Анекдоты про воскресенье

Начальник секретарше:
- Катенька, мне кофе.
- Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!

22

В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки.
- В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.

22

Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
— Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
— Он и не подозревал, что уже вторник...

7

Папа с сыном в аптеке:
— Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
— Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье.
— А по 6?
— А это для влюбленных, на неделю...
— А 12?
— А это для супружеских пар. На год.

4

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены:

- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

9

- Вовочка!Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?
- Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.

4

Сегодня последний день масленицы и прощенное воскресение. Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.

3

- Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье.
- Кто-нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.

0

Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
- Мужик, сегодня четверг?
- Нет, сегодня воскресенье.
- Что, вчера был четверг?
- Нет, вчера была суббота.
- Шо, завтра будет четверг?
- Нет, завтра будет понедельник.
- Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет?!

0

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.

22

Священник с разочарованием обнаружил, что его паства — это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
— Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
— Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди.
— Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер, — я не скармливаю ей все ведро.

0

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

13

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.

21

Синоптик диктует секретарше прогноз:
- В воскресенье небольшой дождь, температура…
- О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

39

- На выходные обещали 30 градусов жары.

- Да не может быть!

- Может! 15 - в субботу... 15 - в воскресенье.

0

Священник объявляет прихожанам:
- Проповедь в следующее воскресенье будет посвящена греху лжи. Для лучшего понимания я прошу вас прочитать главу 17 Марка. Приходит воскресенье. Перед тем, как начать проповедь, священник просит поднять руки тех, кто прочитал упомянутое место. Bce прихожане, кaк oдин, поднимают руки. Священник c улыбкой произносит:
- У Mapка всего 16 глав. Итак, начинаю проповедь…

0

– Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

7

Мне нужен еще один день между субботой и воскресеньем. А лучше два.

10

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
- Прости, дорогая, я тебе изменил, но все ровно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.

12

Планерка в офисе. Шеф:

- Господа, нам необходимо обсудить наше трудовое расписание.

Сотрудники:

- Давайте обсудим!

Шеф. Дела обстоят следующим образом:

- Понедельник - выходные только прошли, пока начинаем раскачиваться, готовимся к работе;

- Вторник - уже начинаем потихоньку приступать к работе, но не сильно, выходные только прошли;

- Среда - работаем;

- Четверг - ну четверг. это практически пятница, конец недели.

- Пятница - ну тут и говорить нечего, пятница;

- Суббота и воскресенье выходной.

Кто-то хочет высказаться, кому что не нравится??? Сотрудники:

- Да, долго ещё эта фигня со средой будет продолжаться?!!

1

Воскресенье, выборы. Мужик проголосовал, идёт домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.
— Постой, ты куда так несёшься?
— Да вот, встретить свою любимую бабушку...
— Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
— Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят:
- Да, только что была, проголосовала и уже ушла...

15

Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина.
Вдруг из курятника с криком "Я ошибся! " вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка:
- Ну что вы! Ничего страшного!

17

Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

17

Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал:
- В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу.

0

Звонил в Прощённое воскресенье в банк. Кредит так и не простили! Безбожники!

0

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

3

- Какого банкира считать оптимистом?
- Который в воскресенье гладит пять рубашек.

0

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
- Ты бы ее согнал!
- Не успел. Отец ее веслом убил.

4

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.

16

— Нет, в воскресенье не могу. По воскресеньям мы с семьёй ходим в «Эльдорадо» и смотрим на шестой айфон.

38

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

19

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

0

Какое чудесное воскресенье. Какой чудесный апрель. А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу.

4

Воскресенье. Утро. Мужик размышляет: "Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где-нибудь пьяный! Господи, на что я трачу свою жизнь?"

0

- Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? - спросил один шутник.

И, не получив ответа, продолжил:

- Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.

24

В воскресенье вернулись поздно с дачи, с твердой уверенностью, что выходные удались, отмечали День строителя. Но, где-то в 11 часов, звонок в дверь, открываю:
- Молодой человек, трезвый, приличный с виду, убил вопросом:
- Я случайно у вас в гостях не был?

0

- Почему у них в календарях неделя начинается с воскресенья и продолжается по субботу, а у нас в календарях - с понедельника и по воскресенье?
- Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.

0

Мама Вовочки утром говорит мужу:
- Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.
- Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть.
- Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.

0

Воскресенье.
Отличный шанс пообещать себе, что твоя жизнь изменится с понедельника.

18

- Хочу, чтобы было пять выходных!

- Почему пять?

- Ну, суббота и воскресенье и так выходные...

18

В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь.
— Зачем вы это, дураки, делаете? — спрашивает их пограничник.
— Чтобы доказать что мы — чукчи.
— А зачем вам это надо?
— Иначе выгонят обратно в Китай.

3

Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу и капитан орет:
- Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в алмазах! Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу. В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В понедельник отходим от попойки. Во вторник готовимся вкалывать в среду. В среду вкалываем!!!
Тут голос из шеренги:
- Что так и будем каждую среду вкалывать?!

14

Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.

0

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал:
- Зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

18

Я на этой неделе всего два дня не пил:

- Субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

19

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.

0

Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Навстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Динамо чемпион!
- Воистину чемпион!

