Анекдоты про запах

Слепая проститутка различала купюры по запаху, а клиентов по вкусу.

Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.

- Доченька, почему твои руки пахнут табаком?
- Мам, я давно хотела тебе признаться... я люблю трогать сигареты, мять их, тереть табак на мельчайшие кусочки и наслаждаться запахом... а потом я потрошу на маленькие волокна фильтр...
- Блин, лучше бы ты курила!

— Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
— А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?

На базаре женщина осматривает при покупке курицу - и ножку оттопырит, и крылышко, и гузку понюхает, и после долгого осмотра говорит уже утомлённому продавцу:

- Мне кажется, что эта курица всё же с запахом!

На что продавец ей говорит:

- Женщина, я думаю, если бы и вас подвергнуть такому тщательному досмотру, то вряд ли бы вы вышли из него с честью!

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает. Маня:
— Вань, а как он узнал, что она — хочет?
Ваня:
— Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
— Вань, у тебя, похоже, насморк...

Девочку, которую в дорогу собирал отец, в лагере находили по запаху лосьона для бритья.

Штирлиц почувствовал запах гари. Через минуту появился и сам Каспаров.

— Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
— Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

Купил успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус.

Чапаев приказал Петьке сварить зайца.
- Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.
- Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была зайчина.
Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла шурует.
- Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?
- Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и мяукнуть не успел.

— Что это от тебя такой противный запах?
— Да вот на медведя ходил, ружье дало осечку.

Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину
Мужик дыхнул.
Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помогите мне, у меня проблема.
- Я вас слушаю,что случилось?
- Вы знаете,я последнее время очень часто пукаю,но почему-то без звука и без запаха.
- Очень хорошо! Я вам выпишу таблетки,прийдете через неделю.
Ну приходит мужик через неделю:
- Доктор, вы знаете, пукать я не перестал, но появился отвратительный запах.
- Так, замечательно, обоняние восстановилось, теперь займемся слухом.

Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:
- Что за странный запах?
Прохожий:
- Свежий воздух, сэр.

В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
- Инженер - унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой.
- Физик - поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды затратив минимум энергии.
- Математик - осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув:
- О! Решение существует! - спокойно возвращается к себе в номер!

Одинокая женщина прочла в газете рекламу новой услуги - вызов мужчины на дом. Предлагались мужчины самых различных видов и характеров - от интеллигента до супермена. Поразмыслив она позвонила и заказала супермена. Явился здоровенный мужчина. Войдя он разоблачился, поиграл мускулами, достал из портфеля презерватив и надел его. Из того же портфельчика извлек вату, скатал два тампона и засунул себе в ноздри. Женщина с удивлением спросила:

- Скажите, а нос вы зачем заткнули ?

- Мадам, я не люблю запах жженой резины !

Я пью на работе не потому, что алкоголик. Просто запах алкоголя напоминает мне о доме.

Звонок в цирк:
— Алло, слушаю вас.
— Это цирк?
— Да.
— Вам нужны артисты оригинального жанра?
— А что вы умеете?
— Я передаю запахи на очень большие расстояния.
— Во-первых не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых не дышите на меня перегаром!

Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.

— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах...
— Рыба пила.

В походе:

- Что вы чувствуете в лесу, какие запахи?

- Я чувствую, как пахнут бутерброды в рюкзаке у Семеновой!

Прочитал, что характер человека можно определить по его запаху.
- Выяснилось, что большинство людей — тупые хамы, так и норовящие дать в морду за то, что я их обнюхиваю!

- Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
- Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.

Спрашивает как-то Василий Иванович у Фурманова:
- Слушай, как это у тебя получается:
- Водку ты пьешь регулярно, а перегаром от тебя не пахнет? Фурманов:
- Дак народный способ.
- Как это?
- Заливаешь в клизму водку и через задницу наполняешься.
Запаха - никакого, а эффект - тот же самый. Hа следующий день Фурманов видит, как Василий Иванович вдрызг пьяный ковыляет на раскоряченных колесом ногах по плацу.
- Василь Иваныч, ты че это?
- Дык, это..., народный способ ...ик.
- А че у тя с ногами?
- Дык, это... ик, огурцом з-закусил.

Адвокат - соседу:
- Нынче я защищаю в суде браконьера...
- То-то я все думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!

В Барнауле мужчина прополз по вентиляции 4 этажа - говорит, на запах борща.

Мне страшно. Вчера протек унитаз (не сильно). Сегодня утром на Яндексе читаю, что МЧС ищет источник неприятного запаха в Москве и рекомендует не выходить из дома без надобности.

