Анекдоты про велосипедистов

Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею
(велосипед)

Съезжает велосипедист с горы. Экипировка, очки, На велосипеде все навороты. Летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит, падает. Попадет в столб подъемника, раму сломал, колеса в разные стороны, зубы выбиты, ноги поломаны и улыбаясь во всю морду: “эх… б**… все равно лучше чем работать!”

- А мне папа купил горный велосипед!

- А мне - равнинный "Мерседес"!

У армянского радио спрашивают в чем разница между велосипедистом и курицей. Армянское радио думало неделю и сказало мы знаем в чем разница: курица вначале садится, а потом кладет яйца, а велосипедист сначала кладет яйца, а потом садится.

Разговаривают 2 велосипедиста после долгой поездки в ненастную погоду:
- Эх! Сейчас бы к костерку
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек
- Да с девушкой
Оба опомнившись
- Hо только, чтоб не приставала.

- Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
- У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы появились на велосипеде.

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!

- Мама, врач сказал, что у меня способность к велоспорту от рождения.

- Да, и в чём же она проявляется?

- У меня быстро кости срастаются.

Маленький мальчик катается на велосипеде. Кричит маме в окно:
— Мама, посмотри, я еду без рук!
Заворачивает за угол. Через минуту выворачивает и опять кричит:
— Мама, посмотри, я еду беж жубов!

- Почему у велосипедистов так часто бывают травмы?
- Потому, что они ездят по дорогам прошлого на машинах будущего – и с настоящей скоростью!

Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажёре, и говорит:
- Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.
- И что же это? - улыбнулась мать.
- Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.

Иду сегодня по парку, гуляю, смотрю — велосипедист едет и перед ним ребёнок выбегает уворачиваясь от ребёнка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом «привет асфальт!» плашмя падает на этот самый асфальт))) потом встаёт и отряхиваясь недовольно добавляет «давно не виделись»

- Почему велогонщики так быстро ездят на гонке?

- Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.

На совещании:
— Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету!
— Тык зима же, февраль месяц, мы в Мурманске…

Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса стоит 20$. Спортивный велосипед стоит 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!

Дочка объявляет матери, что ей сделали предложение и она собирается выходить замуж. Мать говорит:
- Ты только смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а что бы на нем покататься, надо дождаться лета. Поняла?
- Про велосипед я поняла. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?!

Велосипедист с двумя мешками через багажник подъезжает к границе.

- Что в мешках? - спрашивает его таможенник.

- Пивные бутылки, - отвечает тот.

- Покажи. Действительно - пивные бутылки.

Так проходит неделя за неделей. Как-то таможенник встречает велосипедиста в

пивной:

- Признайся, что за контрабанду ты провозишь, из чего она состоит?

- Из велосипедов...