Анекдоты про Вовочку для детей

— Вовочка, открой пожалуйста ротик и скажи нам что-нибудь, чтобы этот злой и противный дяденька врач смог достать свой пальчик у тебя изо рта!

— Вовочка, улыбнись, я тебя сфотографирую!
— Я с 1 сентября до июня не улыбаюсь!
Вовочка принес домой двойку по матеше.
Отец:
— За что?
Вова:
— Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
— Ну правильно!
Вова:
— Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
— Ну и какая к черту разница?
Вова:
— Вот и я так сказал!

Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.

Вовочка плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:

— Почему вы придираетесь к моему сыну?

— Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите, сколько будет трижды семь?

— Видишь, папа? Он опять начинает.

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
— Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
— Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

— Вовочка, где твой школьный дневник?
— Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
— Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

Вовочка говорит отцу:
— Слушай, пап, дай мне стольник!
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы
не стрелять у меня мелочь!
— Ты прав, пап! Дай тысячу!

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:

— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

На уроке учитель говорит детям: — Пусть тот, кто считает себя самым глупым в классе, встанет! — Встаёт Вовочка. — Ты что, считаешь себя глупцом? — Просто неудобно, когда вы один стоите!

Рано утром на берегу Вовочка ловил рыбу .
К нему подходит Коля, который хочет поплавать:
— Как водичка?
— Замечательная! А рыба вообще из нее вылазить не хочет!

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
— Почему ты рыбкам воду не поменял?
— Так они еще эту не выпили.

Учитель дал тему для сочинения:
— Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: «В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу».

Вовочка на уроке зоологии:

— Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.

Учитель смотрит скептически на ученика:

— А как ты смог определить их пол?

— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

— Иван Петрович! — обращается Вовочка к учителю. — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: «Пиши разборчиво!»

На уроке учитель говорит детям:
— Пусть тот, кто считает себя самым глупым в классе, встанет!
— Встаёт Вовочка.
— Ты что, считаешь себя глупцом?
— Просто неудобно, когда вы один стоите!

Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
— Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
— А поподробнее?
Вовочка:
— Лопатой.

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
— Он уснул?
— Да, мама, — шепотом отвечает сын.

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.

Учительница строго:

— Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!

Вовочка:

— Во черт!.. Прям «виндоуз» какой-то…

Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я единственный ребенок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала: «Слава Богу!»

Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой. Мать в недоумении:
— Hу, рассказывай.
— Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
— А ты где был?
— Hа воротах стоял.

Учитель спрашивает:
— Вовочка, почему ты опоздал на урок?
— Меня из автобуса выгнали.
— За что?
— Сам не понимаю! Сидел спокойно, никому не мешал, елозил пенопластом по стеклу.

Вовочка идёт по коридору и твердит:

— Никакой логики! Ну никакой логики!

Навстречу идёт директор и спрашивает:

— Что случилось, Вовочка?

— Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!

— И в чём же проблема?

— Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

Учитель:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
— А стоит ли? Мы вам верим на слово.

В классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пpопуски?
— Это, Маpиванна, место для pекламы!

Вовочка останавливает машину:
— Дядя, подвезите до школы.
— Я еду в другую сторону.
— Тем лучше.

Учительница вызывает Вовочку к доске. Он выходит и молчит.
— Я тебя слушаю! — говорит учительница.
— Как это? — удивляется Вовочка. — Я же ничего не говорю!

Вовочка:

— Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!

— Правда? И что она спросила?

— Она спросила, кто не смог решить задачу.

Вовочка прибегает домой и жалуется:
— Мам, а отчего меня во дворе ребята головастиком дразнят?
— Вовочка, ты не слушай их, лучше сбегай ка-ка за картошкой. Да ты ведёрко-то не бери, в твою панамку пол мешка влезет.

Бабушка звонит Вовочке на сотовый:
— Привет внучек, чем занимаешься?
— Посуду мою.
— Какой ты молодец! А где мама?
— На родительском собрании.

Учительница:
— Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, Вовочка.

На уроке пения учитель сказал:
– Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
– Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт!

Вовочка балуется на уроке, учительница взбешенная, ему говорит:

— Вовочка, немедленно встань и выйди вон из класса!

Вовчка:

— Это хорошо что Вы мне сказали, что вставать надо, а то бы я не вставая, так и вышел бы…

Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнем!
— Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!

— Вовочка, ты чего такой грустный?
— Садись рядом, расскажу.
— Ну сел, рассказывай!
— Походу эта лавочка покрашена!

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там —
пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно:
— Вот этого я и боялся.

— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины?
— Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
— Папа, а почему ты ленился в школе?

Вовочка подарил бабушке на день рождения букет цветов. Бабушка его благодарит:

— Спасибо, тебе внучек! Такие красивые цветы, прямо как те, что растут у нас в палисаднике!

— Уже не растут!

Мама спрашивает у Вовочки:
— Вова, ты зачем написал на коврик в прихожей?
— Мам, ну ты же сама мне сказала: «Сынок, иди, посикай на дорожку»…

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
— Как ты думаешь, чем питается дятел?
— Деревом!

Вовочка-маме:
— Мама, вытрезвитель сгорел!
— С чего ты взял?
— А папа шел и пел: «Враги сожгли родную хату».