Анекдоты про усы

В одесской аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

- Вадик, ты выглядишь как идиот!
- Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

Гитлер носил усы и эмо-чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо-чёлку.

- Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

Лене в классе завидовали и мальчики и девочки, потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных.

Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят.

Маленький мальчик спрашивает:
- Папа, а сколько мне лет?
- Тебе 5 лет, сынок.
- А коту?
- 2 года.
- А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.

Повнимательней слушайте жён⁠⁠!

На кухне фоном бубнит жена, что обычно пролетает мимо моих ушей:
— Вот подружка сходила в салон красоты, сделала эпиляцию, даже на усиках. Может, мне тоже сделать?
Я — на автомате:
— Тебя же никто на работе без усов не узнает... Был жестоко побит...

- Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
- За усы. Они так здорово щекочут задницу.

- Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка...
- Ликвидировать.
- А может, просто его побрить?
- Можно и так. Побрить и ликвидировать...

- Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
- Какая же ты все-таки странная, Наташ.

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

– Мама-мама, смотри, у меня растут усы!
– Ты стала совсем взрослой, моя девочка.

В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

В купе один пассажир говорит другому:
- Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
- Простите, но у меня нет усов.
- А у нее есть.

Она вбежала в комнату со слезами:

- Мама, мамочка! Что это?

Мама улыбнулась и сказала:

- Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы!

Был я маленьким в садике. Однажды пришел какой-то дядя и воспитательница собрала и передала меня ему. Я шел не смея пикнуть. Когда пришли домой - оказалось, что просто папа сбрил усы и бороду.

- Никак не могу найти спутника жизни!
- Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
- Думаешь, поможет?
- Ты попробуй, Наташа, попробуй.

Если мужчина пристально смотрит на твои губы, это может означать одно из двух: или он хочет тебя поцеловать, или он заметил твои усы..

Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.

Слова: "Женщина мотает на ус" на Востоке не метафора.

Мы сейчас можем изменить себе внешность как угодно: татуировки, пирсинг, шрамирование.
В Советском Союзе человек мог изменить себе внешность двумя способами: отрастить усы или сбрить усы, причём это касалось и мужчин, и женщин.

— А Роза Марковна-то у нас морж!
— Что, в проруби сегодня купалась?
— Нет, просто крупная и с усами!

В троллейбусе:
- Не трогайте меня, я чернобылец!
- А где ваши документы?
- УСЫ, ЛАПЫ и ХВОСТ — вот мои документы!

Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным:
- Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей... Думаю в следующем фильме вас сыграть.
- Ну, для этого вам, Никита Сергеивич, придется сбрить ваши знаменитые усы.
- Да нет... Это вам придется усы отрастить!

— Маам, можно я сбрею эти усы!

— Нет сынок. Они только начали расти, и, если ты начнешь их брить в этом возрасте, будет только хуже.

— Мам, я хожу как чмо!

— Сынок, если ты сбреешь усы, ничего не изменится.

— Ты что, усы отращиваешь?
— Да. Надо же чем-нибудь заниматься.

- Я тебя умоляю, - говорит Вера мужу, - перестань красить усы.
- А что? Неужели это заметно?
- На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!

— Знаете, почему армянские юноши отращивают усы?
— Чтобы быть похожими на маму!

Разговор на светской тусовке.
— Жуть! Я только что видел Бритни Спирс с бородой и усами!
— Дурак! Это же Бондарчук!

— Скажите, Владимир Владимирович — вам нравится общаться с Никитой Михалковым потому, что он талантливый человек, интересный собеседник...?

— Да нет, просто у него усы прикольно задницу щекочут...

Женщины - они как физрук. Либо с усами, либо - без.

В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос есть?
— Есть.
— Хорошее?
— Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена — она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить...

Моя девушка попросила меня сбрить усы, я сказал, что она и так мне нравится.

В купе едут два пассажира. Они пристально смотрит на другого, а потом и говорит:
- Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
- Но у меня нет усов.
- У моей жены есть.

В купе.

– Знаете, если бы не усы – вы вылитая моя жена.

– У меня нет усов.

– Зато у нее есть.

— Смотри, у меня классные усы как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

- Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!

— Тут к тебе пришел мужчина с усами.
— Скажи ему, что они у меня уже есть.

— Как выглядеть серьезно и респектабельно при встрече с заказчиками, если тебе всего 19?
— Нарисуй усы

В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный:

- Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами.

- Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.

- Но у них автоматы.

- А вы посмотрите повнимательнее – они в форме?

- Да.

- Вот видите, это наверно милиция.

- Но они что-то сгружают в подвал.

- А-а-а, это тогда ФСБ. У них, эти… как их… учения наверно опять.

- Но у них зеленые повязки на лбу.

- А что вы хотите, это организация серьезная – все продумано до мелочей. Э-э-э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.

- Т34.

- Больше ничего не написано?

- Нет…

- Тогда сейчас выезжаем.

Вы почему не пишете??
- А мы на ус наматываем!
- Знаю я какие у вас усы, и что вы на них наматываете!

Бывает такое что человек фальшивый, а усы настоящие... Его к ним приклеили.

Если ваша девушка сказала, что больше не хочет иметь с вами ничего общего, то радуйтесь. Может быть она решила сбрить усы.

— Как думаешь, это платье меня полнит?
— У тебя усы.

- Ты так смотришь на мои губы... Наверное, хочешь меня поцеловать?

- Нет. Разглядываю твои роскошные усы.

- Это снова я! Почтальон Печкин! Принес письмо для Шарика!
- Сдох Шарик! Но у меня остались его документы! Усы, лапы и хвост! … Да шучу! С хвостом похоронили!

— Ладно, любимая, хорош прикалываться, снимай уже.
— Что снять, котик?
— Эти тупые накладные усы.
— Они не накладные.

— У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?
— Угости — увидишь!

На кого будет похож И. Кобзон, если с него снять парик? На А. Розенбаума, если ему сбрить усы.

Если ваша девушка сказала, что больше не хочет иметь с вами ничего общего, то этому можно только порадоваться. Она наконец-то решила сделать себе эпиляцию на ногах и сбрить усы.

Едут в купе два негра и один не сводит глаз с другого. Тот не выдержал, спрашивает:
- С какого, вы на меня уставились?
- Вы знаете, если бы не усы, вы очень похожи на мою жену!
- Спасибо, но у меня же нет усов.
- Зато у моей жены есть усы!

— Ваши усы мешают принимать вам пищу?
- Не расстраивайтесь, у каждой девушки должна быть своя изюминка.

В купе сидят два пассажира. Один долго рассматривает другого, а потом говорит:
- Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену.
- Да, но у меня нет усов.
- Зато у жены есть.

Женщина должна быть кроткой и иногда бегать среди березок, а ее надо догонять и щекотать усами.

— Смотри, у меня усы, как у Сталина!

— Странная ты все-таки девушка, Наташ, очень странная.

— Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
— Странная ты девушка, Мариш, очень странная.

17 летний мальчик решил в первый раз побрить усы, сделал это не правильно, и порезал себе лодыжку.

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает.