Анекдоты про вопрос и ответ ~ самые смешные анекдоты до слез

Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.

5

Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

1

Твоя жизнь прошла зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.

19

Загадка. Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трёх букв...
3. Состоит из двух букв...
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ...

0

Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир".
- Чего звери больше всего боятся в лесу?.
Ответ хором...
- Машу!

18

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
- Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

16

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите? Водитель ему в ответ:
- А я их наизусть помню!

17

Вопрос: Кто такой настоящий муж?

Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет: "Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе".

Вопрос: А кто такой настоящий любовник?

Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

17

Жена:
- Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю... Муж в ответ:
- Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь как в сказке!

0

Набрала в гугле "Как стать добрее?" - ответы были разными, но один просто убил: "Если вы скорпион, то никак"

12

Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице:
- Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
- Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

0

У армянского радио спрашивают:
- В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
Ответ:
- Французы - едят и запивают. Русские - пьют и закусывают.

0

Вопрос армянскому радио:

- Можно ли из самовара сделать кальян?

Ответ:

- Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!

31

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов". Ответ родителей: "Знам, ругам".

0

Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.

19

Пираты слили в сеть четыре эпизода нового сезона «Игра Престолов». В ответ на это, создатели «Игры Престолов» слили четырех основных персонажей сериала.

0

Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит:
- Все, догоняют, что будем делать?
Чапаев в ответ:
- Видишь дерево? Подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.
Сказали - сделали, висят на ветке.
Петька спрыгнул и кричит:
- В.И., спрыгивай!
Чапаев кричит:
- Не могу, руки затекли!
Петька орет:
-Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет!

9

Один другому говорит:

- Жизнь - как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро...

Тот в ответ:

- Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше. И лучше.

1

Вопрос армянскому радио:
- Почему Юрий Долгорукий не мог пройти ещё пару недель и основать Москву южнее?
Ответ:
- Потому что он Долгорукий, а не Долгоногий.

10

Одна знакомая спросила:
- Не слишком ли много макияжа у неё на лице.
- Мой ответ зависит от того, собираешься ты убивать Бэтмена или нет.

38

Одна знакомая спросила:
- Не слишком ли много макияжа у неё на лице.
- Мой ответ зависит от того, собираешься ты убивать Бэтмена или нет.

14

Вопрос из кроссворда:
— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
— Канализация.

14

— Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?

— Воображение

17

Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет "осел". Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит:
- Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.

0

Вопрос армянскому радио:
- Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат?
Ответ:
- У них - кладут, у нас - ложат.

10

На очередной игре «Что? Где? Когда?» на вопросе «Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ «Утром».

18

В ответ на непоставку Францией из за санкций в срок Мистралей, День парижской коммуны переименован в День возвращения Крыма в состав России.

17

Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке:

— Ни дать, ни взять проститутка!

Та в ответ:

— Где это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

18

В ответ на американский сериал "Секс в большом городе" немецкие режиссеры выпустили свой: "Большой секс в маленькой деревушке".

22

Американский форум: задал вопрос - получил ответ.
Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос.
Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь, какой ты мудак.

3

В ответ на любые знаки внимания симулируй эпилептический приступ. Девушки любят загадочных парней.

8

«Не верю!!!» - ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.

4

Муж ворчит на жену:

- На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!

Жена улыбнулась в ответ и сказала:

- Зато у нас и побед больше!

0

Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ.

0

Вопрос:Что длинное, жёлтое, смотрит всегда на север?
Ответ: Намагниченный банан.

0

При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.

9

Почему Черепашки Ниндзя нападают всегда вчетвером и на одного? Ответ: потому что их тренер крыса.

17

Странно, но факт: в интернете на вопрос «а вам уже исполнилось 18?» ещё ни разу не было зафиксировано ответа «нет».

13

Задал жене мелкий бытовой вопрос. Жена начала отвечать, говорила минут 10, за которые я успел забыть, о чем ее спросил, из-за чего не понял смысл ее ответа. О чем честно сказал. О чем сразу же пожалел.

0

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Да пошла, ты, я - планшет.

22

- Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а чё ты делаешь?
И знаете, чё он мне в ответ выдал?
- Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!

24

Молчание - самый лучший ответ на бессмысленные вопросы.

6

Раздевая девушку взглядом, всегда читаю в ответ: а после приоденешь?

12

- Давай встречаться?
- Нет.
- Кошатницы ответ.

17

Когда накатывает грусть - нужно накатить в ответ.

