Анекдоты про весну

Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

2 марта:
С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето.

Встречаются как-то американец, русский и чукча. Ну и давай, как всегда, спорить. На этот раз - у кого сильней морозы. Американец:
- У нас такой мороз, что плевок на лету замерзает!
Русский:
- А у нас вышел на улицу, справил малую нужду, отошел, а струя стоять остается.
Чукча:
- Эх, однако... У нас в тундре скажи слово, а оно замерзает и падает.
А весной по тундре такой галдеж стоит!

Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- Чтобы слов не учить...

Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит:
- Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка:
- Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...

Наконец-то пришла долгожданная весна. Сезон пьяных дебилов и сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напролёт, объявляется открытым.

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна. Патологоанатом:
- Смотри, вокруг люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица! Лица!

Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию.
- Он удалял ему почки.

Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.

Новый русский задает вопрос гадалке:
- Что-то мне, бабуля в последнее время картошка часто снится.
- Тебя, милок либо по весне посадят, либо по осени уберут.

Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год — весной они укладывают летний асфальт, а осенью — зимний, более мягкий.

- Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

Я именно тот человек, который спит зимой, весной, летом и осенью под теплым пуховым одеялком! Да-да, и мне это нравится!

Весна присоединилась к санкциям против России.

Акция! Только этой весной! Организуй 7 Майданов и собери СССР!

Янукович приходит к гадалке и спрашивает:
- Что это означает, если я каждый день во сне вижу картошку?
- Это значит, что тебя или весной посадят или осенью уберут!

Весна. Идет мужик по лесу, смотрит, на березе висит девочка в коротеньком платьице и держится за ветку одними зубами.

- Девочка, ты что там делаешь?

Она, не разжимая зубов, отвечает:

- Ссссоооокк пппью!

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. Это весна, Багира?
- Это грибы, Маугли!

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
- Молчание.
- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
- Эбонит, профессор!
- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

— Слушай, а зачем весной часы на час вперед переводят?
— Для экономии энергии за счет продления светлого время суток.
— Тогда почему календарь на день вперед не переводят?
— Это еще зачем?
— Для экономии энергии за счет сокращения отопительного сезона!

Весна... Во дворе стоит свеже пригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка:

- Хочешь себе такую? Рядом на капоте чем - то острым нацарапано:

- А вы с какой целью интересуетесь?

— Привет! У нас -7 и снег валит вовсю — сугробы и настоящая зима!
— У нас в Сибири -19, снег валит 2 дня, сугробы с ноября лежат — и все радуются теплу и весне...

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны.

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!

Встречаются два мужика. Один - другому:

- Мой кот, ну, просто за&бал. Как март - так он орет дурным голосом.

- А ты своди его к ветеринару. На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.

- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?

- Да сводил.

- Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?

- Еще как орет. Теперь орет:

- Где? Где они? Где-е-е?

Весной мы сталкиваемся с говном на каждом шагу: вот говно лежит на асфальте, а вот говно идет на встречу и улыбается.

Эх, весна: утром фигурное катание, вечером гребля на байдарках.

- Хочется прыгать, кричать, петь и танцевать!!! Это-весна, Балу?
- Это- грибы, Маугли...

Идет суд, разводят мужа и жену. Судья просит пояснить из-за чего супруги пожелали расстаться. И муж начинает рассказывать:
- Ну вот приставьте себе, господин судья:
- Весна, погода прекрасная, люди вышли на улицы отмечать 1 мая, а моя идет за мной и нудит, нудит!Выкини елку, да выкини елку!

На улице весна, солнце светит. Трава растёт. Мусора ищут того, кто посадил траву.

Весна. Пасутся две коровы на лугу. Одна, встревоженно:
- Ты слышала, подруга, коровы - то с ума сходят, просто эпидемия, уже 125 свихнулись, что делается!?
Вторая, лениво жуя траву:
- Да ладно тебе, главное, чтобы до нас, до уток, дело не дошло...

Стоит прапорщик перед зеркалом, причёсывается. Грустно так говорит:
- Что-то у меня волосы выпадают...
Рядом боец, слышит все это и отвечает:
- Сейчас же весна. Весной всякая скотина линяет!

Привезли в морг мужика которому на голову упала "сосулька". Ну в морге врач который делал вскрытие был с чувством юмора, это все знали, но такого от него никто не ожидал.
- Во общем он в графе "причина смерти" написал "ВЕСНА ПРИШЛА"!!!

