Анекдоты про зарядку

На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит:
- Вы не могли бы зайти ко мне домой? Он, естественно, согласился. Дома она его
отвела в спальню и попросила раздеться, что он, естественно, сделал. После чего
женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала:
- Вот, смотри, и ты будешь таким хилым, если не будешь по утрам делать зарядку.

- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
- Ммммм...Только первое упражнение.
- Какое?
- "Откройте форточку".

Доктор дает инструкции пациенту:
- Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе,
каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.

Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
- Вы выполняли все мои предписания?
- Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.

Василий Иванович, Петька и Анка делают зарядку.
Раз-два левой! - командует Василий Иванович.
Раз-два правой! Раз-два средней! Анка! Почему не в ногу???

Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня

кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

Офис компании по судовому снабжению. Аврал. Диалог начальника и менеджера по продажам:

Н: Зарядку газового баллона расценивали?
М: Ээээ... Нет. К Николаичу подходили, он отказался и вместо него какие-то стулья продал.
Н: Какие стулья, ты чего бредишь?!
М: На пароход, наверное. За наличку продал. Так и сказал: утром деньги, вечером стулья.

Господа, читайте классику...

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

Еще одно сходство мужчины с сотовым телефоном: Утром индикатор
показывает полную зарядку.

Когда ставлю китайский телефон на зарядку, у меня всплывает окошко «зарАжается» и шустрый такой бегунок.
Вам смешно, а мне вот стрёмно. Мало ли…

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это момент выходит из ванной муж и говорит: "Ну, не надо поклонов, скажи просто - доброе утро".

ххх: сегодня утром подключил свой Android к компу.
ххх: он посчитал что компу не хватает питания, и начал отдавать зарядку.

- Сынок, ты все еще в постели? Сколько раз тебе сказано: "Вставай". Вон в армии команда «Рота, Подъем!» и через 5 секунд все бегут на зарядку...
- Что, прямо в пижамах?!

Есть еще два типа людей:
- О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
- Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить...

В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.

На зарядку становись!

Вставать на зарядку, услышав приказ,

Я выполнил быстро, буквально, тот час.

Я умный солдат, не тупой солдафон,

Но чем же теперь заряжать телефон?

- Мама, а что такое Ханукальное чудо?
- Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на неделю.

В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:

- Что там Аня делает?

Племянник отвечает:

- Поставила малую на зарядку.

Ротный командует солдатам, ранее положенного времени вернувшимся с зарядки:
- Эй вы, быстрее п*здуйте обратно!
Стоящий рядом замполит делает ему замечание:
- Виктор Павлович, зачем же вы с ними так грубо?.. Командир роты:
- Товарищи солдаты, п*здуйте обратно... пожалуйста.

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот-пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.

Один приятель говорит другому:
- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
- Почему?
- Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки - понимаешь, что ты действительно работал...

Сегодня решила утром сделать зарядку: несколько раз протерла глаза, зевнула и потянулась.

Айфон нужен хотя бы для того, чтобы постоянно покупать к нему проводок зарядки.

Дом - там, где живёт твой котик, а вовсе не там, где лежит твоя зарядка от мобильника.

Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

- Если в лесу заблудишься - знаешь, как выход найти?

- Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС.

- А если аккумулятор разрядится?

- Я всё предусмотрел, у меня с собой зарядка.

- Ну удачи тебе в поисках розетки.

Андроид - это, когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится.

Утренняя зарядка: на счёт раз "Как же всё за*бало", на счёт два "Господи бл*ть".