Анекдоты про запорожец

Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дёрнуть. Дед:
- Дёрни разок, фарами моргать буду - тормози!
- Понял!
Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит:
- Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.
Гаишник:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?! Мужик:
- Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

Из всех машин Штирлиц предпочитал "Мерседесы", проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации.
- При этом русский разведчик очень радовался, что он - не немецкий шпион в России. А то пришлось бы ездить на "Запорожце".

Едет чувак на запорожце, тут его останавливает патруль ГАИ.. Инспектор:
- Ну шо, шановный, попал?
- А что случилось?
- Как шо? Ну нихрена себе, ехал со скоростью 140 км/час и ещё наглости хватает спрашивать, шо случилось!!!
Мужик выходит из запорожца, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Предлагаю компромисс! Разгоняешь до 100 - плачу штраф, в тройном размере!!!

Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":

- Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Жигулях".

Обгоняет первого грузин на "Волге":

- Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел, а уже на "Волге".

Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":

- Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе".

Первый грузин:

- Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади..

Один новый русский хвалится перед другим:
- Я тут новую модель "Запорожца" купил.
- Да ты че!!!
- У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т.д.
- А что же у нее от Запора-то осталось?
- Не заводится.

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:

- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.

Девочка:

- Нет.

- Мороженое куплю.

- Не сяду.

- Куклу новую.

Девочка:

- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце.

Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:
— Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

На светофоре БМВ бьют в зад. Выходит пацан, смотрит — Запорожец. Вынимает из запора водилу:
— Те че, козел, Мерседесов мало?

Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином.

2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Едет по улице крутой Мерс, вдруг в него со всего размаху врезается Запорожец. Из Мерса выскакивают братки, вытаскивают водителя Запорожца - дряхлого старичка, ну, и говорят:

- Все, дед, гони деньги.

Тот им:

- Можно я сыну позвоню, он подъедет, привезет.

- А кто у тебя сын?

- Да на птицеферме он работает.

Ну, те согласились. Дали ему сотовый, он позвонил. Через 10 минут подъезжает бронированный джип, из него вываливает команда мужиков в спецодежде, избивает всех братков, забирает у них Мерс и все такое. Потом один из них подходит к старичку и говорит:

- Папа! Сколько раз тебе повторять: не птицеферма, а спецподразделение "Беркут"!

- Вчера неизвестный припарковал свой зеленый «Запорожец» у ворот Газпрома.
- Такого позора компания не переживала со дня основания.

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка. Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней:
- Вы, кто такие!
В ответ (испугано):
- Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит, поднимая ствол в небо:
- Ну, тогда на старт!

- Самый тихий советский автомобиль - Запорожец.
- ???
- Потому, что когда едешь, уши коленями закрываешь.

Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит - глядь, рядом мужик возится - запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:

- Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым - я ведь даже свой мерс не запираю...

- Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!

Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится... Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает:
- Не бойся, ничего они нам не сделают - они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.

- Слышь, а почему у запорожца мотор сзади?
- Ну, чем думали, туда и ставили.

Стоят на пустынном шоссе на Украине два ГАИшника. Скукота, машин нет, делать им нефиг. Видят — едет одинокий ЗАПОРОЖЕЦ, первая машина за несколько часов. Ну, они его, ясное дело, тормозят от безделья. Из ЗАПОРОЖЦА вылазят два амбала с угрюмами лицами, избивают их до полусмерти, бросают в кювет и молча уезжают. Спустя время, один из ГАИшников тихо хрипит:
- Петр, ти номера запамятав?
- Так, 45 і 46.
- А букви?
- А хіба букви на подошвах пишуть?..

Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется:

- А двигателя нет!!!!!!!!!!!!!! Потеряла наверно!

Другая ее утешает:

- Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!

Идет прохожий по улице, видит - на дереве «Запорожец» висит, а под деревом его водитель стоит. Подходит и спрашивает:
- А че это твой Запор там делает?
- Ну всего я от него ожидал, но чтобы он еще и собак боялся...

Богатый еврей молится в синагоге, умоляя Бога помочь ему наконец–то купить "Мерседес". Тут приходит ещё один, со внешностью типичного нищего советского инженера, даром, что еврей, и начинает истово молиться. Богатый поворачивается к нему в недоумении:
— Ой, дорогой, таки о чём ви молитесь?
— Прошу, чтобы выплатили пгемию, тогда я наконец–то смогу купить себе "Запорожец"
— (Протягивая деньги) Возьмите, и не отвлекайте больше Господа по мелочам!

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.

"Запорожец" врезается в "Мерседес". Из "Мерседеса" выходит новый русский и говорит:
- Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!
А мужик ему отвечает:
- А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.

Судья мужу:

- В чем у вас претензии к вашей жене?

- Она все время изображает оргазм!

- Ну и что такого?!

- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с "Запорожцем"!

Стоят на светофоре 600-й мерс и Запорожец. Подъезжает велосипедист. Посмотрел по сторонам и поехал на красный свет. Водитель Запорожца открывает окно и говорит водителю мерса:
— А лохи-то офигели!

Три медведя:
- Кто подходил к моему "Мерседесу"?!
- Кто сидел в моей "Ауди"?!!
- Кто насрал в мой "Запорожец"?!!!

Милиционер подходит к владельцу неправильно припаркованного "Горбатого Запорожца" и спрашивает:
- Ваша машина?
- Моя.
- 100 долларов.
- Ну, мужик, обижаешь. Добавь еще 50 баксов - и забирай!

Девушка в голубой курточке на "Запорожце" въезжает в "Мерс". Выходят "братки":
- Слышь, ты кто ваще такая?
- Я Снегурочка.
- Ну, так звони своему дедушке Морозу, пусть везёт бабло, рассчитывается.
Девушка звонит по мобильному, подъезжают 2 джипа, из которых выходят здоровенные детины и метелят братков, потом джипы тут же уезжают.
- Девочка, ты кого вызвонила?
- А, Дедушка Мороз был очень занят, так что он прислал своих отморозков!

Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет. Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу - 250 идет. Раз, его "Запорожец" обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:

- Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Бугатти", не "Порше", а ты меня обошел. Как это?

- Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

Стоит на светофоре запорожец. Ждет пока загорится светофор на поворот. Загорается стрелка ну он и поворачивает. Тут в него врезается 600 Мерседес из него вылезают здоровенные мужики, вытаскивают водителя запорожца:
- Ты что баран?!
Он оправдываясь:
- Ребята я ж на стрелку.
- А ты что думаешь мы без дела по городу болтаемся!

Едет по Военно-Грузинской дороге грузин на "Запорожце". Его обгоняют "Жигули":
- Слушай, тебе не стыдно, ты ведь нацию позоришь. Я вот только год как из тюрьмы вышел, а уже "Жигули" купил.
Обгоняет "Волга":
- Слушай, не позорь нацию, я всего 2 года на свободе, а уже "Волгу" купил.
- Да отстаньте вы, дайте человеку из тюрьмы доехать!

Один мужик другому:
— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он — сзади, на "Запорожце".
— Так это, наверное, опасно?
— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.

Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А ещё движок от «Феррари».
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!

Мужик на Запорожце въезжает сзади в Мерс:

- А-а-а, все равно помирать, так хоть с музыкой. Напоследок осуществлю свою мечту, расхерачить донельзя мерседес! - думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить Мерс по чем зря. Двое братков выпрыгивают из Мерса - и дёру. Один другому говорит:

- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали...

Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А ещё движок от «Феррари».
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!

- Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца:
- Вы сколько времени за рулем?
- Да две недели, думал, проскочу…
Подходит к водителю Камаза:
- А вы, сколько времени за рулем?
- Десять лет, у меня хрен проскочишь…

Очухаются в реанимации в больнице два мужика - ну все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...

- Ты как сюда попал?

- Да вот, взял запорожец, двигатель енхансировал, он у меня 300 км развил - а колеса взяли и отвалились...

- А, ну тогда все ясно... А то еду я на мерсе, меня запор обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

- Как увеличить стоимость Запорожца в два раза7
- Залить полный бак.

— Хорошая машина «Запорожец», шума мотора совсем не слышно.
— Что, так тихо работает?
— Нет, уши коленями зажаты.

- Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили три «Мерседеса» правым передним, и два «БМВ» левым задним, и один «Запорожец» полностью!

Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Ну, мент тормозит водителя:
- Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.
- Что же вы едете и виляете?
- Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.....

На перекрестке столкнулись два "Запорожца". Разбились вдребезги. Водители выползают, испуганно озираясь:

- "Мерса" нет? Ну, слава богу, обошлось!