0

Стало известно, что именно сказал зрителям в минувшее воскресенье на бою без правил Владимир Путин в конце своей речи:
- Не свистите — денег не будет.

24

- Снова ты на рыбалку?! - огорченно воскликнула жена.
- Да я, наверно, упала бы замертво, если бы ты хоть одно воскресенье провел со мной!
- Ну, ну, - проворчал муж, - нечего мне сулить взятку!

0

Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо, и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:

- Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы - этого ответственного шага в моей жизни?

- Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.

- Резонно, а второе?

- Второе - не трать его на друзей!..

16

На улице встречаются два уголовника.
- Ты что делаешь в воскресенье?
- Иду в тюрьму.
- Ты что, спятил?
- Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.

17

Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед.
- Но во вторник они почему-то заканчиваются.

21

— Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
— Уверяю вас, что это то же самое.

12

После футбольного матча тренер говорит своим игрокам:
- Недооценил я вас, ребята, когда сказал в прошлое воскресенье, что хуже играть вы уже не сможете...

3

Начальник секретарше:

- Вы что делаете в воскресенье?

Она, с надеждой на свидание:

- Ничего…

- Так вот…Сегодня не воскресенье!!!

2

Прогноз погоды на субботу 21 августа для Москвы полностью оправдался. В воскресенье 3-го октября. В Оренбурге.

13

Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...

14

Жена нежно будит мужа:
- Должна тебе сообщить неприятную весть. Уже девять часов, и сегодня не воскресенье.

8

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет:
- Я ошибся, я ошибся!!! За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:
- Ничего страшного, ничего страшного...

0

Август — это как вечер воскресенья.

14

- Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше.
- У вас есть какие-то особые планы на этот день?
- Нет, мосье, - отвечает она, в восторге от мысли, что...
- В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

19

- Мне страшно отправлять резюме в этот банк !
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

16

Почта России выкупила сайт mail.ru и теперь у них, как у всех нормальных, обеденный перерыв и выходные – суббота и воскресенье.

22

- Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед обедом во вторник домой. Где вы были в этот промежуток времени?
- В пути.
- В пути?
- Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.

9

- Прости меня за все.

- Прощенное воскресенье уже закончилось.

- Да? Ну иди нах*й тогда.

7

- В это воскресенье, - сказал пастор церковному старосте, - сбор пожертвований проводите до моей проповеди.
- Почему?
- Проповедь будет о бережливости.

17

Пятница в России — это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье.
- В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.

10

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
— Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
— Ну, сынок, 3 штуки — это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук — это для студентов:
- Два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук — это для женатых: первый в январе, второй в феврале..

21

Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась:
- Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж. Комарята сразу утихли. Известно, что все дети - лакомки.

18

Два друга разговаривают:

- Ты где в воскресенье был?

- Карасей ловил.

- И сколько поймал?

- Да ни одного...

- А, как ты узнал, что карасей ловил?!

3

Шеф секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье? Секретарша (с надеждой в голосе):
Ничего:
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

19

В воскресенье около 10.30 утра слышу женский крик: "Ты до сих пор спишь? А ну-ка, вставай давай сколько можно спать!!!" Подскакиваю, пытаюсь продрать глаза и, вдруг, понимаю - мне 39 и я одна в квартире! В подтверждение слышу голос соседа за стенкой: "Да встаю я ..."

12

Столетняя годовщина со дня крушения «Титаника» будет отмечена путешествием на место, где затонул корабль.
- Более тысячи пассажиров отплыли в воскресенье из британского порта Саутгемптон. Содружество Айсбергов Гренландии высылает на мероприятие своего представителя.

16

Вчера было Прощеное воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы.

16

Один известный американский международный комментатор, ежедневно выступающий по телевидению, получил письмо следующего содержания:

- Каждое воскресенье, когда идет ваша программа, мою жену невозможно оттащить от телевизора. Она боится, что кто-нибудь его включит.

21

Воскресенье. Радио рынок. Стоит мужик, торгует дисководом. Подходит покупатель, смотрит. Спрашивает:
- Сколько стоит дисковод?
- Шестьдесят баксов.
- А что так дорого, ведь он же не новый?
- Пятьдесят пять.
- А проверить вы можете?
- Шестьдесят с проверкой!
- ?? А хоть разъемы-то у вас есть?
- Кончились... Пятьдесят пять.
- ?! А тех паспорт найдется?
- Ты бы так сразу и говорил, что тебе полный комплект надо! Бери за сорок.

21

В Прощеное Воскресенье Тимошенко попросила у всех прощения.
- И это после того, как она изучила только малую часть своего уголовного дела.

0

Танечка-бармен делится с подругой:
- В субботу поругалась с мужем. В воскресенье так молчала, аж в горле пересохло!

21

Жена — мужу:
— Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?!
— Не понимаешь и помалкивай... Зачем трепаться о вещах, в которых не понимаешь!

0

Прощёное воскресенье.

- Сосед Иванов простил соседа Петрова, который назвал соседа Рабиновича жидовской мордой.

24

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про воскресенье. Читайте анекдоты про воскресенье, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про воскресенье:

Написать комментарий к анекдотам про воскресенье:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про воскресенье. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты