Анекдоты про заик

Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает:
- Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?.
Горбатый решил пошутить и отвечает:
- Ннннеттттттт. Заика ему в ответ:
- А ввв ррррюкзззачччке?

36

Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике.
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь.
Врачиха хватает его за яйца и грит:
- Скажите "6".
- Шесть...
- Вот видите - все нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и грит:
- Скажите "66".
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - все нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете "666".
Мужик:
- 1, 2, ..

0

В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
- Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго:
- Вам что, было трудно ответить?
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

0

В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски.

Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра,

здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан

и говорит:

- А белых женщин я @бал!

- Нет проблем, - отвечает белый, заикаясь.

Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:

- А белых женщин я @бал!

- Тем лучше для вас, - отвечает тот, заикаясь.

Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:

- А белых женщин я @бал!

- И правильно, - отвечает белый, - черные у меня тоже вызывают

отвращение.

13

Заика в бар заходит, подходит к стойке:
— Ддай ммнее крружжкку ппива.
— Ппожаллусттта.
— Бблаггоддаррю.
Подходит нормальный человек:
— Кружку пива.
— Пожалуйста.
— Благодарю.
Снова подходит заика:
— Тты чче, нна ддо ммной пприккалывваешшься?
— Дда ннет, этто я ннад нним пприкколлолся!

14

Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
- Когда будешь заниматься cекcом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем.
- Ладно, - сказала дочка.
Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь и не заикается.
Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
- Слушай, а давай попробуем другим путем?
- Ты что, так же забеременеть можно.

21

Родители дочери-студентке:

- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?

- На лекции.

- До четырех часов утра?

- Да. Лектор оказался заикой.

10

- Скажите мне совершенно честно, когда вы в последний раз занимались cекcом с вашей женой? - спрашивает главврач у одного старичка.
Дедуля, заикаясь, отвечает:
- 1945!
- Да-а! Это было довольно-таки давно!
Дедуля:
- Почему давно?! Всего каких-то полчаса назад. Сейчас 20:15!

0

Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик.
- H-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-шли?
- Простатит.
- А ч-ч-что з-за б-б-болезнь?
- Да я писаю так же, как ты разговариваешь!!

3

В кабинете врача.
- Как ваша фамилия?
- Си-си-си-сидоров.
- Да вы, батенька, заика?
- Нет, доктор, я разговариваю нормально. Это мой отец заикался, а тот,
кто меня регистрировал, был идиотом.

14

Гигиена – (греч.) область медицины, изучающая влияние условий жизни и труда на здоровье.
Гигиена – (заик.) см. Гиена.

24

Приходит мужик к урологу, снимает штаны достаёт член о@уительных размеров и кладет его на стол. Уролог тоже о@уев и заикаясь:

- Ж-ж-жалуетесь. Дa?

Мужик с сарказмом и обидой:

- Нет хвалюсь!

4

- Скажите, ваш сын заикается?
- Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он разговаривает!

37

Выбегает из кабинета врача молодая монашенка, заламывая руки и вся в слезах. В кабинет заходит другой врач и спрашивает у первого:
- Что ты ей сказал?
- Что она беременна.
- Но это же, мягко говоря, неправда!
- Да, но зато она заикаться перестала.

16

Сидят два пастуха на опушке леса и молча распивают бомбу. Закуковала кукушка. Вдруг один заговорил бухим голосом:
- Кукушка! Кукушка! Прокукуй, сколько нам пить
осталось.
Второй вытаращился на него и мямлит заикаючись:
- Ну ты брат и живодёр!

31

Крутой джип на перекрестке влетает в "копейку", из нее выскакивает мужик, вытаскивает из багажника биту и начинает крушить
джип, выбивать стекла... Через некоторое время открывается дверь джипа, а там сидит здоровенный бритый амбал со зверским
лицом. Мужик, заикаясь:
- Ой, а я тут стучусь, стучусь... Думаю кому бы деньги отдать?

0

Объявление:

Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет заикающегося директора.

1

Горбатый звонит заике:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил
отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:
- Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году
ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то
альбом н-не закрывается.

10

Реальная история из студенческой жизни Таганрогского
Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной
геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя
очередную проекцию, он комментировал свои действия:
" А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...".
Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте
подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь,
без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом".

3

Кукушка-заика уничтожила надежду сына грибника на скорое освобождение жилой площади.

18

- Да нет, до свадьбы он точно не заикался!

6

- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?

- Ку-Ку.

- А что так мало?

- Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь!

4

Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова...