0

По вопросу какой я, когда пьян. Гордо звучит ответ: "Вам со мной будет стыдно, но не скучно!"

0

— Я тебе нравлюсь как девочка?
— Ты же мальчик.
— Ты всегда найдешь способ уйти от ответа.

21

Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных – сколько угодно.

16

Вот что мне нравится в американских фильмах - это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь?". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого!"?

10

Ответ всегда скрыт в самом вопросе. Например: "Кем бы я хотел работать трактористом?"

6

Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 90-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая? Ответ: Не смотреть вниз.

2

Вопрос армянскому радио:
- Почему советские ларингологи удаляли гланды через задний проход?
Ответ:
- Потому что в те суровые времена никто не мог рта раскрыть...

17

Если женщина принялась рыдать, сбейте ее с толку — начните рыдать в ответ.

0

Наш ответ на шекспировский вопрос «Быть или не быть?» прост — «Ээээх, была — не была!»

19

В ответ на коварное, предательское выпадение снега в январе наша управляющая компания постановила ввести санкции против Деда Мороза. Снег при этом не убирать - пусть все видят, какой он террорист!

0

Фобия дня: страх постучать по арбузу и услышать стук в ответ.

2

Сижу вечером, смотрю телевизор, никому не мешаю. Приходит СМС: "Родила, девочка, вес 3,22, как назовём?" Отвечаю: Даздраперма. Отправил. Весь вечер ответа ждал, думал, может имя не понравится.

17

Первое правило гражданина: "Никогда не задавай своему государству вопросы, которые ему не нравятся. Потому что тебе могут не понравиться ответы."

0

В ответ на отключение от Visa и MasterCard ряда наших банков отключим свет в библиотеке города Тамбова!

1

А ответ на вопрос "Возникают ли у вас приступы немотивированной агрессии?" я хотел бы выгрызть у вас на лице.

0

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.

22

Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.

8

Татуировка делается в 4 этапа: эскиз; сама работа; заживление; ответы на вопросы умственно отсталых людей.

0

Обвал рубля открывает новые возможности, в том числе и возможность привлечь к ответу тех, кто устроил этот обвал.

16

Али-баба подходит к пещере, говорит:
- Сим-сим, откройся!
А ему в ответ механический голос:
- Введите ваш пин-код.

0

Вопрос армянскому радио:
- Что такое кредит?
Ответ:
- Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.

24

Для подтверждения регистрации, пожалуйста, ответьте на контрольный вопрос:
Кто по вам скучает?
Ответ неверный
Ответ неверный
Ответ неверный

19

Создана комиссия по вопросам развития Крыма. Создание комиссии "по ответам" пока не рассматривалось.

2

– Я похудею?
– Нет.
– Холодильника ответ.

3

— У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
— Прочти ответ в моих бездонных карих глазах.

13

«Исламское государство» пригрозило повторить теракты 11-го сентября. В ответ "Белый дом" пригрозил повторить Хиросиму и Нагасаки.

24

Неуверенные в себе люди часто переспрашивают, ожидая утвердительного ответа. Да ведь?

10

Чем меньше понимаешь смысл вопроса, тем более пространным становится ответ.

40

Для утвердительного ответа достаточно слова «да». Все прочие придуманы, чтобы сказать «нет».

10

На три миллиона вопросов - восемьдесят ответов. Вопросы есть?

0

Вся эта доброта она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг, он хочет получить добро в ответ? Хитрый добрый пи*орас.

24

Затягиваем исполнение заказов. Пришел новый продавец, слышу его фразу в ответ позвонившему клиенту:
- Я вам первый раз обещаю!

0

Чем больше длинных и красивых фраз, тем больше коротких и емких слов в ответ.

9

Я ненавижу людей, с которыми не знаю, о чем говорить. Например, препода, который сидит напротив и ждет ответа на экзаменационный билет.

24

- Ты готов к экзамену?
- Нет.
- Кассира Макдональдса ответ.

8

Сегодня чей-то ребенок улыбнулся мне и помахал ручкой. Я не помахал ему в ответ. Привыкай разочаровываться в людях, маленький говнюк.

12

Вероятно, одна из проблем большинства девушек на этих выходных — случайно сказать: «Вас тоже» в ответ на поздравление от парней.

0

Главный тезис ответов Путина во время прямой линии - Россия должна быть сильной, но слегка обгоревшей.

8

Анекдоты про вопрос и ответ

Другие анекдоты:

Написать комментарий к анекдотам про вопрос и ответ: