Анекдоты про зарплату

Звонок на фирму:

- Добрый день, представьтесь.

- Митя…

- А отчество?

- С моей зарплатой, просто – Митя.

Способ завязать знакомство:
— Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?

— Вчера весь день ходила по магазинам.
— Шоппинг?
— Зарплату задержали, так что пока зыринг.

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Друзья! Если бы Ваш начальник видел как Вы работаете над собой по утрам чтобы встать с кровати, он бы увеличил Вам зарплату!

Реальный уровень инфляции за год в стране можно определить по проценту повышения зарплаты депутатов на следующий год.

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она мало важна, когда вы просите прибавки в зарплате.

Отличная зарплата — это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, — а тебе по фиг.
- Вот у меня, трамвайного кондуктора, — отличная зарплата!

Учительница приходит к директору школы:
— Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату — но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

С воодушевление встретили инициативу правительства депутаты Ухрюпинска. Они не только снизили зарплату на 10%, но и снизили на 50% цены в депутатском магазине.

Губит людей не пиво, губит людей 12-ти часовой рабочий день, зарплата 8800 и пробки.

— Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!...

Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.

Говорят, что в Москве появились честные гаишники:
- Они принципиально не берут зарплату!

После окончания очередной пресс-конференции президента стало понятно - благосостояние народа идёт на подъём, а у нас зарплата от этого падает. Но мы же все оптимисты, да ещё и с хорошим чувством юмора. Ну а чё, опять скажу жене: "Люся, на Западе смеются над такой зарплатой, а ты, глупая, плачешь!"

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

Встретились две подруги секретарши:
- Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда?
- У меня директор такой выдумщик: тр*хнет меня в п*зду - говорит "в норку" и дарит норковую шубу, тр*хнет в зад говорит в дупло и дарит беличью шубу....
- А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты высчитывает.

На Украине после майдана подорожали услуги ЖКХ, бензин, продукты.
Хорошо, что зарплату не прибавили - хоть какая-то стабильность.

- Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы.

- Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.

Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.
- Безобразие! - возмущается один из них.
- Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо.
- Ага, - говорит другой, - я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!

Жизнь в Украине налаживается. Например, депутаты Верховной Рады вдвое увеличили себе зарплату.

- Хотел бы я тоже, как Путин, с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
- Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия!

У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

Почему в русском языке по отношению к зарплате применимо слово "жалованье"? Потому, что на такую зарплату только и остается - что жаловаться.

Мне кажется, что зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При пере дозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

Один дяденька вдвое увеличил зарплату военным, потому что сам раньше был военным.
Вот бы этот дяденька был еще врачом, учителем, пенсионером и матерью-одиночкой.

Подчиненный — шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

У меня кредитов куча, бабы не дают, здоровье ни к черту, зарплата издевательская, а Путин сидит в Кремле и делает вид, что его это не касается.

Говорят, что учитель – это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства...

За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?

Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если её сотрудникам не поднимут зарплату.

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

- Рай на земле — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена.
- Ад на земле — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

Я люблю BMW, BMW любит меня... Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.

Делегация в кабинете директора.
- Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса.
- Какие?
- Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?

Начальник кричит на подчинённого:
- Ты опять задержался и опоздал на работу!!!
- Ну, вы ж зарплату задерживаете, значит мы в расчете.
- Ну, ты ж зарплату рано или поздно все равно получаешь!!!
- Ну, так и я на работу рано или поздно все равно прихожу!

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.

- Алло, полиция! У меня пропал муж.
- Давно?
- Неделю назад.
- Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата?
- Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что-то случилось.

Идет заседание Думы. Председательствующий:

– Господа! Теперь, когда мы все свои проблемы решили, обеспечили себя зарплатой, пенсией, квартирами, машинами, дачами, пора подумать и о народе.

Возглас из зала:

– Правильно! Нам бы душ по триста не помешало.

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

Жена мужу:
- Милый, уже тепло, может махнём на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом:
- Когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица

Турция кричала: — Приезжай загорать! Париж кричал: — Приезжай фоткаться! Египет… напоминал о пирамидах

А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазерка!

Средней школе №5 требуется учитель химии со своей зарплатой.

— Сёма, дай 100 рублей до зарплаты.
— Так ты же не работаешь!
— Но ты-то работаешь!..

Не люблю взрослую жизнь. Вот в детстве я мечтала стать русалкой, полететь на Луну, завести пони, а сейчас предел моих мечтаний — поспать, поесть и дожить до зарплаты.

Банк. Начальник говорит своему заму:
- Урежем зарплату Петрову.
- Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
- Это его проблемы.
- Ипотека взята в нашем банке.
- Блин!

- Даша, ты уже в курсе?

- О чём?

