Анекдоты про власть

Встречаются москвич и питерец. Питерец:
— У нас с приходом к власти ВВ в Питере теперь каждая вторая машина — джип.
Москвич:
— Да?! А у нас каждая вторая инкассаторская.

Премьер-министр выступает на сессии:
- До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.

Сдавшие властям по пять антипрививочников получат QR код без прививки!

Наша власть очень много делает для простых людей. Например, пополняет их словарный запас новыми глаголами типа: съединоросил, спутиниздил, отмедведил, наечурил, заефурсил, нургапшикнул, разсердючил, снабиуллил и объеголил.

Если объединить все политические сюжеты украинского телевидения, то объединенный вариант будет выглядеть так:
"Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из «Правого сектора», желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина - олигархи и продажные чиновники, желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Востоке, желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко желающая погубить Украину"

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

- Не случайно слова проститутка, политик, п*дарас начинаются на букву "П"...
- Вы арестованы за оскорбление власти!
- А вы кто?
- Полицейский.

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая...
- И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.

Запад поставил Украину раком, и теперь украинская власть хочет убедить народ, что жопа это и есть верх самостийных и демократических идеалов.

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Приснился одному еврею ангел.
- Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь:
- Славы, денег, власти, мудрости?
- Мудрости, подумав, сказал еврей.
- Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
- Деньгами надо было брать!..

Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…

Сталин осматривает метеорологическую службу. Ему докладывает главный метеоролог:
- Товарищ Сталин, за годы Советской власти мы достигли 40%-ной верности метеопрогноза!
Сталин отвечает:
- Могу повисить ващю точность до 60 процентов!
Метеорологи в недоумении, но боятся спросить. Сталин продолжает:
- Нужно ващи прогнозы, товарищи, видавать наоборот, и точность будет 60%!

Петиция к российским властям с просьбой не уничтожать конфискованные наркотики, а раздать их нуждающимся собрала 150 тысяч подписей в рекордно короткие сроки.

- Я стала бабушкой.
- Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянёшься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить"?
- Клянусь!
- Клянёшься ли ты произносить: "Сталина на вас нет!" не реже, чем семь раз в день?
- Клянусь!
- Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Новость: США вводят информационные войска в российские социальные сети. Специально обученные блогеры за хорошую зарплату будут выставлять в глупом виде российскую власть, телепередачи, армию, полицию. В общем, заниматься нашим любимым развлечением.

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

Психологи говорят, что новая власть сделала счастливыми уже две категории граждан!

- Интересно, кого?

- Садистов и мазохистов!

- Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы?
- Чтобы играть Хрущева.

Девки, слышали:
- Если Жириновский к власти придет-всех насиловать будут.
— Да не верьте, это все предвыборные обещания....

Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать в пакетах не наркотики, а кусочки пармезана.

После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.

Воскресили Ленина. Ленин, ознакомившись с ситуацией в стране, говорит:

- Есть только два пути развития, третьего не дано. Это — или расстрелять всю российскую власть, или застрелиться самому.

В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
- Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай.
Янис:
- Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за независимость республики.
Учитель:
- Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас, говори.
Арвидас:
- Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины - ее леса, поля, сады...
Учитель:
- Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге?
Вовочка с задней парты (не вставая с места):
- А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы придем к власти...

Сталин навещает Ленина в Горках.
- Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру.
- Тогда отдайте мне власть.
- Боюсь, народ не пойдет за вами.
- Кто не пойдет за мной, пойдет за вами.

Встречаются два еврея:
- Моня, куда ты пропал? Я тебя сто лет не видел! Где ты работаешь?
- Тсс!- В КГБ, но это между нами.
- А что ты там делаешь?
- Занимаюсь недовольными советской властью.
- А что, есть довольные?
- Есть! Но ими занимается ОБХСС.

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше получаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

- Что это такое: власть лежит, а вода бежит?

- Депутату ставят клизму!!!

Против власти трусливый человек в СССР боялся "гавкнуть", а сейчас - "лайкнуть".

Сталин посещает Владимира Ильича в Горках.
- Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу.
- Тогда отдайте Мне власть.
- Боюсь, что нагод не пойдет за вами.
- Часть народа пойдет за мной, а те кто не пойдет, пойдут за вами.

- Можно ли наблюдать за работой российской власти без водки?
- Можно. Но тогда с валерьянкой!