7

Спрашивают заику почему вы стали заикаться. Стал рассказывать: когда мы с братом были маленькие сосали у козы молоко. Так мы выросли, коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы. Стоим на рынке, предаем козу, подходит мужик, спрашивает — почем козел. Брат сразу умер, а я стал заикаться.

0

- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

10

Заикание - это не недостаток. Это интрига.

40

- Мне вчера звонил Абрам, невероятно, он таки вылечился от заикания!

- Сема, а что тут удивляться, такой дорогой роуминг!

24

Два студента читают методичку и истерически хохочут:
-... учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы...
Проходит волна смеха. Студенты, заикаясь. пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота.
Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду, и фраза означала умение отличать круг от квадрата.

8

Люся смотрела сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.

22

В юношеском возрасте я заикался, чего страшно стеснялся. Чтобы скрыть неуверенность в себе, начал курить, казалось, это делает меня более крутым. Дошел до двух пачек в день, стал сильно кашлять, решил бросить. Бросил, начал больше есть, растолстел, решил худеть. Чтобы подавить чувство голода по вечерам и быстрее уснуть, начал немного выпивать, постепенно забухал серьезно. По пьяни опять закурил и стал жрать по ночам. В общем, сейчас я алкоголик, вешу 120 кг и курю. Млять, уж лучше б заикался.

18

Есть у меня коллега, милый и добрый человечек. Мы с ней в силу обстоятельств всегда приезжаем в офис первыми. И вот чудесное утро понедельника. Мы одни. Я в наушниках, пытаюсь работать, а гадкая клавиатура все время залипает. Не выдерживаю такого произвола с ее стороны, начинаю орать: "Что ж ты, с*ка, не работаешь, я тут работаю с утра, а ты нет!!", срываю наушники, поднимаю глаза, коллега, давясь бутербродом, испуганно смотрит на меня и заикаясь, так жалобно: "Я кушаю"...

7

Настоятеля Оптиной пустыни зовут отец Венедикт. И вот идет он по монастырю, и тут молодой послушник-новичок ему навстречу. Падает на колени, к руке прикладывается и просит:

- Благословите, отец...

А имя-то и забыл. Или просто заикаться начал от такой близости велликого человека.

- Благословите, отец Вене... Вини... Винни...

И слышит сверху густой бас настоятеля:

- Господь благословит, Пятачок!

0

— Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
— Но сейчас ты не заикаешься...
— Смекаешь?

38

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

18

Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

0

Блондинка зовет своего бойфренда:

- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!

- А что это должно быть?

- На коробке был нарисован гномик.

Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:

- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

19

Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.

Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.

Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.

Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !!!

24

Реклама:
"У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"

10

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый халат сушиться в коридор-скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

4

Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, вы бы точно знали, откуда он сбежал.

40

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

18

А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.
- Ты че ее долбанул, что ли?
- Да не, пошутил я, а она вот дура от радости заикой стала. Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня я ей звоню побазарили. А я возьми да ляпни - Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу.
В ответ какое-то мычание и голос ее "я так ррррррраррд... " и связь прервалась. Ну приехал я, а заикается... Во как обрадовалась дура!

13

В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.

6

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!

9

Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.

(В) - Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.

(Б) - Ж-Жена б-блядь, г-гуляе с-с к-кем п-попало.

(В) - Ну у кого сейчас жены путные!

(Б) - С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.

(В) - Ну ведь еще никого не порезал!

(Б) - П-по ночам с-ссусь.

(В) - Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке

3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.

Прошло 2 недели.

(В) - Как дела?

(Б) - Нормально.

(В) - Как жена?

(Б) - Гуляет, а у кого жены путные.

(В) - Как сын?

(Б) - Еще никого не зарезал, слава богу.

(В) - А как по ночам?

(Б) - Ссусь, но до утра ведь высыхает.

1

Грех смеяться конечно...Но у меня есть друг, который ужасно заикается..Но всё равно, каждый раз, когда он звонит по телефону ( где то раз в неделю) он начинает разговор с : " Уз-з-з-з-з-з-з-з-н-н-н-н-нал?"

0

Школа вождения, вечер, группа, состоящая из молодежи.
Одна юная особа с миловидным личиком, заикающимся голоском пытается
ответить на вопрос преподавателя о способах определения частоты оборотов
двигателя:
- Ну там, прибор со стрелкой такой есть, ТРАХОМЕТР называется.
И покраснела.

13

Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!

0

Поспорили два заики, кто быстрее купит пачку сигарет. Первый подходит к прилавку:
-Д-д-д-дайте п-п-п-п-приму.
Кассир дает приму, первый уходит. Приходит второй к прилавку:
-Д-д-д-д-фйте L&M.
-Вам синий или красный?
-С-с-с-с-сука!

