Анекдоты про ВДВ

Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске:
— Сидоров пошел!
— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель:
— Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные.
Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом):
- Да и десантник этот задолбал уже.

Десантнику Коле парашют складывала бабушка. Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

Гей-парад в день ВДВ прошёл под лозунгом "Присоединяйся к нашему празднику". Ни один десантник не рискнул.

Чем отличается десантник от сапера? - направлением полета.

Чукча попал в десантные войска. При первом же прыжке с парашютом он запамятовал, как его открывать. Летит камнем книзу и наблюдает: навстречу испод низу к верху летит другой чукча. Десантник спрашивает:

— Эй, земляк, подскажи, что тут тяпнуть нужно?!

— Не знаю. Я — сапёр...

После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает командир полка...
- Тебя говорит командир инструктировал перед прыжком? он говорит да... Ну и что же он тебе сказал.... НЕ ПРОеБИ ГРАНАТОМЕТ УеБИЩЕ...

Первый пилот - штурману:
- Степаныч, скажи этим баранам-десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы еще не взлетели!

Командир десантников пилоту:
— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
— Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
- А я в стог сена упал.
- Ну а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.

Генерал перед новобранцами-десантниками на летном поле:

- Не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из 1000, а вас тут всего 200 человек.

Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
- Я прыгать не буду!
- Это ещё почему?
- Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
- Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом:
- ... твою мать!..

Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт:
— На побывку едет молодой моряк!
А из-за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько напевает:
— Напрасно старушка ждёт сына домой!

Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:
- Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.

— Ты как в больницу попал?
— Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им:
- С праздничком, голубые береты! Вот только слово «береты» они не расслышали...

У молодого десантника первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его от аэродрома на луг. К нему подходит дедок, пасший коров:

- Ну, сынок, как первый прыжок?

- А вы откуда знаете, что первый?

- Да посмотри, какой у тебя на заднице отпечаток сапога!

- Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага.
- А День Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности.

- Алло! Это служба спасения?
- Да!
- Спасайтесь кто может!! К вам идут два пьяных десантника!!!

- Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют.
- Большую скорость может развить только сапер.

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

У каждого космического десантника есть свой экзоскелет в шкафу.

Десантники прыгают в открытые люки самолета:
- Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв надеть парашют!
- Как, опять?!

Десантник заехал в отпуск в свой город.
- Много раз ты прыгал с парашютом? - спрашивают знакомые.
- Да нет, всего один, хотя числится, что тридцать. Оставшиеся двадцать девять раз меня просто проталкивали в люк.

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

Каждый десантник должен построить дом из сломанных головой кирпичей, спрыгнуть с дерева и пристроить сына в десантный институт!

- Как это, должно быть, интересно - прыгать с парашютом, - восторженно щебетала одна дама, обращаясь к десантнику.
- Боже мой! Я полагаю, чего только с вами не случалось за время вашей службы.
- Да, мадам, - ответил десантник, утомленный ее болтовней, - однажды я приземлился прямо на колышек с табличкой "По газонам не ходить".

Челябинские десантники настолько круты, что стекломой закусывают стекловатой.

Моника после прекращения бомбардировок таки стиснула зубы.
- Ее очень напугала способность российских десантников оказываться в самых нежданных местах.