Жители Херсона упрекают мэра Сальдо:
- С нашей канализацией уже невозможно жить.
- Зато два херсонца в любой точке Украины легко узнают друг друга по запаху, - бодро ответил Сальдо.

Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он? — спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, чует запах из-под юбки.
— А вы что же стоите?!!
— Так я не чую!!!

Трое выпивают. Первый:

— Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.

Второй:

— А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?

Первый:

— Что? Что? Я не расслышал.

Тут встревает третий:

— Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.

Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров — в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил:
— Вы что, думаете, очки и запах отбивают?

Разговор проводника в вагоне и пассажира. Пассажир:
- Скажите, как простыню от одеяла отличать, по цвету или по запаху?
- По толщине.
- А где же тогда матрас?!

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто перднул?! Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!..

Сын спрашивает маму:

- Мам, что –то запах странный…А эта каша не испортилась?

- Да ешь, не бойся…Завтра всё равно выходной!

Идеалист – это тот, кто, обнаружив, что у розы запах лучше, чем у капусты, сделает вывод, что и бульон из розы получится лучше.

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру, - еле дыша говорит муж. - Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха.
Помогите. Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались:
- Прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

- Новые презервативы с запахом жженой резины.
- Почувствуйте себя мачо.

Гаишник — водителю.

— Дыхните.

— Пожалуйста.

— Еще раз.

— Зачем?

— Запах нравится!

- Ватсон вы вчера обосрались!
- Да, Холмс, как вы это узнали, это опять ваш дедуктивный метод?
- Нет, это запах.

Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса.
- Но долго высидеть в ней не мог - его раздражал запах лотоса.

- У вас есть туалетная вода с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку.
- Видит - перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест... Жена оценила ситуацию и говорит супругу:
- Я согласна, суп ей тоже не нравиться; но это же собака, ее невозможно уговорить...

— Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом весеннего сада.

— То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.

— Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.

— Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?

Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте.
— У нас такие давки, недавно еле влез в автобус.
— Да ладно, а у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю!
— Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.

Я не наркоман. Мне просто нравится запах кокаина.

У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки, наколка — ракушка. Она говорит своему парню:
— Приложи ухо.
— Приложил, ну и что?
— Слышен шум моря?
— Нет, только запах рыбы.

В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах. Кто-то сказал:
- Хм, у кого-то дезодорант не действует!
Одна баба:
- Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь...!!!

Хозяйке на заметку: чтобы узнать, посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - борщ посолен.

Мужик в баре рассказывает друзьям:
— Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
Кто-то из друзей отвечает:
— Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает - что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?
- Ну и не обманул, гад...

Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно - пописать под дерево.
Если приползут муравьи - высокий сахар.
Если налетят мухи - воспаление.
Если быстро высыхает- много соли.
Если есть запах мяса- много холестерина.
Если забыл снять трусы - Альцгеймер.
Если не чувствуешь запах мочи - значит Коронавирус!!!

РЖД уполномочена заявить, что все устойчивые запахи в межвагонных переходах электричек полностью идентичны натуральным.

- Так что беспокоиться не о чём.

Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такую молодую девушку, он ответил:
- Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах духов, а не нафталина.

Недавно, впервые за 30 лет, я сам покупал себе парфюм. И оказывается, есть приятные запахи!

Если вы хотите узнать, посолен ли суп, опустите в него два электрода. Если вы почувствуете запах хлора, значит, суп посолен!

В кино:
- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!

Специалисты "Нокии" сконструировали телефон, создающий полную иллюзию непосредственного общения.

- Вместе с квадрафонической речью он передает брызги слюны, запах изо рта, табачный дым, аромат духов собеседника, и микробы при насморке.

- Как отличить мужчину от мужика?
- По запаху.
- ?!
- От мужика пахнет водкой и закуской.
- А от мужчины?
- Женщиной.

Гость входит в квартиру:
– О! Сыр рокфор!
Хозяин:
– Да нет, это Роза пахнет.
Гость:
– Роза? Но я же чувствую сильный запах сыра рокфор.
Хозяин:
– Да нет же! Это Роза чулки меняет.

— Мам, ну чего ты так разволновалась?
- Это же новый «Орбит» с запахом перегара!..

- Давай выпьем!
- Не хочу!
- Ну, хоть по чуть-чуть!!
- Не могу, я за рулём!!
- Ну, хотя бы для запаха!!!

— Новый наполнитель для кошачьего туалета «Каtsаn»

Теперь с карбидом:

- Нет кота, нет запаха!