12

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А на хрен тебе школа, ты и так клево заикаешься

16

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:

- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!

- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!

- Ну хорошо, пускай будет дура...

19

Заика в магазине говорит продавцу:
- Дайте мне с-с-с-с...
- Сала?
- Да нет с-с-с...
- Сыра?
- Да нет с-с-с...
- Свеклы?
- Ну хрен с тобой давай свеклы...

19

ML: сидела всё утро на кухне, в гордом одиночестве чистила картошку. и всё єто время слушала как сцуко древоточец где то в недрах деревянного подоконника всё строгал и строгал и строгал...
ML: я не выдержала.взяла молоток.
ML: и с воплем "по голове себе поскреби!!!", прозвучавшему сродни "Аллах-акбар!", отдубасила со всей дури им подоконник...
ML: после - древоточец молчал минут 40. Теперь скребёт очччень тихо и как-то специфически
ML: по ходу заикается, гад)

14

Прапорщик опрашивает новобранцев:

— Ты кем был на гражданке? — Музыкантом. — Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был? — Поваром. — Отлично, на кухню пойдешь. Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником. Прапор:

— А ты кем был на гражданке? — Та-та-та-та-та… — Понятно, пулеметчиком будешь…

2

Торренты рулят... за выходные 40 гигов слил!
Мда... молодёжь...
Вот в моё время, заикнись ты в определённых кругах, что слил за выходные гигабайт, то тебе б наверняка дали бы по лицу... для профилактики.
Чтоб не пиздел...
А узнав, что ты при этом говорил правду -- дали бы по лицу ещё раз.
Уже из чувства классовой ненависти...

6

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

1

: По статистике, за 2006 год Касперский стал причиной сердечных приступов 163 человек
:Еще 782 человека стали заиками по вине того же самого Касперского

8

- Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой!

0

Маленький мальчик по джуглям гулял
Увидел удава и заикаться стал,
Стал он к тому же немного дебилом
Позже, столкнувшися слегка с крокодилом

9

Горбатый мужик встречает заику. Заика спрашивает:
- С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
- Нн-н-не кк-курю... - отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
- А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

39

Министерство культуры.

Утро.

Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.

Министр:

- Изольда Павловна, что случилось?

Секретарша, всхлипывая и заикаясь:

- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!

21

На работу на должность диктора приходит молодой человек. Работодатель спрашивает:
- Ваше полное имя, пожалуйста.
- Да-да-да-давид.
- Вы заика??
- Нет, папа был заикой, как сказал, так и записали.

6

- Але, это морг? К вам не привозили моего друга?
- А как он выглядит?
- Маленький такой и заикается.

24

Два заики у ларька. Первый:

— А ссспорим, на 10 рррруб-блей, чччтто й-й-й-я кккуплю с-с-с-сиггареты ннн-не зззаиккаясь.

Второй:

— С-с-ссспорим.

Первый подходит к ларьку, и, набрав в легкие воздуха, выдавливает на одном дыхании:

- ЛМ. Продавщица выдает ему сигареты и рассчитывает его. 10 рублей достаются победителю.

Второго «давит жаба»:

— А ссс-сс-спорим, й-й-я т-т-тттоже.

— С-с-ссс-спорим.

Второй — у ларька, набрав воздуха, выпаливает на одном дыхании:

- Кемел.

Продавщица:

— Вам синий, или желтый?

Второй, собрав волю в кулак:

— С-сс-с-ссука!

21

Ловит девушка(Д) машину. Останавливается водитель.
(В):- Куда?
Д:- Дооо Ккурской.
В:- Садись, а хочешь я тебя научу не заикаться, тогда повторяй что я буду делать. Вот, что я делаю?
Д:- Ссснимаешь ббблузку.
В:- А сейчас?
Д:- Ссснимаешь юбббку.
В:- Ну??
Д:- Сснимаешь трусы.
В:(в экстазе)- Ну?
Д:- Пподхватываешь ссифилис!!!!
В:- Ччегго?

0

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть:
- Пожар!, а заика ведь, получается:
- П...п...п..
Подходит стюардесса:
- Пыхнуть?... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Под отпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять:
- П...п...п.
Стюардесса:
- По вене вмазать? Вымазывает его. Он расслабился..
Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос:
- А у нас горит крылооооо!.
Весь салон подрывается в танце и поет:
- ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА

24

Приходит подросток в военкомат. У него спрашивают:
- Ваша фамилия?
- П-п-п-п-петров.
- Вы что, заика?
- Нет. Это мой папа был заикой, а тот кто регистрировал - идиотом.

