сделай меня умным.
- Будь по-твоему, ответила рыбка и уплыла.
- Посмотрел старик ей вслед и сказал: ну и дурак же я был...

Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду!

Умному жить среди дураков гораздо сложнее, чем дураку жить среди умных.

- Кто на свете всех милее, всех красивей и умнее?
- Да иди ты нафиг, Маша. Ты жирная! Сколько тебе можно повторять?

- Пишите:
- Черепная травма головы...
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

Одна блондинка обращается к другой:
- Слушай, а давай сегодня не болтать о пустяках, а поговорим на умные темы?
- Ну, не знаю. Тяжело будет молчать несколько часов.

Рубрика «Умная природа». Вороны все черные, потому что негоже по кладбищу в пёстром ходить.

Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить, мозг же глотает любую дрянь.

- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.

Людей надо побольше хвалить и поменьше ругать. Умный от похвалы захочет стать ещё умнее, а дураку никакая ругань не поможет.

Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?

- Помнишь, как в сказке:
- Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. В жизни не так….
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!!!…

Василий Иванович и Петька сидят и курят на рельсах. Петька сидел, думал и спрашивает:
- Василий Иванович, вот ты у нас умный, вот объясни мне одну вещь! Смотри - рельсы гладкие?
- Ну, гладкие.
- А колеса круглые?
- Ну, круглые, Петька.
- Тогда почему же колеса по рельсам стучат?
- Ой, глупый же ты, Петька! Гляди: колесо - это круг?
- Ну, круг.
- А чему равна площадь круга?
- Пr2.
- Ну, вот этим квадратом и стучит!

Бог создал людей умными и глупыми. Фон Нейман создал компьютер, чтобы уравнять шансы.

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

Идет ежик по лесу и видит впереди себя железную дорогу и говорит:

- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!

Говорят, что главный инженер на АВТОВАЗе, устав от критики, предложил выпускать легковушки в виде конструктора, типа, раз вы такие умные - собирайте сами.

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

Психолог говорит своему коллеге:
- В советские времена я называл умных детей - умными, а дебильных - дебильными. Дебильные обижались.
- А сейчас?
- Сейчас говорю, что все дети умные.
- И что?
- Умные обижаются!

Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось...

Идет ежик по лесу и видит впереди себя железную дорогу и говорит:

- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!

- А я здесь в Сочи нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую..
- Ты счастлив?
- Был !
Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую!

На самом деле, в России только одна беда - плохие дороги ведь не из-за умных.

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". пока мужик был на работе, квартира уехала из России.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Два владельцев собак спорят о том, чья собака самая умная. "Моя собака такая умная, говорит первый владелец, « что каждое утро приносит газету ко мне, вместе с моей утренней чашки кофе.
- Я знаю, - говорит второй владелец.
- Откуда ты знаешь?
- Моя собака сказала мне.

- Чем умная блондинка отличается от НЛО?
- НЛО видели!

— Вы дочку Викторией в честь Победы назвали?
— Не, в честь Википедии. Пусть такой же умной растёт...

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?":
- Сидят шестеро умных, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы!

Не требуйте от женщин умных поступков. Научитесь получать удовольствие от глупых.

Чукча:
- Ленин - чукча была.
- Почему?
- Потому что умная была.

Идет по улице маленький мальчик и держит в руке конец веревки, которая тянется по земле за ним. Навстречу идет дядечка. Увидев мальчика, он спрашивает:
- А зачем это ты, мальчик, веревку за собой тянешь?
Мальчик, посмотрев на дядечку умными глазами, отвечает:
- А что, мне ее надо перед собой толкать?

– Как вы воспитали такого умного, хорошего мальчика?
– Ложь, угрозы, шантаж.

Дураки верят телевизору, умные – холодильнику.

Приходит как-то Винни Пух к Пятачку.

- Пятачок, я собираюсь открыть фабрику по производству тушенки. Пойдешь ко мне работать?

- Конечно, Винни! А кем? Наверное, ты хочешь меня взать управляющим?

- Нет, Пятачок, управляющим я возьму Кролика - он очень умный. А тебя я возьму сырьем...

Приходит как-то Винни Пух к Пятачку.
- Пятачок, я собираюсь открыть фабрику по производству тушенки. Пойдешь ко мне работать?
- Конечно, Винни! А кем? Наверное, ты хочешь меня взать управляющим?
- Нет, Пятачок, управляющим я возьму Кролика - он очень умный. А тебя я возьму сырьем...

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

Как отличить дурака от умного? Легко - просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнёт спорить и доказывать, что он не дурак.

Идет по улице маленький мальчик и держит в руке конец веревки, которая тянется по земле за ним. Навстречу идет дядечка. Увидев мальчика, он спрашивает:
- А зачем это ты, мальчик, веревку за собой тянешь?
Мальчик, посмотрев на дядечку умными глазами, отвечает:
- А что, мне ее надо перед собой толкать?

- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?

- Снежного человека кто-то видел!

Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.

Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ???
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

— Ты что-то умный д*фига. Признавайся! Википедию читал?!
— Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял!
— Крестьянская реформа...
— Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт!
— Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?!
— Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам.
— Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял?
— Да. Понял.
— Что ты понял?
— Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.

Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше.