Однажды Владимир Даль, составитель всемирно-известного словаря, сказал своему слуге:
- Степан, запиши то, что я сейчас тебе продиктую. Итак, хрен - это растение со специфическим вкусом и запахом. Записал? А теперь скажи-ка мне, Степан, такую вещь: есть ли у слова "хрен" еще какие-нибудь значения?
- А хрен его знает, хозяин!

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса.
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему операцию и он больше не будет вас беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать запах изо рта?

- И почему ты так много пьешь, Уолт?
- Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски, а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука. Проклятый лук!

- Хочешь выпить?
- Конечно...
А почему у твоего напитка такой специфический запах?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать...

- Вам эксперт по одеколонам нужен?

- Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?

- Так че, их надо еще и нюхать?!!

Сержант читает лекцию о знаках отличия.
- По чем вы узнаете полкового врача? - спрашивает он одного из новобранцев.
- По аптечному запаху! - отвечает новобранцев.

Старый крестьянин лежит на смертном одре. К нему подходит старший сын, и умирающий еле слышно говорит ему:
- Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, который твоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек для меня. Сын уходит и через некоторое время возвращается с пустыми руками.
- А где же пирог? - лепечет умирающий.
- Мать сказала, - отвечает сын со слезами на глазах, - что этот пирог мы будем есть на твоих похоронах.

С чего вы взяли, что я употребляю кокаин?
- Мне просто нравится его запах, не более того!

Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
- Уф, едва не засыпался.

Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внучка и говорит:

- Мойша, поди на кухню и посмотри, по-моему баба Циля готовит фаршированную рыбу.

Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит:

- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом....

- Одна от кариеса, другая снимает налет, третья устраняет запах.
- Какую же взять чтобы подошла всей семье?
- Возьмите "Smirnoff" - еще никто не жаловался.

Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
- Ицик, пойди на кухню и посмотри:
- По-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...
Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом....

- Что получится если блондинку поставить вверх ногами?
- Брюнетка с плохим запахом изо рта!

Первый признак, что вы заражены индийским штаммом: все запахи меняются на запах карри.

Уступка Запада: импортные сигареты перестали отличаться по запаху от наших.

Идёт Петька по берегу Урал-реки, и не узнаёт её:
- Вода мутная, грязная, рыбы дохлые пузом кверху плавают, запах такой, что аж глаза слезятся. Замечает вдруг Петька впереди Василия Ивановича, подходит:
- Привет! А что это ты тут делаешь?
- Да думаю вот, стирать мне вторую папаху, или не стирать...

— Кто ты?
— Уверенный в себе мужчина, выбирающий мужественный запах одеколона "Дипломат".
— А на самом деле ты кто?
— Вонючка...

В офисе стоит диспенсор со встроенным холодильником. Кто-то когда-то давно туда положил что-то, и это что-то сейчас стало страшно вонять... Один из сотрудников, почуяв инородный запах, попытался найти источник... и нашёл!!! Всех из офиса как ветром сдуло!!! Стоим на улице, все пытаются отдышаться.. далее диалог между сотрудниками:
- Что это завоняло???
- В холодильнике что-то пропало!!!
- Оно не пропало, оно еще там!!!

Женщина в парфюмерном магазине:
— Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
— Чего??????
— Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!

- У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море.

- И если приложить к этому месту ухо — то можно почувствовать запах океана.

В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

Терпко-сладковатый запах в салоне самолета манил меня с детства. Вырос, выучился. В пилотском кокпите так не пахнет. То был запах блевотины с перегаром. Интрига разрушена, что делать?

Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.

- Как ты думаешь, мне идет этот запах?

- Петрович, блин, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.

Катится Колобок, поет песенку, а на встречу ему Лиса:
- Колобок-Колобок, я тебя съем!
- Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и пропадет зрение.
- Колобок-Колобок, что-то тихо ты поешь, подойди поближе.
- О! А слух ты начала терять от одного моего запаха.

Умирает старый еврей, чуть слышно дышит. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала никакой рыбы, это на похороны.

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользоваться.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, а у тебя что, насморк?

На занятиях по общей подготовке прапорщик:
- Вода-это жидкость без запаха, цвета и вкуса. Кипит при температуре 90 градусов. Солдат:
- А нам на физфаке говорили, что она кипит при 100. Прапорщик, открывая справочник:
- Правильно при 100, это я с прямым углом перепутал.

В городе чувствуется запах осени и сезонных расстройств психики.