Анекдоты про вторник

Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
— Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
— Он и не подозревал, что уже вторник...

Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, его доктор спрашивает:
— Сколько будет 2+2?
— 5000!
— Нет, неправильно, посиди еще...
Заходит второй, его спрашивают:
— Сколько будет 2+2?
— Вторник.
— Ты тоже полечись еще...
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
— 4!
— Ну, а этого мы выпишем.
Выходит тот из комнаты, те его спрашивают:
— Слушай, как ты догадался?
— Очень просто: 5000 поделил на вторник.

Военный повар в недоумении говорит:

— Ну не поймёшь этих солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы и в среду им нравятся бобы, а в четверг, видишь ли, им уже бобы не нравятся!

Дневник грузина:
- Панэдэльник. Скучино.
- Вторник. Мой собака укусиль саседски мальчик.
- Срэда. Саседски мальчик убиль мой собака.
- Чэтверг. Я убиль саседски мальчик.
- Пятница. Родственники саседски мальчик убиль мои родственники.
- Суббота. Я убиль родственники саседски мальчик.
- Васкрэсенье. Скучино.

- Ничего, по пятницам я добрая.
- Но сегодня же вторник
- Вот именно, тупой ублюдок!

Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
— Сегодня понедельник — сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и всё такое...
— Есть у кого вопросы?
— Есть...
— До каких пор будет продолжаться эта лажа со средой??!!

- Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше,чем понедельник.

- Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг, все же, лучше, чем среда. Немного. Я Вам больше скажу.

- Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение - завтра понедельник, а в четверг - завтра пятница.

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной.
Коллеги интересуются подробностями. Американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку? Француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский:
- А какая нелегкая занесла тебя в ванну во вторник?!

- Абрам, ты слышал новость? У Цили муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
- В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник - подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу - подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть?
Поднимается один рабочий:
- Это че, мы каждую среду работать будем?!

Руководитель собирает подчиненных на совещание:
- Сегодня мы утвердим наш рабочий режим на неделю. Итак, по понедельникам мы будем отходить от выходных, поэтому работать не будем; во вторник мы еще от выходных до конца не отойдем, поэтому работать также не будем; по средам мы будем работать; по четвергам начнем готовиться к следующим выходным, поэтому работать не будем, ну, а пятница - это вообще не обсуждается, конечно, по этим дням мы точно расслабляемся и не работаем. Есть вопросы?
- Ну, когда же, наконец, закончится этот беспредел по средам?!

На улице был вторник, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...

Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.
- Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник.
- Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик... Среда...
- Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг.
- Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница.
- Как я счастлива...
- Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!

Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
- Здравствуйте. Это ясновидящий?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Нельзя.
- Почему?
- Во вторник вы ногу сломаете.

Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал:
- В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу.

Оформляем служебное жилье от ВМФ. Надо поставить печать на справку и отдать ее в паспортный стол. Печать ставят только во вторник, справка действительно три дня. Паспортный стол работает только по понедельникам.

- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...

- А минералку можно на понедельник перекинуть??

Встретились Сара и Роза.
Сара:
- Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
Роза:
- Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь.
Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду.
Сара:
- Ой, Роза! Какая ты счастливая!
Роза:
- Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
Сара:
- Что?
Роза:
- Что ему нужно от моего Хаимчика?

Учитель в одесской школе:
— Дети, придумайте предложение, в котором слово «трудно» встречается семь раз.
Яша Рабинович тянет руку:
— Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник...

- Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку.
- Держи, папа.
- Так, понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота - все правильно!.

Из дневника вспыльчивого человека:
- Понедельник — сосед украл у меня корову. Убил соседа.
- Вторник — соседка увела у меня овцу. Убил и ее.
- Среда — все соседи ополчились против меня. Всех убил.
- Четверг — скучно.

- Всё! Со вторника начинаю новую жизнь.

- А почему не с понедельника?

- Да какая в понедельник жизнь!

В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2?
- Вторник!
- Неправилно, а Вовочка?
- Четыре...
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник...

Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу и капитан орет:
- Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в алмазах! Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу. В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В понедельник отходим от попойки. Во вторник готовимся вкалывать в среду. В среду вкалываем!!!
Тут голос из шеренги:
- Что так и будем каждую среду вкалывать?!

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова не болит, да еще целые выходные впереди!
- Она и не подозревала, что уже вторник...

Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской:
- Не выполнил домашнее задание!
— Почему именно по этим дням? — недоумевает отец.
— Эти дни у дяди Коли — выходные! — поясняет сын.
— Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец ...
— Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме:
- Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут ...

Сексом супруги занимались пять раз в неделю.

Она - по понедельникам, средам и пятницам.

Он - по вторникам и каждый четверг.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
- И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

Блондинка:
- Собираюсь во вторник на исповедь. За два года столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

Однажды фермер йоркширец пахал на своем поле, и вдруг лошадь его пала прямо посредине борозды. Фермер оставил ее лежать там, где упала, а сам поспешил к своему соседу. Поговорили о том о сем. Уходя, йоркширец спросил:
- Ты знаешь мою белую кобылу?
- Само собой...
- Хочешь обменять на твоего гнедого?
- Добро, - согласился сосед.
- Значит, по рукам? - И они ударили по рукам.
Тогда йоркширец заметил как бы между прочим:
- Она, стало быть, лежит на борозде в поле. Пала нынче утром, когда я пахал на ней.
- Что ж, - сказал сосед, - договор дороже денег... А мой гнедой пал во вторник. Шкура висит в конюшне...

Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед.

- Но во вторник они почему-то заканчиваются.

- Перестань привередничать! - говорит жена мужу за обедом.
- В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

Каждый вторник на пляже приземляется НЛО. Из нее выскакивают два волосатых инопланетянина и имеют женщин прямо на пляже...
- Каждый вторник к месту приземления подтягивается толпа жаждущих теток...
Вдруг в их числе оказывается корреспондентка и в нужный момент она включает диктофон:
- Скажите, а у вас все такие любвеобильные?
- Да!
- И все такие мохнатые?
- Да!
- А почему другие не прилетают?
- А летающий тарелька только у меня с Гиви!

Приходит пациент к доктору.
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор, я во вторник зайду.

- Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед обедом во вторник домой. Где вы были в этот промежуток времени?

- В пути.

- В пути?

- Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.

Девушка проходит таможню. Таможенник:
- Откройте сумку!
Открыла, там семь разноцветных трусиков.
- На продажу везешь?
- Нет, мои, носить буду.
- Да попалась ведь, куда тебе столько, признайся сразу, что торгуешь.
- Нет, это мои, набор "неделька".
Достает по одному трусику и говорит:
- Это понедельник, это вторник, это среда и т.д.
- Ну ладно убедила, проходи.
Идет следующая.
- Откройте сумку!
Открыла, там двенадцать разноцветных трусиков.
- Ну ты уж точно попалась, точно на продажу везешь.
- Нет, это все мои, личные.
- Ну куда тебе столько то, на набор "неделька" не тянет.
- Это тоже набор - достает по одному - январь, февраль, март...

Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным:
- С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание!
- Ур-р-ра! - кричат зеки.
- Вторник, четверг, суббота!

Что может быть лучше вторника? Всё. Всё может быть лучше вторника.

- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода...
- Доктор, а минералку можно на понедельник перекинуть?

Армия...Старшина строит роту и говорит:

- Сегодня вторник, банный день, смена былья. Первый взвод меняется со вторым, третий с четвертым...

- Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?
- Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею... в среду у Вайса... в четверг болею... я приду к вам в пятницу.

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие.
- Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы с папой стали спать вместе...
- Бобби, назидательно поправили его Беббет, хорошенькая француженка - гувернантка, - ты должен сказать:
- Папа и я.
- Нет, воскликнул Бобби.
- Вы с папой спали во вторник, а я говорю про понедельник.

Банкир спрашивает у своего служащего:
- Какой сегодня день?
- У нас сегодня вторник, сэр, - отвечает тот.
- То есть как это "у нас", - сердито восклицает банкир.
- С каких это пор вы стали моим компаньоном?

Предприниматель интересуется у служащего налоговой инспекции:
— Скажите пожалуйста, как принимает участковый инспектор?
— От 15 до 20 по вторникам и четвергам.
— Спасибо, что подсказали, а то я только десять баксов приготовил.

— Скажите, какой сегодня день недели?
— Поневторник.
— А если подумать?
— Четверда.
— Ну, хорошо. А число сегодня какое?
— Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..