- Нам зарплату снизили.

- Ой… Что же делать? Хоть на панель иди…

- Там – то же самое, я узнавала.

Разговор двух секретарш:
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

- Мадам, как вы относитесь к лёгкому алкоголю?
- Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.

Встречаются два шефа:
— Слышишь, а ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слушай, может вход платный сделаем??
Вход сделали платным. Проходит неделя.
— Ну как, твои ещё на работу ходят?
— Ага, только экономят.
— ??????
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

- Рай - американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.
- Ад - Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата.

- Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за

один день?!

- Бери деньги, пойдем покажу!

Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях! Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика...
Один охранник другому говорит:
- Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..

- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- ?
- Они не успевают тратить зарплату.

На Украине зарплаты такие, что до конца жизни хватит. Главное - ничего не покупать.

Изя, ты в курсе, что минимальную зарплату повысили аж на 2000 тысячи.

- А я слышал, что только на 20 гривен!

- Таки да, но в копейках оно звучит гораздо солиднее!

Встречаются два шефа:
— Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
— Ну что, сумел платным входом выгнать?
— Ни фига — они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

Что? В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, всё равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!

Еврея вызвали в следственные органы:
- Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"?
- Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке.

- На хэллоуин приду в костюме зарплаты.
- Вечно ты задерживаешься

2018 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит:

- И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации - сразу же поднять зарплаты депутатам!

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода и как шеф выдает зарплату.

- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:
- Мама делает по-другому! — не употребляю. Не кастрирован.

- Что это вы мне принесли, Штирлиц? - удивляется Шелленберг.
- Это разрешение с основной работы на совместительство, - буркнул Штирлиц.
Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

Сидят в ресторане нефтяной магнат и прокурор. Магнат говорит:

- У меня денег море, как из нефтяной скважины льются, а вот ты на одну зарплату живешь. Но почему у меня дом шикарный с лифтом и у тебя такой же, у меня дорогая машина и у тебя тоже?

Прокурор:

- У меня еше отпускные есть!

Магнат:

- Сколько?

Прокурор:

- Смотря кого за сколько отпустить!

- На что уходит большая часть зарплаты среднестатистического россиянина?
- На корм свиньям.
- ???
- Ну а на что бы еще они жирели у себя в Госдуме?

Директор предприятия спрашивает главного бухгалтера:
- У нас люди когда зарплату последний раз получали?
- Месяца два назад.
- А на счету деньги есть?
- Нет.
- А люди на работу ходят?
- Ходят.
- Давай тогда за вход деньги брать...

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв...

Объявление в разделе «Ищу работу».
Капитан налоговой полиции перейдёт на работу в МВД. Клиентская база — своя, зарплата — не интересует.

- Ты деньги в валюте держишь или в рублях?

- В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц - и всё!

Построил Чапаев отряд и говорит:
- Ребята нужны ли птицам деньги?
- Нет Василий Иванович зачем птицам деньги?!
- Ну вот "орлы" я пропил вашу зарплату!!!

Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:
- Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату – или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чертовы.
- И как вы поступили?
- Ну, ясное дело – поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?

Парадокс:
- В месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день — восемь.

Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.

Жена:

- Ты мне зарплату собираешься отдавать?

Муж, злорадно:

- Не сегодня, сегодня голова болит.

По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня - Звоните! Будем искать вместе!

Инкассаторы – единственные в мире люди, которые сами решают, когда у них зарплата и сколько.

Встречаются два директора:
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет.
А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят.
Может, вход платный сделаем?

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:

- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься…

- Вы учитель?! — удивляется продавщица.

- Моя жена — учитель.

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

Журналист берет интервью у министра финансов.
- Поступило три небольших вопроса от телезрителей. Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют - это ведь все США, Обама устроил?
- Правильно.
- А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает - это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
- Совершенно верно, их работа.
- И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?

Разговаривают два приятеля:
- Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
- А он чего?
- А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

Таких, как я, принято называть «человек с ограниченными возможностями». У учителя зарплата семь тысяч. Вот человек с ограниченными возможностями.

Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная СМСка-что зарплата перечислена!

Не трудно отдать жене всю зарплату - трудно доказать ей, что это вся.

Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты.
- Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

- Не важно сколько у тебя денег, главное, что у тебя богатый внутренний мир.

- Где моя зарплата, тварь?!

Сперва отменили премию, потом урезали зарплату! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ" вместо цифр будет написано "СПАСИБО ЗА РАБОТУ" !!!

- Не важно сколько у тебя денег, главное, что у тебя богатый внутренний мир.
- Где моя зарплата, тварь?!

- Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
- Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

Диагностировала у себя аллергию на деньги... Когда вижу свою зарплату:
- Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.