Анекдоты про воспитателей

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."

Бабушка спрашивает у внука:

- Вовочка, неужели ты и в садике так дерешься?

- Еще бы!

- И что, хотя бы побеждаешь?

- Нет, обычно побеждает воспитательница.

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице воспитательница вывела группу на перекур.

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..

Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
- А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно...

Дочь 2 года, в первый раз пошла в детский сад, повела бабушка. Воспитатель с ходу задает вопрос:

- А где твои родители?

Дочь не раздумывая отвечает:

- Папа в морге, а мама в дурдоме.

У воспитательницы шок!!!

Я работаю патологоанатомом, жена психиатр.

Воспитательница:
- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Архитектором: выстрою себе дом без углов...
- Почему же без углов?
- Надоело очень!...

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство...
- Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.

Мужчина пришёл в детский сад за ребёнком, а там тихий час. Ну, он сидит в коридоре, ждёт. Мимо проходит воспитательница:
— Вы ждёте ребенка?
— Нет, я просто толстый!

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница,
- как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.

Четырёхлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад. Они - детки, она - воспитательница. И однажды во время игры Оля как закричит:

- Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!

В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А ты, Вася?
- Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.

Воспитательница ведет Вовочку домой из садика, а тот говорит ей что на улице делается:
- Вон Машка в окно смотрит, а вон Петька в песочнице копается, а вон собаки ебутся.
- Вовочка разве можно так выражаться - это же нецензурно, знаешь как это в жизни делается?
- Как?
- Сверху напрягается, а снизу расслабляется, ну что понял как это применимо к нашей жизни?
- Ага!
- Ну и что ты понял?
- Да, говорит, в нашей жизни расслабляться нельзя, а иначе выебут как собаку!

В детском саду ужасная текучка кадров, воспитательницы меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:
- Как зовут новых воспитательниц?
- Да не знаю уже, просто красивые женщины...

Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.

— Оксана, а у вас в садике дерутся?

— Да.

— А из-за чего?

— Из-за игрушек.

— А кто у вас самый сильный?

— Воспитательница.

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что- то малюет:
- Вовочка, ты что рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит.
- Щ-щ-щас узнают...

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

— Че унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
— И че? Они ж в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура:
- В маске крокодила!

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовочка!
- Каким образом?
- Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

Молодая мать говорит своей подруге:

- Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

Воспитательница:
- Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
- А я и там вонять буду!

Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика. Пункт "аллергические реакции". Папа спрашивает у воспитательницы:
- Что писать?
- На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть.
Папа задумался, а малыш шепчет:
- Папа, капусту напиши.

Воспитательница в детском саду натягивает колготки на маленькую девочку. Натянула с огромным трудом. Девочка критически себя осматривает и говорит:

- Это не мои колготки!

Воспитательница, скрипя зубами, стягивает колготки. Девочка:

- Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает...

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

- Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!
- Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!

Не забрали родители Вовочку из садика и воспитательница согласилась взять его к себе домой. Когда они легли спать, Вовочка закричал:
- А мы с мамой вместе спим!
Легли спать вместе.
- А мы с мамой голые спим!
Воспиталка согласилась
- А я маму в пупок пальцем тыкаю!
Лежат две минуты и в друг она говорит:
- Вовочка, это не пупочек!
- Молчи, дура, это и не пальчик...

Приводят малолетнее чадо первый раз в детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как-то дочку его звать и она, с обычны сюсюканием, спрашивает:
- Как же тебя звать?
На что ребенок со вздохом:
- Можно просто Михална.

Идем из садика. Расспрашиваю дочку как и что. Рассказывает:

— Меня сегодня воспитательница ругала!

— За что? Ты плохо себя вела?

— Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.

Воспитательница в детском саду:
— Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
Дети:
— Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?

- Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

Дети в детском саду спрашивают у воспитательницы:
— Марья Ивановна, а полдник будет?
— Запомните, дети, полдник как шоу-бизнес: попасть в него можно только через постель!

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:

- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

Воспитательница в детском саду:
- Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?

Приводят малолетнее чадо первый раз в детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как-то дочку его звать и она, с обычны сюсюканием, спрашивает:
- Как же тебя звать?
На что ребенок со вздохом:
- Можно просто Михална.

Воспитательница в детском саду говорит детям:
- В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек...
Вовочка расплакался:
- Хочу... Хочу... В Советский Союз хочу!..