6

Заика в магазине спрашивает:
— С-с-скажит-те, пож-жалуйста, а у в-в-вас есть ч-черная ик-к-кра?
— Нет. А о красной даже и не заикайтесь!

12

Двое заик летят на самолёте, вдруг один замечает, что с правым двигателем явно что-то не в
порядке.
(П)ервый: С-С-Смотри, П-П-Правый двигатель Г-Г-Горит!
(В)торой: Т-Т-Точна!!!
П: Н-Н-Надо Пилоту С-С-Сказать.
В: Н-Н-Но он П-П-Подумает, что мы П-П-Прикалываемся!
П: Н-Н-Ну тогда Д-Д-Давай споём, Т-Т-Так мы Н-Н-Не заикаемся.
В: Д-Д-Давай!
Оба встают и идут в кабину пилота, тот явно не в себе, видимо его всё заколебало до крайности.
Заики, хором: Правый двигатель горит!
Пилот, бросая штурвал: Ша-ла-ла-лу-ла!

6

Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь т-т-труп лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г..
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г..
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь т-т-труп лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенёс.

0

Летит новый русский (НР) по трассе, скорость - двести с лишним. Вдруг маленькая машинка обходит

его как стоячего и уходит в точку, он на газ, а сам думает: мне бы такую, маленькая, быстрая,

шустрая! Едет дальше - смотрит, а она на обочине стоит, подбегает к владельцу:

- Мужик! Продай машину!

Мужик крутит головой, и что-то невнятно мычит. НР:

- Мужик, сто штук баксов, сразу!

Реакция та же. НР:

- Ну хоть скажи где купил!!

Ответ такой же. НР:

- Мужик!! Да ты откуда?!!

Мужик(заикаясь):

- Из Парка Горького!

16

- Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал.
- Ты? Дрыщ в полтора метра ростом?
- Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж — боксер-профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться?
А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил.

7

Идет заика куда глаза глядят, видит овраг, а перед оврагом - табличка.
Читает: "О-о-остоорожжжно, о-о-обрыв." Оборачивается, и видит слепого, направляющегося прямехонько к этому обрыву. Заика слепому (сердобольно):
- Э-э-эй, о-о-о... О-оппа!

10

Пришел заика к логопеду:

- Я сы..сы..слышал, чи..чи..чито ввы ммможетте мне пы..пы..помочь?

Логопед:

- Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти!

Заика:

- Р..р.р.аз, дд..дыва, ты..ты.три, че..четыре, ппять, шшесть, семь, восемь, девять, десять...УРА!!! Я исцелился!

Логопед:

- С вас 300 баксов!

Заика:

- Сы...сы...скока, сы...сы...кока???

0

Телефонный розыгрыш:
Когда другу или подруге звонишь, надо немного изменить голос и сказать серьезным, грозным тоном
что-то типа:
- Это Иванов Александр Петрович?
- Да.
- Московское управление уголовного розыска, старший сержант Кузнецов. Вы проходите по делу о
хищении в особо крупных размерах. Группа захвата дежурит у входной двери и окон, сопротивление
бесполезно. Учтите: суд поощряет чистосердечное признание. Не смотря на тупость прикола, и неоднократное его применение на одном и том же человеке (с немного отличающимся текстом), ВСЕ, кого я так разыграл, впадали в шок и МОЛЧАЛИ в трубку по минуте и больше. А потом заикающимся голосом задавали просто НАИТУПЕЙШИЕ вопросы.

6

Решили поспорить 2 заики на 100$, что один сможет купить почку сигарет не заикаясь.
Первый подходит к палатке, после долгого молчания:
- Кент, уверенно сказал, не заикаясь, второй предложил ему поспорить на 1000$, что тот купит сигареты, не заикаясь, только Кент уже нельзя спрашивать.
Подходит 2 к палатке, после долгого молчания:
- "Бонд"
- Синий или красный??? - спрашивает продавщица - Сииииии... Сука!!!

2

Начало стандартное.
В 600 мерс вьезжает запорожец. Сильный удар. Из запора выходит заморыш, весь трясется, заикается и белеет на глазах. Из мерса выходит спокойный, уверенный в себе новый русский, достает из кармана шоколадку "Нестле Классик" - протягивает водителю запора и говорит
- ЭТО КЛАССИКА. CЧАСТЬЕ В ГАРМОНИИ.

17

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про заик. Читайте анекдоты про заик, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про заик:

Написать комментарий к анекдотам про заик:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про заик. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты