Анекдоты про весы

Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.

Оставила на полу ноутбук. Бабушка подумала, что это весы. Короче, 38 тысяч весит бабушка.

Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:
- Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую - 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет? Вовочка первым поднимает руку:
- 24 года.
- Как ты узнал?
- Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила:
- Вставай, полудурок!

В нашей школе есть девушка, которая по знаку зодиака весы, по весам - телец.

Подарил жене весы, а она мне на день рождения линейку... не понял я что-то...

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
- Где оно?
- Кот съел. Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
- Ну, сало есть, а где кот?

Встала на весы... слабительный чай конечно дает о себе знать, но до модели мне еще срать и срать...

По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.

— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.

Самый жестокий подарок для женщины на 8 марта - огромный набор кастрюль и напольные весы.

Диалог на экзамене:
Препод:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Препод:
- Да где же вы видели такую лошадь?!
Студент:
- А ее так просто и не увидишь. Она хранится в Париже, в палате мер и весов.

Женщина звонит диетологу:

- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

- Почему вы так решили?

- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

- И что же они вам сказали?

- По одному, пожалуйста.

После того, как встала на весы, я поняла, что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение.

Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

Муж: Батарейку в весы надо купить.
Жена: Не надо!

- У нас дома самый религиозный предмет — напольные весы.
- Каждое утро мама становится на них и громко кричит:
- О, Боже!

Жена на напольных весах:

- Ой, какая я маленькая!

Муж:

- Ты хочешь сказать - толстенькая?

- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

- Взвесьте, пожалуйста, мне вот эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы, взвешивает.
- Семьдесят шесть рублей!
- Ой! И почем же эти куры?
Продавщица, оборачиваясь к напарнице:
- Валь, почем у нас куры сегодня?

Встречаются двое дистрофиков и один другому говорит:
- А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевелилась.
- Ты, наверное, весы забыл включить?
- Нет, я просто забыл часы надеть.

- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Женские праздники:
- 8 марта,
- день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
- день когда сломались весы,
- антенна не ловит канал "Спорт".

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:

- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?

- Ну, и какой?

- Пять с половиной метров!

Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
- Ну и козел же ты, Серёжа..

Женщина - натура утончённая, но весы этого, увы, не понимают.

Очень толстая девушка взвешивается на весах для багажа.

С весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.

Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:

- Мадам, да вы весите больше меня!!

На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:

- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...

По гороскопу я - весы. Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются.

Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала: "Что-то я давно не подстригалась".

Все гороскопы лгут, потому что будь ты хоть весы, хоть козерог - еб*низм в твоей голове сильнее звёзд.

Приходит девочка в молочный магазин. Ставит, значит, бидончик на весы:
- Мне, сметаны.
Продавщица, плюх ей сметаны в бидон.
- Вот девочка тебе сметана. А где денежки?
- В бидоне.

- В Международной Палате Мер и Весов появились эталоны справедливости, правды и счастья.

- К сожалению, увидеть их пока нельзя, поскольку нет ещё таких микроскопов.

- В юности моя жена весила 60 килограмм. И сейчас весы под ней показывают 60 кг.
- Вот это да! Как ей это удается?
- А она на двое весов одновременно становится

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
— Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
— Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
— Отлично! Мне, будьте добры, обе.

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни:
- Весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент
к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот.

- И ты думаешь, это поможет?

- Конечно! А как я иначе увижу цифры?!

Дорогой! подари мне что-нибудь такое, что разгоняется от 0 до 100 за 4 секунды!
- Муж подумал, подумал и подарил весы.

— Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал.
- Тёща подумала, что весы, и встала на него проверить свой вес. Короче, полторы штуки баксов весит, гадина!

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры??!

Пара крутится возле автосалона.
— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
— Любимая, вот твои напольные весы!

Одна женщина встала на весы, и они развалились под ней.

- Поэтому она так и не смогла понять, есть у неё избыточный вес, или нет.

Ничто так наглядно не стройнит фигуру, как напольные весы у дверцы холодильника.

Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: Хватит! Довольно уже с меня этих весов и зеркал.

Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:
- Дорогой, ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.

Диалог на экзамене. Преподаватель:

- Что такое лошадиная сила?

- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

- Да где же вы такую лошадь видели!?

- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Весы с функцией печати ценников в овощных отделах самообслуживания придуманы для тех, кто недостаточно заколебал вас, стоя перед вами у банкомата.

Приходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему:
- Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну кормежку.
Тот ей:
- А Вы его взвешивайте до и после кормления.
А она:
- А у меня весов детских нет.
А он:
- А Вы на обычных взвесьтесь вместе с ним - до и после...

Достигла возраста, когда принялась считать, что больше всего врут две вещи – чистое зеркало и исправные весы.

Мой жизненный опыт показал что в жизни не врут две вещи… Это зеркало и исправные весы.

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так старается для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:

– Не думаю, что это тебе поможет.

– Конечно, поможет, – отвечает муж.

– А иначе как я смогу увидеть цифры?

Экзаменатор, студентке:
- Чему равна лошадиная сила?
Студентка:
- Лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр.
Экзаменатор:
- Где это Вы такую лошадь видели?
Студентка:
- Ее нельзя увидеть. Она находится во всемирной палате мер и весов!

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю
на весы — да ещё и столько!

– Что ты хочешь получить в подарок к годовщине свадьбы? – спрашивает у жены Рабинович.
– Что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
– Хорошо, я тебе куплю напольные весы.

Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.

Гарри кладет палочку на весы и проходит сквозь рамку в министерстве. Раздается звоночек. Охранник:

- Пожалуйста, выньте из карманов карандаши, зубочистки...

Символу правосудия на одну чашу весов нужно положить телефон, а на другую деньги.

Сара, сколько вы весите?
В очках сто двадцать килограммов.
А без очков?
А без очков я не вижу весы.