На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
- Мужик, ты чо ....?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину. На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит:
- Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

Грузин купил запорожец, поставил его под окно, на утро нет машины!
- Купил второй, поставил под окно, на утро опять нет машины. Купил третий, поставил под окно, на стекле оставил записку:
- Мужики, ну дайте хоть покататься… на утро под окном стоит черная Волга а на стекле записка:
- Кататься катайся, а нацию не позорь.

— Что общего между «Запорожцем» и беременной восьмиклассницей?
— И то и другое — позор семьи!

Врезается в Мерседес Запорожец. Из Мерседеса выходят два амбала, подходят к старичку, который сидел в Запорожце:
- Дедуля, ты попал на большие бабки!
Старичок:
- Знаете, у меня внук на птицефабрике работает. Я сейчас позвоню - он всё устроит.
Через час подъезжает БТР, из него выходят омоновцы, заламывают руки амбалам. Командир подходит к старичку:
- Дедушка, ну сколько раз говорить, не птицефабрика, а спец отряд "Беркут"!

- Россия все-таки выполнила экономические санкции против Украины.

- Вчера сажусь в свой "запорожец", нажимаю на газ... А нету! Нету газа!

Стоит Запорожец на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину Grаnd Сhеrоkее врезается. Водитель Запорожца орет:
- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
- А мы, блять, просто так катались!!!

На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу.
- Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???

Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:
— Ну как едит?
— Да вот на днях мерс обогнал!!!
— Да ну? ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?
— ДА!!! у него чуть заправочный шланг из рук не выпал!!!

Приезжает мужик на "Запорожце" в авто мастерскую. Говорит:
- А поставьте мне хоть какую-нибудь деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нибудь от "Мерседеса" было.
- Нет проблем, - отвечает механик.
- Давай N баксов и приходи завтра.
На следующий день приходит мужик.
- Забирай свою тачку, - говорит механик.
- Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз. Мужик в ужасе:
- Что вы мне поставили?
Механик (меланхолично):
- Двигатель от дворников.

На перекрестке на красный свет светофора остановился Запорожец, ему в задний бампер въезжает Мерседес. Из запорожца вылезает громила с матировкой и начинает громить Мерседес. Побил стекла, фары, сидящих в Мерсе и на зеленый свет уехал.

- Слышь, Серега-обращается один к другому пассажир Мерса(зубов то нет)

- Ты заесь почему он нас не убил?, тот качает головой "Нет", "Потомус то мы клутые."

Утро после праздника... По дороге едет одинокий "Запорожец".
Вдруг его останавливает гаишник и говорит:
- Гражданин... блин.. ик.. подуйте в трубочку!
Мужик подул... Милиционер (смотря на индикатор):
- Блин, что-то не работает... ик...
Подул сам:
- ЗАРАБОТАЛО!

Гаишник останавливая Бентли думает:
- Флигель на даче мне обеспечен.
Гаишник останавливая Мерседес думает:
- Куплю жене норковую шубу.
Гаишник останавливая Волгу думает:
- Отдам Петровичу долг.
Гаишник останавливая Запорожец думает:
- На закусон хватит.
Гаишник останавливая Оку думает:
- Положу сыну в копилку

Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались.
- Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметил обоих и приказал одному бандиту отметь другого.
- Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании.
Тут один ласковым голосом обращается к другому:
— А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ...

Запорожец паркуется рядом с мерсом. Хозяин мерса неодобрительно бурчит:
— Ездят тут всякие. Поцарапают хорошую тачку, и фиг с них потом чего получишь.
Водитель «запора» радостно вступает в разговор:
— Как вы правы! Мне вчера один мудак в крыло на самокате въехал.

Объявление по "Новому Русскому радио":

- Вниманию водителей 600-ых Мерседесов. По нашим данным, один Запорожец в настоящий момент движется по Лиговскому проспекту, один по 5-ой Советской, и один стоит на Гороховой около магазина "Продукты". Уважаемые пацаны - будте внимательны на дороге!

Год назад начали ставить чёрные ящики не только в самолёты, но и в автомобили. Вытаскивают ящик из запорожца, а там:
- Блять, всю жизнь ведь на нём проездил... БАЦ!!!
Из жигулёнка:
- Блин, три года копил, а теперь... БАЦ!!!
Из джипа:
- БРАТВА!!! СМОТРИ КАК Я УМЕЮ!!!