- Вычитала я нонче в "Петербургском Въстнике", Павел Федотьевич, что москвичи нас почитают за высокомерных задавак, кичащихся своими изысканными манерами...
- Гнуснейшие инсинуации, Марья Петровна, гнуснейшие! Москвич от деревенского мужика отличается лишь благоустроенным клозетом, оттого и мышление соответственное.
- Уж не воспитательница ли на обед зовет?
- Она самая - чую, и манной кашей повеяло. Позвольте препроводить?

В детском саду проходит конкурс на самую смешную рожу. Дети строят разные рожи, и воспитательница объявляет:

- Победила Танечка.

- А я и не играла.

Воспитательница рассказывает детям сказку про 3-х поросят:
- И вот, 1-й поросенок пошел попросить у колхозника, соломы для своего домика, и знаете, детки, что ответил ему колхозник?
Встает Вовочка:
- Да, он сказал:
- Ни хрена себе, - свинья говорящая!!!

Маленькая Ксюша Собчак в детском саду на уроке рисования нарисовала рисунок и показывает воспитательнице. Та искренне:
— Ой, какой у тебя хороший автопортрет получился!
— Это не автопортрет, это лошадка! — ответила Ксюша.

Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
- Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
- Эх, мужика бы!

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!

Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задает детям загадку:

- Зимой и летом одним цветом.

Один малыш встает и говорит гордо:

- Снег!

Воспитательница:
- Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься?
- Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обоих сторон хвосты.

В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям:
- Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то ещё придёт, обворует...

Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

1 сентября. Вовочка приходит из школы. Папа спрашивает:
— Ну, как тебе, Вовочка, первая учительница?
— Первой была воспитательница.

В армянском детском саду воспитательница отчитывает мальчика:

— Амасик, ты опять небритым пришёл?

На новогодней елке в детском саду воспитательница:
- Дети! Угадайте, кто к нам пришел?
Дети - хором:
- Анкл Бенс с вермишелью и рисом!!!

Воспитательница, услыхав плач ребенка, поспешила на площадку.
- Что случилось? - спросила она маленького Джимми, который спокойно стоял в стороне и ел апельсин.
- Вилли отнял апельсин у Фреда, - объяснил малыш.
- А где же апельсин? - спросила воспитательница.
- У меня, - ответил Джимми.
- Видите ли, я выступал в роли адвоката.

Детский садик. Воспитательница:
— Заур! Ты опять небритым пришёл?!

- Мама, можно я сегодня не пойду в садик?
- Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться, ведь ты же их директор!

Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает:

- Я боюсь.

- Чего?

- А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и....очень любит маленьких детей.

Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает:
- А почему все милиционеры такие маленькие?
- С чего ты взял, что они маленькие? - удивляется она.
- А мне папа сказал, что ему все менты по хую!

Воспитательница читает детям сказку:
- ... и достал Иван-Царевич стрелку каленую...
Вовочка шепчет на ухо Машеньке:
- Во зануда парень! Он даже на стрелке всех достал!

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
- Кровать!

Воспитательница:

- Вовочка, кем ты будешь?

- Непременно алхитектолом:

- Выстлою себе дом без углов...

- Почему же без углов?

- Надоело очень!

О благотворительности.
- Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов.
- Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

В детском садике воспитательница хвалит девочку:
- Молодец, хороший автопортрет получился!.
- Это не автопортрет, это лошадка, сказала маленькая Ксюша и заплакала.

- Ты чего грустная такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
- И что? Они ж в каждой аптеке…
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске крокодила!

В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так.. 5 человек.. Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так.. 4 человека.. Кто воздержался?

Воспитательница:

- Дети, немедленно развяжите меня!!!

Дети хором:

- Не-а! Кашу есть не будем!

Сборная России по футболу заехала в детский садик и уже две недели дети и воспитательница не могут выйти из группы.

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоение что-то малюет:
- Что ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает как он выглядит...
- Щас узнают...

Воспитательница выводит детей на прогулку и кричит одному мальчику:
- Боря, Боря, не выходи на дорогу! Машина ведь может сбить!
- Хорошо, если сразу насмерть, а ведь можешь и калекой остаться...

Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте… Они вырастут — и вам пригодятся…

- Мишель, сколько тебе лет? - спрашивает воспитательница.

Мишель морщит лобик, соображает и серьезно отвечает:

- Кулак, но без большого пальца.