Анекдоты про виагру

А вам тоже кажется, что рекламный слоган “Папа может” больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры?

- Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал «Мыслитель». Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ?
- Ну, тут два варианта: первый - как же я Виагру-то забыл, второй - как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане сперли.

Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры... Ох, как он бегал за мной, как извинялся...

Российский ВМФ придумал новое оружие: стая китов под "виагрой". Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:

- А ты её затр@хай. За это судить не будут.

Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить.

Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся:

- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать? Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...

- Разработано новое химическое оружие виагра-газ.
- При распылении его над полем боя, солдаты противника не могут ползти.

Из дневника:
"Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то семи минут..."

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Одесса. Разговор соседок:

- Мой Фима таки принял на ночь виагру.

- Я слышала, что у вас кровать скрипела!

- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

Вчера в аптеке украли ящик "Виагры". У грабителя особая примета.

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я может тебя просто поцеловать хочу...

Учительница:
- Дети обоснуйте выражение «Родится в рубашке»
Встает Петя:
- У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит:
- У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница:
- Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет? Вовочка встает:
- Я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой…
- Пусть этот кобель обосратся от счастья на вашей сопернице.....

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку «виагры» режет на четыре части. Она недоумённо спрашивает:

- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!

- А я может тебя просто поцеловать хочу.

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

- Алло, это справочная? Подскажите, пожалуйста, где можно купить виагру для женщин?
- Ой, да в принципе в абсолютно любом ювелирном магазине...

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует? Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

- Это фокусник творит чудеса! Смотрите, сколько кроликов он достал из цилиндра!
- Да нет, это не он. Он просто посадил в цилиндр пару кроликов и накормил виагрой!

Старичок приходит ко врачу:

- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол таблеточки в день достаточно. Доктор:

- Пол таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.

- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Буратино просит Папу Карло:
- Папа, а сделай мне братика!
- Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не действует.

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена.
- Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, "Виагру"
- "Виагра", к сожалению, закончилась. Возьмите "Растишку"!

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой.
- Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, я стал совсем слаб в постели, даже жена грозится от меня уйти.

Доктор, не мудрствуя лукаво, выписывает мужику виагру. Недели через три мужик звонит врачу:

- Спасибо, доктор, теперь моя главная проблема решена:

- Виагра - это просто чудо!

- Ну, что ж, очень рад за вас. А как ваша супруга, она тоже довольна?

- Супруга? А я-то откуда знаю:

- Я с тех пор еще дома не появлялся.

Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к доктуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можно, и мне пропишет!? Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тоже к доктору, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, не хай он мне прививку от столбняка сделает!

Приходит бабка-именинница домой и видит, дед таблетку виагры делит на 4 части.
— Дурень ты старый! Её надо целиком есть!
— Да мне бабка тебя только поцеловать!

Дельфин и русалка,сюжет этой песни тебе подсказала виагра

На даче. Муж кричит жене:
— Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

13-ти летний мальчик нашел у отца 5 таблеток виагры и принял их внутрь.Через 3 часа он был доставлен в больницу с ожогами ладоней 2 степени.

После ночи любви девушка говорит бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, что виагра, да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!

— Вась! Тебе нравится виагра?
— Как женщины — да! Как певицы — нет.
— А как таблетки?

В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами.
Продавец его спрашивает:
— Мужчина, вам крем для рук нужен?
— Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:
— Что, снова виагру?
— Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли...

В 40 лет мне каждый день присылали по майлу спам с предложением увеличить член. После 45-ти посыпались предложения купить виагру со скидкой. Теперь на очереди полтинник, и я весь в ожидании..

Мужик звонит в скорую:

- Але, мне нужна помощь!

- Что с вами?

- Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.

- Ну и что?

- А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!

- Хорошо, сейчас вышлем машину.

- Только у меня просьба!

- Какая еще просьба?

- Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!

Немногие знают, что если удаву дать виагры, то в умелых руках он так же опасен как нож.

- Врачиха у нас здесь?
- Не врачиха, а медсестра.
- Это в клипах «Виагры» медсестра, а вы – врачиха.

Реклама:
- Виагра. Переведи с полшестого на полдень!!!

- Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.
- А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь.

- Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Старичок приходит к врачу:
— Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол таблеточки в день достаточно.
— Пол таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
— Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

- Cамуил Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы...

- Девушка, какая у вас пышная прическа! Вы гелем пользуетесь или лаком? Или просто виагру в волосы втираете??

— Доктор, помогите!

— ?

— Дайте мне рецепт на антивиагра!

— Почему?

— Дед Макар умер!

— Ну и что?

— Нажрался виагрой-гроб не закрывается!!

Новое химическое оружие "Виагра-газ"!
- Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Эээ... а есть хлороформ?

- Я просто в отчаянии! Сегодня я пошел к доктору, чтобы он выписал мне виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это все равно что поднять новый флаг на тонущем корабле.

— Слушай, сосед — а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят вниз, как положено?
— Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом отливал под дерево...

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Это означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

Один мужик приходит в дом престарелых - проведать папу.
- Папа, как дела?
- Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру - и я засыпаю.
Мужик сам себе думает - что-то тут не так - какая виагра? Идет к главврачу:
- Папе 85 лет - какая виагра?
Главврач:
- После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры - он не скатывается с кровати.

- Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить виагру, ее разжевал.
- Он умер, задушенный языком.

Виагра для мужчин – что Фотошоп для женщин.

После бурной ночи она спрашивает?:
— Ну признайся, ВИАГРА, да?
— НЕТ! КРУЧЕ! «РАСТИШКА»!!!

- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру".

Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?

- Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы.

Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
- Блин, по-моему «виагра» как-то по-другому должна действовать...

В Тихом океане тонет танкер с виагрой.
- Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно в море.

Приходит мужик в аптеку и просит совета. Говорит, что он с друзьями на завтра пригласил трех девушек, а друзья не придут, и ему не хочется ударить лицом в грязь. Посоветовали ему Виагру. На следующий день он снова появляется в аптеке. Руки трясутся, сам никакой.
Его и спрашивают:
- Ну как,подействовало?
- Подействовало. Только продайте пожалуйста крем для рук! Они не пришли!!!

- Дорогой это что - виагра?

- Нет, "Растишка" от данон.

— Что случится, если посыпать в саду все Виагрой?
— Тогда можно использовать дождевых червей вместо гвоздей.

- Что такое сэвэн ап?
- Это семь мужиков, принявших Виагру!

- Как будет по-украински «Виагра»?
- «Торчин продукт».

— Девушка — дайте, пожалуйста, Виагры!
— А что же вы такой счастливый?
— Так я ж не себе!

Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того как кончила:

- Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно - Виагра, Виагра, да?!

- Лучше! Растишка от Данон!

— Смотри! Новый клип «Виагры»!
— Ага! Здорово! Супер!
— Может, звук включим?
— Нет, так нормально.

— Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку «Виагры».
— «Виагры» нет. Возьмите «Растишку».

Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина…
- Только не укол - ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом…
- Не могу - у меня на него жуткая аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетку виагры!
- А что - это уменьшит боль?!
- Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб…

Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.

Студент в аптеке:

- Дайте мне десять презервативов и, на всякий случай, одну таблеточку виагры.

Профессор в аптеке:

- Дайте мне десять таблеток виагры и, на всякий случай, один презервативчик.

- Ты виагру пробовал?
- Пробовал.
- И помогает?
- Еще не пробовал.

В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!" Всегда в ассортименте:
- Цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

Девушка:
— Дорогой, все было так прекрасно. Скажи честно это Виагра?
— Нет, Растишка от Данон.

Парень обращается к приятелю:
- Ты знаешь, виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение…
- Как?!
- После ее приема на женщин смотришь совершенно другими глазами!

- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.

- И что?

- Крышка от унитаза больше не опускается!

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм.
Первые результаты были такие:
- У всех отмечалось повышение потенции. Исключение:
- Работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.