Анекдоты про замужество

Судья спрашивает свидетельницу:
- Вы замужем?
Та тяжело вздохнула. Судья - секретарю:
- Пишите: "Не замужем".
Потом он спрашивает свидетеля:
- Вы женаты?
Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья - секретарю:
- Пишите: "Женат".

Роза Марковна делает подтяжку:
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого черта вам улыбаться?

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи... а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

- Сарочка, ну как там Ваша красотуля - дочечка? Всё не замужем?

- Пробуют, хвалят, но не берут!!

Крокодил, плывет по реке, с мыслью, как бы подколоть обезьяну? Думает, спрошу замужем ли она, скажет да, спрошу кто же такую уродину взял, скажет нет, скажу, конечно — кто же такую уродину возьмет. Подплывает, спрашивает :
— Обезьяна ты замужем?
— Давай, давай плыви отсюда, говно зеленое!

Шел вчера по улице, поскользнулся... перед встречной женщиной упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...

Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю - ты вышла замуж по любви!

- Девушка, вы замужем?
- Нет! Перебиваюсь случайными связями.

- Почему ты не ходишь с блондинкой, с которой гулял раньше?

- Она теперь замужем.

- Ого, и за кем?

- За мной.

Парень обращается к девушке:
- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

Мужчинам и женщинам на заметку. Все красивые уже замужем. Все умные уже свободны.

- Девушка, вы замужем?
- Да нет, я просто накраситься не успела.

У психолога:
- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит ваш муж все еще холостяк?

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "

- Почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!
- Вы хотите дьявола?

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит она еще не замужем.

Дорогие женщины, если экстрасенс не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что её изнасиловал незнакомый мужчина 3 раза?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что её изнасиловал незнакомый мужчина 15 раз.
- 15 раз!?
- Мсье торопится?

Разговаривают две подружки:

- Мне скоро 30 лет, а я все не замужем.

- Да, кому-то сильно повезло.

Разговаривают две подружки:
- Мне скоро 30 лет, а я все не замужем.
- Да, кому-то сильно повезло.

- Женщина, вы не замужем?
- Нет. А что, заметно?
- Конечно. Ваше лицо светится ожиданием и надеждой заиметь мужа и детей, а не потускнело из-за обладания ими.

Топ-3 вещей, которые случаются только с женщинами:
1. Замужество
2. Роды
3. Стирка штор

Возвращаться плохая примета... Особенно если ты замужем... И трое суток не была дома...

Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... не замужем.

Встречаются две подруги:
- Ты знаешь, мне предсказательница напророчила встречу с прекрасным парнем, замужество и рождение близнецов.
- Неужели угадала?
- Все, кроме замужества.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка!
- Теперь бомонд ломает голову:
- Она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

- Вы удивитесь: я уже тридцать лет замужем, но все ровно люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему супругу!
- При чем тут он? Он его даже не видел ни разу

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.

- Девушка,а вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Даже и не знаю... Вроде и пробуют, и хвалят, но не берут!

- Почему женщина после замужества полнее, чем до?
- Потому что до замужества она перед сном подходит к холодильнику открывает его... кривится и идет в постель, а после замужества она подходит к постели... кривится и идет к холодильнику.

Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины — холосты.

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

Сегодня приснилось, что мой муж храпит… утром просыпаюсь, всё нормально… не замужем!

Замужество делает женщин неискренними.

- Так, моя жена до свадьбы честно брала у меня в рот, а сейчас врёт, что ей было противно.

Почему то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
— Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
— Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей...
Третья:
— Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору — и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе — а это зеркало!!!

- Подруга, не думаешь ли ты, что ты очень много даешь воли своему супругу? Могут ведь увести.
- Я десять лет замужем, и только об этом и мечтаю.

Утром в автобусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!

Пока ты не замужем задачей номер один является — не разжиреть. После замужества можно всё! Ты достигла пика успеха! Жри пончики! Пей колу!

Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную точку.
- Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.

- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве! Допоздна не гуляй, с чужими дядьками не общайся!

- Мадам! Вы никогда не были замужем?
- НЕТ!
- Ой! А я, таки, думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!

Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается.
- Ну, посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
- Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.

— А что, Нина, если сегодня я вас приглашу на кекс?

— Нет, Лёша, никаких кексов до замужества.

— Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережёте.

— Да, Лёша, ваш кекс может сильно её испортить!

- Существует ли рецепт удачного замужества?
- Ну, во-первых, это сам муж...
- А во-вторых?
- А кто во-вторых - вот в этом и есть секрет удачного замужества.

Две одесситки, глядя на проходящую мимо парочку:
– Вот, Софочка, что значит женская верность: замужем уже шестой раз, а любовник всё один и тот же.

- По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
- Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.

- Моя жена счастлива в замужестве.
- Вот как?
- Да, и чтобы открыть эту причину, я нанял двух детективов.

Встретились две приятельницы после нескольких лет разлуки и замужества.

- Ну, что ты думаешь теперь о замужестве, когда уже прожила столько лет? - спрашивает одна.

- Мне кажется, что замужество - это как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд...

- Моя жена счастлива в замужестве...
- Вот как!?
- И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.

— Привет, ты где?
— Я замужем.
— Ты че, больная? Че ты там делаешь?

Две дамы судачат о знакомой:
- Вы знаете, когда Ковальская узнала о замужестве дочери?
- Нет.
- Когда ее вызвали в качестве свидетельницы на бракоразводный процесс.

— И не надейся, милый. Я буду принадлежать тебе только после замужества.
— В таком случае, позвони мне после свадьбы.

Две молодые крестьянки ведут разговор о замужестве.

- Я никогда в жизни не выйду замуж за Пьера, - говорит Лизетт.

- Почему? Он такой славный парень.

- Потому что он не хочет иметь детей.

- Он тебе так и сказал?

- Нет, он не сказал, но запрещает мне работать на капустном поле.

- Мадам, вы не замужем?
- Нет.
- У вас нет постоянного молодого человека?
- Нет даже временного.

Женщина, как яблоко, растёт, впитывает соки, наливается цветом, чтобы стремительно расп*дор*ситься о землю замужества и в гниении дать новую жизнь.