— Сынок, у нас с мамой для тебя есть замечательная новость! Весной у тебя будет братик!
— Опять этого дурака из тюрьмы выпускают?

- Я кошка. Гуляю сама по себе, и нервы мои не подвластны весне.

- Стерилизовали?

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.

Дела у меня как у картошки если зимой не сожрут то весной точно посадят!!!!

В жизни моей Кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяукает.
- Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все ее проблемы решал я.

Весну обещали жаркую. Не пропустить бы этот день.

Раньше правительство РФ брало у народа час взаймы весной и возвращало осенью.
- Теперь решило просто поиметь.

Встречаются два наркомана:
- Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны...
- Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу - весна, солнышко поет, птички светят...

Похудеть к весне не получилось? Раскорми подруг, сыграй на контрасте.

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Встречает как-то Леший Бабу-Ягу. Та ему и говорит:

- Смотри, Лешенький, погодка-то какая - весна, птички поют... Может, вспомним молодость, в травке поваляемся?..

- Ну, что ж, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, что ли!

Разделась Баба-Яга, посмотрел на нее Леший, и говорит:

- Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не выйдет. Вот смотрю я на тебя - а кроме волос дыбом ничего у меня не встает...

Берлин, весна 1945. Очередь за хлебом. Стоят Гитлер, Гиммлер, Мюллер, Борман. Вдруг выбегает Штирлиц, всех расталкивает и покупает батон.
Мюллер ему говорит:
- Штирлиц, как вам не стыдно, здесь же люди и постарше вас стоят.
- А вы что не видите:
- Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди!

Разговор двух подруг:
- Скоро весна, по этому я открыла свой шкаф и примерила все во что влезла моя попа...
- Ну и как?
- Туфли - супер!

Одна подружка говорит другой:
- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...

- Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке.

- Все в природе оживает...

- Тсс...сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены.

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.

Перед законом все равны: БОМЖу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Весна. Лес. Маугли и Багира.
Маугли:
- Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?
Багира:
- Все просто, Маугли! Это Весенний Призыв в Армию!!!

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима.
Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"...

Восемнадцатое мгновение весны. Штирлиц подкрадывается к Мюллеру и забрасывает его гранатами. Голос диктора за кадром:

— Он знал, что гранатовый сок не отстирывается.

Вдрызг пьяный инспектор ГАИ останавливает грузовик и строго говорит:
– Так, что это у тебя из машины сыплется? Водитель:
– Гражданин инспектор, вы уже пятый раз меня останавливаете!!! Весна, гололед… я дороги песком посыпаю!

Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только
осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво
скажет:
Ну что, по коньячку?

Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.

Осень, +13 градусов: "Где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?" Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!"

Жена грустно говорит мужу:

- Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата №35 — каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

Весна. Собачья свадьба. Все бегут, всем охота. Среди молодых кобелей затесался старый, ободранный.
- Старый, а ты-то куда бежишь?
- Да фиг его знает, не помню. Но что-то нравится мне вся эта суета!

- Ну что, по пиву?
- Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
- Что кровь бурлит?
- Да нет, почки набухают.

В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам .

Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает!

— Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков.
- А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

Зимой ждешь, когда придет весна, а весной – когда наконец-то уйдет зима.

- Дед, а весна-то пришла!
- Шо-шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты, говорю, тр*х*ются!
- Так весна пришла, внучек.

Мужчины - как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал.

- Почему коты весной так громко орут?

- Потому, что кошки любят ушами.

Весна - это такое время года, когда о котах можно говорить всё, что угодно. Им всё равно не до этого.

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам.
- Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...

Люди, которые помогали весне и ели снег, - вы зачем еще и асфальт сожрали?

Мерзко континентальный климат - это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.

Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:

— На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива...

Ты — мерзавец, ты обо мне не думал никогда... И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:

— Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии...

Приходит дама на следующее утро:

— Ну что — вы говорили с этим подонком?!

— Мадам — вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь — а к весне он вас заберет.

– Ку-ку.
– Кукушка, когда весна наступит?
– Ку-куй его знает!

Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.

Люблю весну, солнышко светит, птички летают, детишки бегают в пуховиках.

Два медведя весной:
- Ну, как прошла у тебя спячка?
- Круто! Зимы как и не было!
- Что, очень крепко спал?!
- Ага! Всю зиму с мужиками бухал!

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:

- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!

Все молчат.

- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!

Все продолжают упорно молчать.

- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.