Умного стада не бывает, - есть смышлёные бараны.

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить:
- А ты знаешь, что у него внутри?

Что такое тупость?
- Это когда на домашних тапочках пишут "SPORT"
- Это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА"
- Это когда не открыв других умных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"

- Однажды в простой, обычной чукотской семье родился умный мальчик....
- Он рос, рос, и в отличие от остальных жителей стойбища делал успехи в учебе, а не в употреблении огненной воды, в результате чего был с позором изгнан из племени....
- Так появились — японцы.

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:

— Она здоровая?

— Здоровая!

— Умная?

— Умная!

— Верная?

— Не то слово, уже пятый раз продаю.

Отец воспитывает сына.
- Запомни навсегда, сынок: нужно очень осторожно относиться к чужим советам, потому что нет на свете такого дурака, который не считал бы себя умнее всех!
- Пап, а ты в этом уверен?
- В подобных вещах я никогда не ошибаюсь!

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

Дуракам всегда везет. Умные понимают, что это временно.

Не знаю, будут ли в будущем роботы-пылесосы убивать людей, как источник мусора, но не сомневаюсь - уже в ближайшее время умные моющие пылесосы не будут пускать, например, в туалет: "куда прешь, скотина! я там только что пол помыл".

Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд-Фокус".

Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого".

Из мира блондинок:
- Найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс.

Объявление:
"Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться."

Дуракам всегда везет. Умные понимают, что это временно.

Не знаю, будут ли в будущем роботы-пылесосы убивать людей, как источник мусора, но не сомневаюсь - уже в ближайшее время умные моющие пылесосы не будут пускать, например, в туалет: "куда прешь, скотина! я там только что пол помыл".

Профессора математики спрашивают:

— Вы пойдете голосовать?

— Нет.

— Почему, профессор?

— Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.

— Но профессор! А что, если все окажутся такими же «умными»?

— Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим собакой в карты играет:
— Ну и умный у тебя собака.
— Нет! Дурак! когда ему масть идет, он хвостом начинает вилять.

Зря молчите. На умного человека вы все равно не похожи.

Почему в аэропорту Бен-Гурион (Израиль)приезжающих встречает плакат:
- Будьте красивыми!?
- Потому что умные тут все.

Умный сто раз подумает, даже когда не видит другого выхода. Дурак сразу делает, даже когда не видит выхода вообще.

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд-Фокус".
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого".

— У тебя голова — как компьютер!
— Да! Умная!!
— Не умная! А квадратная!!

- Сёма, я смотрю, у вас такая умная собака...
Наверно, она закончила школу служебных собак?
- Обижаете, Изя, - она там преподает!

— А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
— О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!

- Я мастер на все руки!

- А я умный на всю голову!

— Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
— А мне — доброе сердце!
— А мне?!
— А ты будешь донором...

Еврейская жена наверняка самая красивая.Если нет — наверняка самая умная. Если нет — наверняка самая больная.

Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
— Ты что? — удивляется друг.
— Она же тупая!
— Ну и отлично! До нее у меня была умная — пол бизнеса оттяпала!

Хаим дрессирует свою собаку:
- Мойша, лечь! Мойша, голос! Мойша, ползи!
- У вас такая умная собака, — говорит прохожий.
- Зачем вы его назвали Мойшей?
- О, если бы он не был Мойшей, он бы был генералом.

Чтобы в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

Какой самый умный народ?
- Спасибо за комплимент.

— Шутки у тебя какие-то дурацкие.
— Умные для умных берегу.

Объявление в газете:
- Хочу познакомиться с девушкой 25 лет, блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 25 см.

Мой любимый вид общения — помолчать с умным, оригинальным человеком.

Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:

- Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

Чукча и русский решили поохотиться. Расставили капканы, вечером идут проверять. У чукчи там куча животных, у русского ни кого. В следующий раз тоже самое. В следующий раз русский вышел пораньше, животных в свои капканы перенес, а в Чучкины капканы презики положил.
Пришли смотреть капканы, русский, довольный, животных достаёт, а чукча презик взял и говорит:
- Какой умный животный, сам убежал, а шкурку забыл!

- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
- Умные, смотри-ка.
- А умные скачивают только нераскрытые дела.

- Как должен умный еврей разговаривать с глупым евреем?
- Только по телефону. И только из Нью-Йорка.

— Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.

— Психологи говорят, мы подсознательно выбираем людей, с которыми ничего не сложится, так как боимся отношений.

— Умные они дох*я, я смотрю.

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь:
- Умных или красивых?
- Hи тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?

— Скажи учитель, огурцы дают нам силы для жизни?
— Да. — услышал он ответ учителя
— Молоко дает нам силы для жизни?
— Да. — услышал он ответ учителя
— Логическое мышление дает нам ясность жизни?
— Да. — услышал он ответ учителя.
— Дзен дает нам ясность жизни?
— Да на тебе по еб*лу!! — получил он ответ учителя.
Ибо нех*й казаться умнее учителя.

Умный приходит за советом, дурак за сочувствием...

Как ни крути, а в России самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.

Встречаются два друга:
— Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
— Кто тебе сказал?
— Твоя жена.

- Чем отличается умный мужчина от глупого?
— Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный с ними спит.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…