Анекдоты про вампиров

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь! Ну например, заходит в комнату вампир и разочарованно: "О нееет, она под одеялом!" - и просто уходит!

Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы.

- Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе?

- Правда познаётся со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры поздно вечером на кладбище и давай спорить о том, кто из них ловчее кровь пить умеет. Постояли пару часов, на спорились до хрипоты и разбежались - комары их достали.

Самые страшные женщины — это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.

— Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.

— Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.

— Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары задолбали...

Чеснок отпугивает вампиров.
- Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все — вампиры!

Вампир — девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

Заходит вампир в бар и говорит:

- Мне чашку горячей крови и печень.

Ему принесли, он покушал...заходит второй:

- Мне чашку горячей крови и печень.

Принесли, он покушал...заходит третий и говорит:

- Мне чашку горячей воды и печень Бармен спрашивает:

- А кровь не будете?

Вампир достаёт тампон и говорит:

- Я чайком побалуюсь.

Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу же умер.
- Я и не знала, что ты осиновый! - воскликнула Мальвина.

— Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить.
— Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.

НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.

Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.

Встречаются два друга. Один другому:

- Ты представляешь, один мой знакомый оказался вампиром!

— А как ты узнал??????

— А я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер.

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога:
— Опять гад алкашей кусал!

- Я наполовину вампир.
- В смысле?
- Пью...

- В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью!
- Разве осиновый кол в сердце - это так страшно?
- Ну так это потом в сердце...

Вампиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.

Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Сидят два вампира, жертву высматривают:
- Давай вон того мужика укусим.
- Да не..., он пьян в дупель, а я в завязке...

В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру.

Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников - в декларациях.

Поймали упыри(вампиры) Брежнева, который шел с церемонии вручения ему же пятой звезды героя! Ну и открутили ему голову. Сидят смотрят.

Один и говорит:

- Ну что, из горла?

- Да ты что! Пять звездочек...

- Мама, а почему меня все в школе вампиром называют?
- Дитя мое, не бери в голову, кушай супчик, пока не свернулся...

Какой из тебя вампир, ты себя в зеркало видел?

Вампир с плохим прикусом оставляет на шее след от брекетов.

Встречаются два вампира. Первый вампир говорит:
— А мне сегодня диабетик достался! Детей дома сладеньким побалую.

Сын маме:

— Мама мне в школе сказали, что я вампир.

— Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся...

Ученица приходит домой и жалуется маме:
- Меня дразнят вампиром! Мама говорит:
- Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.

Хорошие вампиры после смерти становятся комарами.
- А плохие — бесхвостыми коровами.

Если лунный свет технически свет от Солнца, то почему вампиры не умирают от него?

1950 год, башня Гриффиндора:
- Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!
- Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки.

- Мама, а что такое вампир?

- Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро свертывается!

Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить кровь.
- Что, прям из горла будем пить?
- Да ты что, пять звездочек ведь!

Всем известно, что женщина — это вампир, который пьет кровь мужчины.
- Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

На самом деле вампиры питаются говном.
- А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.

Если пошла такая мода на вампиров, пусть представят, как после свадьбы, вампир уединился с молодой супругой на медовые месячные.

- Сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют. За хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Услышал, как он убегая закричал:
- Ебтвоюжмать!!!