Анекдоты про ворону

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка-то и нет. Ну, он зовёт Орла:

- Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется?

Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк - все нормальные. Вдруг видит - Ворона летит кверху ногами. Орёл подлетает к ней и спрашивает:

- Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила?

- Какой, нах*й, косяк? Тут землю сп**дили!

— Гот! — подумал попугай глядя на ворону...
— Гей! — подумала ворона глядя на попугая...

Корова лезет на дерево.
Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы убегают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА! Сыр падает, зайцы убегают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
- ДА!!!!

Зеки в камере собираются бежать.
- Давайте сделаем подкоп и уползем.
- Нет. Давайте захватим охрану, угоним ворон и уедем. Наркоман:
- Давайте курнем как следует и улетим отсюда.

Ворона стала атеисткой, лишь потому, что Бог послал ей кусочек сыра Почтой России.

Во времена перестройки Вовочка учит басню:
- Вороне как-то бог послал кусочек сыра...
- Пап, а разве есть бог?
- Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!!!

Достала ворона где-то кусочек сыра. Села на ель и приготовилась его съесть. Вдруг откуда не возьмись выбегает лиса с бейсбольную битой и бьёт ворону. Ворона отлетает в кусты, лиса берёт кусок сыра и убегает. Через некоторое время ворона встаёт из-за кустов и говорит:
- Ну ни фига себе басню сократили!

А может быть ворона, пам-парам-парам-парам, а может и собака, пам-парам-парам-парам а может и корова, пам-парам-парам-парам, погасят мой кредит?

Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной…
- А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр…
- Не надо, Джеймс, я понял.

Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит: "А-а, к черту! Пешком пойду."

– Хаим, ты знаешь, я поставил в огороде такое чучело, что вороны принесли прошлогодний урожай!

- А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником.

Супружеская пара гуляет по парку. Муж говорит:
- Да, дорогая.
- Так! Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!

Девочка-даун на приеме у психиатра:

- Машенька, какое сейчас время года?

- Лето.

- Посмотри в окно - снега по колено, дети на санках катаются. Ну, какое время года?

- Лето!

- Машенька, хорошо подумай. На улице минус 20, все люди в шапках, шубах.

- Лето!

- Машенька, на улице гололед, сосульки, вороны на лету замерзают. Какое же это лето???

- Такое вот хреновое у нас лето.

Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
- Ворона! Че делаешь?
- Ничего не делаю, сижу себе.
- А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
- Да, садись!
Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.
И подумала: "Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. "

Бежит лисица. Видит ворону с сыром. Подходит.
— Ворона-ворона, ты за «Единую Россию» голосовать будешь?
— Да.
Лиса схватила сыр и убежала. Сидит ворона и думает:
- А что было бы, если бы я ответила НЕТ?

Вовочка учит урок: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра..."
- Мама, а разве Бог есть?
- Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.

Прогуливаются две блондинки по тропинке:
- Смотри мертвая ворона!!!
Вторая голову вверх подняла и орет:
- Где!? Где!?

Сидит ворона на дереве и держит в клюве кусок сыра. Ну тут естественно подваливает лиса, берет молча палку и со всего размаху запускает в ворону, да так, что у той из клюва сыр вывалился. Лиса так же молча подбирает сыр и сваливает.

Через 5 мин... Ворона:

- Ну нихера себе басню сократили...

Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
– Але, это цик?
– Да, это ЦИК.
– А какие сегодня будут хохмочки?
– Адрес?
Сказал адрес. Приехал «черный ворон», и еврея забрали в НКВД. Отсидел немало и вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
– Але, это цик?
– ЦИК на проводе.
– А будут сегодня хохмочки?
– Ваш адрес?
– Нет, эту хохмочку я уже знаю!

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла.
— Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные. Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
— Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила?
— Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*здили!

Рубрика «Умная природа». Вороны все черные, потому что негоже по кладбищу в пёстром ходить.

Стабильность - это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.

На огороде:
- Ты чего это на чучело такую хорошую одежку напялил?
- Ворон тоже уважать надо!

Прошел коммунистический субботник. Звери собрались выпить.
Послали зайца за водкой, а лису за закуской. Бежит лиса и видит: сидит на ели ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса:
– Ворона, ворона! Ты на субботнике была?
– Была.
Сыр, естественно, падает.
Выпили звери, закусили, показалось мало. Опять лиса пошла за закуской. Опять сидит ворона на елке и держит во рту кусок сыра.
– Ворона, ворона! Ты на субботнике была?
На этот раз ворона оказалась умнее: взяла лапой кусок сыра и засунула под крыло:
– Была, была.
– Ворона, ворона! А завтра воскресник!
Ворона как замашет крыльями:
Ах, твою мать! Ах, твою мать!

Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла - и бряк с дерева. Крокодил внизу видит - ворона брякнулась "не иначе как обкурилась!" - и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:
- У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!..

Труп Буратино лежал на лужайке.
- И над ним черными воронами кружилась...стая дятлов!

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.

— Ты только глянь — он трет наши комменты!

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....

Встречаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Hет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на нижней. Та что на нижней и говорит:
- Ой, какой дождь теплый пошел!
А другая, с верхней ветки, говорит:
- Какой хочу, такой и пускаю.

Пожилые супруги гуляют в парке.

- Да, дорогая, — говорит муж.

- Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить:

- Да, дорогая», я сейчас же уйду, — взрывается женщина.

Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает:
- Вот придет лиса, за канючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет... ну и будет как всегда. Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса. Ка-а-ак даст вороне дубиной по черепу!!!
Забирает сыр и сматывается. Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно:
– Ну... ни фига себе басню сократили!

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я.

Диктант в школе:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
- Иванов, что ты руку тянешь?
- А вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь и диктант не писать?

Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет (акцент характерный):
- Чырык, да!

На защите диссертации:

- На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!

- Я нашла ворону.
- Дохлую, вонючюю...
- Я её не брошу.
- Всё равно домучаю...

— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

Идет как-то дедушка Крылов по Москве, видит на нижней ветке дерева грустную нахохленную ворону с сыром в клюве.
- Ворона, ты чего такая грустная?
- Спрашивает он.
- Ввддггг...
- Что-что?
- Гггдддыыы!.. Тьфу! Как меня ваш сыр достал за столько лет!

Встретились два приятеля. Один и говорит другому:
- Ты знаешь, приобрел говорящего попугая, так он уже шесть слов знает. Говорит на политические и литературные темы. Такие штучки откалывает! Очень и очень славный попугай.
- Кстати, о птичках, - говорит ему приятель. У моего соседа такой половой орган, что помешаются две вороны, сорока и еще воробью место есть.

Идёт горячий финский парень по тропинке. Вдруг он увидел перед собой валяющуюся дохлую ворону.

- Пригодится, - сказал он, поднял ворону и положил её в карман.

Через год он приходит на то же самое место, выкладывает ворону на то же самое место и говорит:

- Не пригодилась…

Вовочка зубрит урок:
- Вороне где-то Бог послал кусочек сыру...
- Папа, а разве Бог есть?
- Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!

Сидит ворона с сыром во рту на дереве. Пробегает мимо лиса с палкой, бьёт ворону, забирает сыр и убегает.
Ворона с удивлением:
- Ну, ничего себе басню сократили!..