Запад пытается навязать нам свои ценности (свобода, честные выборы, разделение властей), чтобы поработить Россию. Не выйдет!

Двое философствуют:

- Нет, вы только подумайте - была Римская империя, был Цезарь... и были евреи!

Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря - евреи остались...

- Ну?..

- Нет, вы опять подумайте - была Французская империя, был Наполеон... и таки были евреи!

Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона - евреи остались...

- Ну?..

- Нет, вы хорошо подумайте - была Советская власть, были коммунисты... и опять таки были евреи!

Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов - евреи остались...

- Ну?..

- Так я себе думаю, что наши таки дошли до полуфинала!

- Фима, ты слышал, российские власти перестанут индексировать пенсии работающим пенсионерам.
- А неработающим?
- О них только хорошее...

«Не верю!!!» - ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.

На акцию протеста врачи вышли на улицы.
- Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.

НЕ УБИЕННЫЙ ДОВОД:

- На подготовку к Евро 2012 Украина потратила в четыре раза меньше, чем Польша - гордо заявила украинская власть.

- А если посчитать сколько при этом украли, то в 10 раз меньше! - неохотно согласилась украинская оппозиция.

В полицию пришел человек.
- Я хочу сдаться властям.
- А что вы сделали?
- Я ударил жену.
- И убили ее?
- Что Вы! Hа ней даже царапины нет.
- Hу то пустяки — можете идти.
- Hи за что. Она стоит за вашей дверью.

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:
— Первая причина — мой сосед говорит мне:
- Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!.
— Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!
— Вот, вот! Это и есть вторая причина.

К выборам в России складываются две влиятельные политические силы:
- Единая Россия и РПЦ. Первая гарантирует высокое качество жизни, но только избранным и представителям власти. Вторая тоже гарантирует высокое качество жизни, но только праведникам, и только на том свете.

- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!

- А если не допустить, они у власти останутся!

Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:
— Первая причина — мой сосед говорит мне:
- Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!.
— Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!
— Вот, вот! Это и есть вторая причина.

На сентябрьском съезде партии власти в России дискредированное название "Единая Россия" будет заменено на "Общероссийский народный фронт" и активисты партии прямо со съезда отправятся на войну с народом.

- Кто сказал, что демократия — это власть народа?
- Демократия — это власть демократов!

В стране полное взаимопонимание:
- Народу на хрен не нужна эта власть — власти на хрен не нужен этот народ...

- Моня, как ты относишься, к своей жене?

- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

У еврея спросили:
- Как вы относитесь к Советской власти?
- Как к жене.
- То есть?
- Немножко боюсь, немножко люблю, немножко браню, немножко хвалю, но хочу другую.

- Почему российские власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России?
- Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи еще останутся бабки...

Что такое демократия? Это когда источником власти в любой стране является народ.
- Американский народ.

- Что изменится в России после переименования милиции в полицию?
- Раньше российская власть держалась на ментах, а теперь - на понтах...

Центризбирком вводит новые правила голосования:

- Не пришёл на выборы — значит, всем доволен — значит, доволен властью — значит, автоматом за Путина...

— Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур — ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти?
— Тоже до хрена: 15 суток.

Каждая власть в России к концу своего правления становится годной к расстрелу.

Кандидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат.
- Я хочу во всем этом участвовать!

Мне для счастья надо совсем немного:
- Власть над миром и что-нибудь покушать...

Власть в России всегда прислушивается к оппозиции. Ставят жучки и прислушиваются.

— Наша власть считает народ копьем.
— Почему?
— Не знаю. Но они его постоянно кидают.

- За что был снят Подгорный?
- За комплимент Брежневу в день его рождения:
- Леонид Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

Еврей обращается к властям:
- Хочу эмигрировать в Израиль!
Оформили документы, уехал. Через полгода в Израиле приходит в посольство:
- Хочу назад в Советский Союз!
Вернулся. Через полгода опять:
- Хочу в Израиль!
- Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить!
- Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме!

- Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был «Декрет о земле», благодаря которому крестьяне так и не увидели землю.

- Крестьяне тоже были весёлыми людьми, и Ленин тоже до сих пор её не видел.

Уважаемые знатоки!
В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.
Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?

- Оказывается, Янукович к Сочинской олимпиаде хочет мостом через Керченский пролив соединить Россию и Украину.
- Если Янукович к тому времени будет еще у власти, то придется соединять Россию с Россией.

— Почему у нас власть не сажает коррумпированных чиновников?
— Русские своих не сдают.

Самый невидимый фронт — Народный.
- Его видят только высшие органы власти.

Армянскому радио задали вопрос: "Как удержаться у власти при трещащей по швам экономике?"

Ответ: "Надо держать руки по швам".

Омоновец лупит демонстранта дубинкой:
- Нельзя призывать к свержению власти!. Демонстрант, пытаясь увернуться:
- Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!. Омоновец начинает лупить еще чаще:
- Так честные выборы — это и есть свержение этой власти!

Российский политик перед выборами:
— Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня, это дать мне шанс!

- Наша партия заявляет о необходимости регулярной сменяемости власти одних жуликов и воров на других!

- Зачем объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Власть озабочена тем, что многие всё ещё доживают до пенсии!

У кандидата в депутаты спрашивают:

- Почему вы решили выставить свою кандидатуру?

- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в разврате, коррупции, роскоши.

- И вы будете бороться со всем этим?

- Нет, я хочу во всём этом участвовать!

- Почему власть разрешает народу так открыто издеваться над ней?
- Потому что это ничто по сравнению с ее издевательством над народом.

- Как ты относишься к советской власти?
- Как к жене:
- Немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко ебу, немножко хочу другую. А в общем - привык!

Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви власти — исполнительную, законодательную и судебную.
- Но недавние раскопки показали, что у Горыныча была и четертая голова, олицетворявшая власть самого народа.
- Но ее кто-то ловко под шумок отхерачил.

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

В том, что мы так хреново живем, вины нашей власти нет, - это целиком и полностью ее заслуга.

Власть у нас имеет божественную природу:
- Она творит такую херню, которую никакой наукой объяснить невозможно.

На совещании по полит геометрии:
— Итак, мы, наконец, имеем высоченную вертикаль власти, широченный горизонтальный фронт и перпендикулярный, по отношению к ним, народ...

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужого имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

Литвина спрашивают:
- Почему Верховная Рада не уволила Хорошковского с поста главы СБУ?
- Народ - против. Он хочет, чтобы во власти было хотя бы одно лицо, на которое приятно посмотреть.

В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтоб наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня Люблю ощущать свою власть над людьми.

- У нашей власти - души прекрасные порывы!
- И души - это глагол!

- Куме, говорят, что новая власть захотела возродить швейную промышленность.
- Это еще зачем?
- Просто украинская дуля не влазит в китайский карман!

- Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново-Бухряевска Г. Д. Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его как свидетеля — спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством, пообещали.
- И действительно, когда Г. Д. Упекин покинул отделение, его даже мама родная не узнала.

- Тьфу на тебя! - такой новый метод борьбы с критиками власти изобрел Путин. В связи с этим несколько верблюдов московского зоопарка уже подали заявления о вступлении в «Единую Россию».

- Когда отношения власти и народа станут равноправными?

- После конфискации.

Почему Путин боится уйти из власти?
— Боится, что без него страну разворуют.
— Боится, что страну разворуют без него.

Власть всегда держит руку на пульсе жизни народа. Кстати, самое эффективное место для прощупывания пульса - горло.

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

В годы Советской власти после лекции Хаймович задает лектору вопрос:
- Простите, а когда мы догоним Америку, можно будет там остаться?

- Говорят, организатора акции протеста предпринимателей уже два раза вызывали к следователю из-за повреждения гранита на Майдане при установке палаток.

- Он же не виноват, что гранит власти оказался таким непрочным.

- Власти Киева решили, что за мусор, брошенный мимо урны, придется платить 340 гривен.
- Получается, что выбросить портрет Януковича в урну можно бесплатно, а мимо нее – только за деньги?

- Чередование у руля российской власти Путина и Медведева напоминает смену грязных носков с ноги на ногу.

- Вася, я понял, зачем власть повысила цену на электроэнергию?
- Ну…?
- Она хочет, чтобы народ быстрее перешел на альтернативную – энергию Майдана.

Как действует российская вертикаль власти:
- Президент подписал — губернатор подчитал — чиновник поднагрёб — народ огрёб.

Сколько раз граждане должны войти в положение власти, чтобы власть, наконец, почувствовала себя удовлетворённой?

- Куме, почему вас не радует, что новая власть сажает расхитителей?
- Потому что вместо раз-хитителей они ставят вдва-хитителей и втри-хитителей!