А теперь новости германского автопрома.
- С конвейера сошёл новый гламурный "Мерседес-Стрингер"....уже с "Запорожцем" в заднице.

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

Едет Гогия по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Из окошка машины Сосо выглядывает. Гогия кричит ему:

- Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?

- Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина - дерьмо, но она еще и собак боится !!!

Останавливает гаишник "Запорожец" - а тот полон пьяных мужиков. Выгнал он всех из машины - документы проверить - а их семнадцать человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они протрезвели, вызывает их начальник рай отдела:
- Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились.
Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в машину. Шестнадцать влезли, а один ну никак не помещается. Те ему и говорят:
- Слушай, может, тебя вчера с нами не было?
- Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?!

Из протокола ГАИ:
- Запорожец открывшейся дверью поцарапал "Мерседес", остановившийся рядом на перекрестке. В результате ДТП водитель "Запорожца" от полученных травм скончался на месте.

Объявление по "Новому Русскому радио":
- Вниманию водителей 600-ых Мерседесов. По нашим данным, один Запорожец в настоящий момент движется по Лиговскому проспекту, один по 5-ой Советской, и один стоит на Гороховой около магазина "Продукты". Уважаемые пацаны - будете внимательны на дороге!

Едут по узкой скользкой дороге шестисотый мерс и запорожец. Запорожец начинает подрезать, мердседес туда-сюда, туда-сюда, соскальзывает с обрыва, несколько раз переворачивается и падает на крышу. Запор останавливается, оттуда выходит дедок, спускается к помятому мерсу. Дедок:
- Э-эй, есть кто живой?
(громче):
- Есть кто живо-ой? Нету? Ну и слава Богу!

- Знаете, почему у "запорожца" багажник делали спереди?

- Потому что на такой скорости за вещичками надо было присматривать.

- Может ли Запорожец развить скорость в 100 км/ч?
- Может, если его пустить с горы Арарат.

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачивается.
- Ложитесь!
- Как доктор?
- Ложитесь как вы лежите занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".

Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке остановился мерседес в ожидании зеленого сигнала...
- Вдруг сзади раздается рев приближающегося запорожца... Все ближе и ближе...
- И вот наконец запорожец на полном ходу врезается в мерседес.
Из мерседеса выходит грузин и обращается к водиле запорожца:
- Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как останавливаешься???

По трассе несется покореженный "Мерс" и тащит на буксире три нулевых, блестящих "Запорожца". "Мерс" тормозит Гибддшник:
- Что за фигня на дороге?!!
- Дык, за одного битого трех небитых дают!!!

Старый Исаак приходит к Соломону Лифшицу - известному в городке врачу.

- Понимаете, Соломон, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок, брюнеток, шатенок...

- Да, Исаак, я Вас понимаю, но я не лечу венерические заболевания...

- Нет, Соломон, Вы меня не так поняли. Я их любил по-разному, но больше всего мне нравилось их любить в автомобиле. Вы знаете, у меня горбатый "Запорожец" и, иногда, приходилось принимать такие позы:

- А, я понял Исаак! Теперь у Вас из-за этого радикулит, артроз...

- Ай! Да ничего подобного!

- Таки чего же Вы пришли?

- Соломон, Вы не одолжите Вашу "Волгу" на денек?

- Запорожец нужно водить тремя руками!
- Не понял, а зачем?
- Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!

Дорога. Ремонтники котлован выкопали, дело было к концу рабочего дня... в общем закопать не успели и знак забыли поставить. Стемнело...
- Едет грузин по дороге на форде, котлован не заметил... машина вдребезги, сам чудом уцелел, выбирается из котлована:
- Вах-вах, целый год копил, ну ладно еще год под коплю новый куплю.
Ехал там же хачик (уже на мерсе), опять таки разбил машину... медленно выбираясь:
- Вах-вах, полгода копил... ну ничего, еще куплю...
Едет тут русский на "запоре", ну и угораздило его тоже туда... Сидит около разбитого запорожца в котловане и плачет:
- Господи!!! За что?! Всю жизнь копил!!!
Грузин с хачиком сверху:
- Вах-вах-вах, зачем такой дарагой машина покупал?!

- Сегодня на Волгоградском проспекте произошло дорожно-транспортное происшествие - автомобиль "Волга" врезался в автомобиль "Запорожец".
- Водитель иномарки от госпитализации отказался.

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Да потому что на такой скорости за вещичками то надо присматривать.

По армянскому радио спрашивают:

- Почему у львовского автобуса и "Запорожца" мотор сзади?

- Чем думали, туда и поставили.

Сидит мужик на дереве в "Запорожце", его спрашивают:
- Ты там чего делаешь?
Ответ:
- Я знал что "Запорожец" хреновая машина, но что бы он еще и собак боялся!

Паркует мужик «Запорожец», тщательно закрывает, включает сигнализацию.
— Боишься, что украдут? Интересуется подошедший приятель.
— Да нет, только вот вчера на сигнализацию не поставил, так на сиденье кто-то насрал!

Купили два мужика "Запорожец".
Один открывает капот и кричит:
- Ой, мотор украли!
- Да тут хозяин в багажнике второй оставил.

Украинские "Запорожцы" - самые лучшие "Запорожцы" в мире!

Останавливается перед светофором мерседес, вдруг сзади мощнейший удар. Выходит водила из мерседеса, смотрит в него другой мерседес въехал. Первый водила говорит второму:

- Как так то, за мной же запорожец останавливался!

А второй в ответ:

- Тсссс, он между нами!

Купил себе новый русский "Запорожец". Друзья ему говорят:
- Ты что? Совсем охренел, позориться....
- Должен же я на чем-то по квартире ездить!

Врезался мужик на «Запорожце» в 600-й «Мерседес». Ну, побили его. Приезжают менты:
— Вы номера запомнили?!
Мужик убитым голосом:
- Сорок пять, сорок семь.
- А буквы помните?
- А разве на обуви буквы пишут?

Если хулиганы прокололи шину вашего «Бентли» — не огорчайтесь.
- Подумайте — было бы лучше, если бы они положили 500 баксов в ваш «Запорожец»?

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно диски титановые поставить.
— 10 баксов.
— А еще движок от Опеля поставить.
— 10 баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— 10 баксов.
Мужик:
— Да ты гонишь!
Мастер:
— Да ты первый начал!!

В запорожец въезжает шестисотый. Из Запора выходит мужик, подходит к мерину и стучит по стеклу. Стекло опускается, за рулём новый русский:

- Те чё, мужик?

- Да вот вы меня стукнули.

- Чё, не понял.

- Ну вы слышали сейчас у вас под колёсами что-то скрипело?

- Так это я в тебя въехал?

- Да.

- Слава богу. Я думал, колодки менять пора.

Подходит Новый Русский к стоянке такси, видит - стоит "Запорожец" с надписью "TаXI".
Новый Русский рассмеялся и говорит водителю:
- Сколько?
- 150 долларов за километр.
- А почему так дорого?
- Мужик, ты что не врубился? Ты - "новый русский", а я - "новый таксист".

Подходит Новый Русский к стоянке такси, видит - стоит "Запорожец" с надписью "TаXI".
Новый Русский рассмеялся и говорит водителю:
- Сколько?
- 150 долларов за километр.
- А почему так дорого?
- Мужик, ты что не врубился? Ты - "новый русский", а я - "новый таксист".

Из милицейской хроники:
- Вчера на углу Чкалова и Пушкинской запорожец поцарапал 600-й мерседес.
- От полученных травм водитель запорожца скончался.

Стоит под светофором запорожец. Сзади в него со всей скорости ударяется 600-й мерс.
Из запорожца вылезает худенький мужичок. Из мерса вылезает здоровенный детина с бритым затылком.
Новый русский говорит мужику:
- Ну что мужик, попал? Я за тобой давно гоняюсь!

Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на запорожце.
- Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке.
- Так ведь я по грузински не умею…
- Ни чего не знаю, пишите объяснительную и все. Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел:
- А говоришь по грузински не умеешь, половину уже написал…

Купили два мужика "Запорожец". Один открыл капот и кричит:
- Ой! Мотор украли!
Другой:
- Да тут хозяин в багажнике второй оставил!

В раю распределяют автотранспорт. Смотрят по картотеке, кто и сколько раз изменил супругу. Смотрят, у первого за тысячу перевалило:
- На тебе за это "Запорожец"... У второго за сотню грехов:
- Получи "Жигуль" ...
У третьего вообще нет грехов. Отвалили за это ему "Мерс" шестисотый. Сели поехали. Ехали, ехали, смотрят, стоит у машины владелец "Мерса" и горько плачет:
- ???
- Да вот жена навстречу попалась. На роликовых коньках.