Анекдоты про варенье

Моя теща — математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками.

Наклейки на банках с вареньем радуют.

«Малина 35% смородина 65%», или «земляника 60% малина 40%».

Банки с салатом пока не читал, но кажется, видел там знак натурального логарифма.

18

У нас в общаге делают ремонт фасада, поставили леса к зданию.

Сижу на втором этаже, у себя в комнате у окна, смотрю фильм. Тут совершенно неожиданно из форточки выныривает грязное лицо рабочего и спрашивает: "У тебя случайно варенья нет? Я Карлсон..."

13

Танцуй будто никто не видит, пой будто никто не слышит, экспериментируй с рецептами будто это не тебе потом есть это баклажановое варенье...

0

– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
– Как это умер от варенья???

0

Муж, заглядывая под раковину, недовольно:
- Зачем ты вечно собираешь эти банки? (Свекровь регулярно снабжает нас закрутками)
- Маме твоей отдать, она же всякие соленья-варенья постоянно закручивает.
- Закручивает... Конечно закручивает, ей же надо куда-то девать банки, которые ты ей отдаёшь! Выбрось эту стеклотару, женщина, порви порочный круг!

0

Папа пришел с работы, весь замерзший. Чувствует себя неважно. В связи с переполохом по поводу гриппа решил померить температуру.
- 36,8. Ой, я самый больной в мире человек. Мне нужна банка варенья и мааааленькая бутылочка коньяка.

0

Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят!

24

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

4

Через неделю местные выборы.
Сижу, пью чай с вишневым вареньем. И тут шум, гам - едет по проспекту машина с громкоговорителем: "Если вы хотите жить лучше...". Думаю, да вроде я и так ничего себе живу и не слушаю, а вот кошка чего-то вскочила и на окно поскакала.

28

Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
-Галя, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось что я тонула, к чему бы это?
Галя: - Понос будет!
Гость спрашивает у Гали: - А мне приснилось что я с крыши падал. А это к чему?
Галя:- Тоже понос будет!
Муж Гали спрашивает: - А я во сне на трамвае без билета ездил. А это что будет?
Галя: Понос будет!
-Как так?! Мы трое видели разные сны и у всех понос будет!? Почему понос?
Галя: - Я, кажется, прокисшее варенье к чаю на стол поставила...

21

- Мужчина, а вы сладкое любите?

- Да.

- А что именно: торты, варенье, конфеты?

- Ликер.

24

- Вагон варенья нужен?
- Нужен. Почем?
- Рубль - ложка...
- Берем.
- А вагон секундных стрелок нужен?
- Нужен. Почем?
- Рубль - стрелка...
- Берем. А чего так дешево?
- Да они перемешаны!

14

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

22

В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.

4

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...

0

Заходит Пьер Безухов в комнату и видит потресающую картину, посреди комнаты стоит стол вокруг стола стоят гусары и каждый выложил член на стол. В одном углу сидит привязаный к стулу п.Ржевский в другом связаная Наташа Ростова.
Пьер: - Что тут происходит?
Г: - Понимаете Пьер мы тут поспорили кому на член первому муха сядет тот и будет еб@ть Наташу.
Пьер: - А почему Ржевский привязан?
Г: - А он жульничал он член вареньем намазал!

31

1: чот хреново мне, температура.
2: простыл? варенья может привезти?
1: не, не надо, все не так плохо
1: привези капельницу и дефибриллятор

17

Мальчик каждое лето отдыхал в деревне у бабушки с дедушкой.Как-то раз,после
проведенных у них каникул, он решил написать им письмо и в нем признаться во
всех своих грехах ,которые он совершил у них за лето.И пишет, значит:
... А еще я съел банку малинового варенья и, чтобы вы не заметили,положил туда
своего говна.
Дедушка читал-читал и говорит бабушке:
"Я же тебе говорил,что говно,а ты-ЗАСАХАРИЛОСЬ, ЗАСАХАРИЛОСЬ!

22

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенья не нашел.
Я не читаю книг и не смотрю я сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.

16

Девочка ела без спроса варенье

Папа ответил на это сердито

Он тут же достал огромную пушку

Больше не будет кушать втихушку.

13

Бабушка внуку варила варенье
Яду подсыпала для ускоренья:
"Кушай варенье, мой милый Костик!
Больше ко мне не приедешь ты в гости...

9

Продовольственный магазин в людоедском племени. Заходит женщина и спрашивает продавщицу:
- Что-нибудь на второе есть у вас?
- Нет.
- А на первое, с косточкой?
- Нет.
- А это что у вас там, под прилавком? Что это у вас припрятано?
- Что вы шумите, женщина? Это диабетики, это только на варенье.

8

Мне моя мама выколола глазки,
Чтоб я ее варенье не нашел.
Теперь, я не смотрю кино.
И не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу ХОРОШО!

13

Встречаются две еврейки:
- Привет, Софочка, как жизнь?
- Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей
жизнью - варенье!

0

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:

- Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:

- Уйди, пчелка...

3

На горе стоит малыш - крепыш и кричит:
- Измена!
А под горой сидит малыш - плохиш и ест ложками варенье говорит:
- Странная штука анаша! Кого на измену, а кого на сладенькое.

0

Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из
нее можно варить вкусное и смешное варенье.

0

Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

8

- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!!

4

Приняли Вовочку в октябрята и он говорит родителям:

- Теперь я буду поступать только хорошо!

Мать:

- А что ты разве раньше плохо поступал?

Вовочка:

- Нуу.. Один раз я съел варенье, а в банку- накакал...

Отец(прирывает и обращается к матери):

- Я тебе говорил "Говно", а ты "Засохорилось, засахорилось..."

17

Вовочка звонит соседке в дверь:
- Тётя Клава, моя мама заболела - дай-те чуточку малинового варенья.
- Конечно, Вовочка, конечно. Куда тебе его положить?
- Да не надо его никуда класть - я его тут сожру!

3

Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!

12

Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
- Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем
и бормочет набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку..

16

Договорились Малыш и Карлсон вместе накуриться.
Малыш ждал, ждал - не вытерпел и выкурил косяк сам. Сидит на подоконнике, припух, ест варенье и
балдеет. В это время загудел пропеллер и прилетает Карлсон, увидел что малыш без него курнул, летит и орёт:
- Малыш б/я, как ты мог б/я, ты ведь мой лучший друг, твою мать и т.д.
Малыша прёт, он хавая варенье, медленно поднимает глаза на него, и как заорёт:
- Иди на &y$ ШМЕЛЬ Ё@АНЫЙ!

0

- Поручик, приходите ко мне на чай...

- Что вы, Наташа, я не пью чай.

- А у меня есть замечательное малиновое варенье...

- Наташа, я не ем сладкого.

- Ну тогда приходите - потрах***ся!!

- О, намек понял, приду.

0

Проснулся утром Пьер Безухов, что-то во рту есть не то. Посмотрел- косточка от малины,
удивился, уже зима, а он давно варенья-то не ел. Позвал денщика поумнее и приказал узнать,
откуда это. Тот оказался шустрым малым, и выяснил, что: Вчера вечером Пьер целовался с Наташей
Ростовой, а она днём делала минет поручику Ржевскому, а тот утром трахал в ж@пу своего
приказчика за то, что тот ночью съел банку малинового варенья.

0

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про варенье. Читайте анекдоты про варенье, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про варенье:

Написать комментарий к анекдотам про варенье:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про варенье. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты