Анекдоты про завод

Высадились америкосы на Луне. Ходят говорят - здесь у нас будет завод, здесь жилые модули, там ремонтная мастерская. Вылазят аборигены:
- Ни хрена у вас не будет.
- Это почему?
- Да тут какой-то лысый прилетал и сказал - все засеять кукурузой.

Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

- За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?
- За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.

- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
- Ежик на заводе презервативов.

Законы и логика по-русски...
- Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
- А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

Жена директора завода батареек, во время секса покусывает его, чтобы он продержался чуть чуть по дольше.

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:

- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.

- О! Интересно!

- Не курит. Мастер спорта по плаванию.

- Прекрасный вариант!

- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...

- Просто прелесть!

- Из увлечений - играет в танчики.

- Давайте следующего.

Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...

Если бы я была принцессой, то моим замком был бы ликеро-водочный завод.

Иван Семенович всю свою сознательную жизнь проработал на заводе по изготовлению презервативов. У него две дочери: одна от первого брака, а вот вторая – от заводского.

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
— Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба?
— Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п*здой накрылась

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
- Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто!..

Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:
- Сколько людей у тебя работает?
- Девять. А у тебя?
У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
- Десять!
На следующий день японец говорит:
- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять:
- Что у тебя этот десятый делает?

- Я, папа, сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело.
- Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь.
- Не поможет.
- Ещё как поможет. За тридцать лет работы на заводе, к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.

Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:
— Хочу работать на вашем заводе.
— А у вас руки откуда растут?
— Ну уж точно не из жопы.
— Нее! Вы нам не подходите!
— Почему?
— Будете сильно выделяться из коллектива!

— Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал

— Как это ты умудрился?

— Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

В Подмосковье построят кремниевую долину. Заводы, построенные там, будут производить силикатный кирпич в количествах достаточных для новых дач генералам.
- А еще нано бетон. - сказал генерал-майор Нудикин. И добавил - Нам много чего нано!

Террористы захватили винный завод и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
— Да нет, что вы, все просто ок! Только один вопрос:
- Можно работу на дом брать???

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это директор строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана - дядю Ваню, в чем дело.

- Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь:

- Иван, подай вон ту хреновину, а сейчас пока вспомнишь, как она называется - полчаса пройдет.

В результате наводнения территория завода Ролтон увеличилась в два раза.

Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.

Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить:
— Че случилось-то?
— Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27
— И че?
— Да знал бы я, что там столько Вась....

- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.
Сидоров:
— На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
Карапетян:
— На хрена мне десять рублей?! Тоже мне — деньги! Давайте лучше значок.
Рабинович:
— Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
— Один рубль.
— Тогда дайте мне значок и девять рублей.

Директор калужского мукомольного завода часто фантазирует, что он колумбийский наркобарон.

Спонсор нашего выступления бутовский завод слуховых аппаратов. Бутовский завод слуховых аппаратов: Эээ, слышь, чё?

Наши ученые разработали новый метод бесплатной рекламы!
- Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и о вашем заводе бесплатно расскажут на телевидении.

Наши ученые разработали новый метод бесплатной рекламы!

- Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и о вашем заводе бесплатно расскажут на телевидении.

Экстренная новость: "На одном из предприятий произошло резонансное ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село..."
- Жалоб много?
- Только слова благодарности.
- А что за предприятие?
- Местный ликёроводочный завод.

Встречаются три грузина и начинают спорить, какое транспортное средство самое дорогое.
- Самое дарагое, - говорит один грузин, - это, канещно, мэрсэдэс-600, с бранированным канвоем и - ваздущным прикрытием.
- Нэт, - говорит другой.
- Самый дарагой - это мой лэдокол "Сикабидзе", на атомном ходу и реактивным четырех - ступенчатым двигателем.
- О чем вы гаварите?! - восклицает третий.
- Самый дорогой вид транспорта, это, безусловно, пожарные. Мы в прощлый раз двэ трэти нашего завода спалили... Убытков на два миллиарда. И это только для того, чтобы их вызвать...

Разговаривают два еврея:
- Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
- А у тебя как фамилия?
- Кацман.
- Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!

- Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка — стал вегетарианцем.

- Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог — перешел на продукты из сои.

- Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

На заводе по производству носков каждое утро теряют второй цех.

Приезжает Горбачёв во времена сухого закона на завод. Спрашивает у зрелого рабочего:
— Как вы относитесь к сухому закону?
— Я-то водочки попил, а вот детей жалко.

– Где работает ваш муж?
– Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
– И ему там нравится?
– Не знаю. Он еще не приходил домой.

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать.

— А спонсор нашего прогноза погоды — ликёро-водочный завод Кристалл!

- Водка Кристалл — хорошее настроение в любую погоду!

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку шин на Форммулу-1 в количестве 20000 штук... для ограждения гоночной трассы.

Вчера двое неизвестных, угрожая пачкой «Ментоса», захватили завод «Кока-Колы».

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом, в этой же фирме.
- В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что делает.

Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет:
- Я не понял, че за дела, в натуре...

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Лондон.
- В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола".
- Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
- Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
— ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает.
ТБ будет.. Тут влазит какой-то остряк:
— Помещено на доску почета? Инструктор:
— Нет, будет нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха.

- Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
- ???
- Слава богу, не себе.

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной романтической обстановке.

В Китае обнаружен завод по производству Лада Калина.

Отличить подделку очень просто - качество сборки у поддельной Лады гораздо выше.

На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
— ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает.
ТБ будет.. Тут влазит какой-то остряк:
— Помещено на доску почета? Инструктор:
— Нет, будет нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха.

— Итак, осужденный, ваше последнее желание перед казнью?
— Позвонить с мобильника Воронежского завода.

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока-Кола.
- Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
- Специалисты завода Буратино считают, что это дешевый рекламный трюк...

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной романтической обстановке.

Нижнетагильский завод рыболовного снаряжения представляет новинку - удило из Нижнего Тагила.

Он был настолько осторожным и предусмотрительным человеком, что даже отправляясь на работу, а работал он грузчиком на ликёро-водочном заводе, на всякий случай брал с собой чекушку водки.

Человек приходит к директору завода и спрашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет.
- А зачем вы его тогда держите?

- Здгавствуйте! На вашем заводе евгеи габотают?
- Нет!
- А какие ваши условия?
- Ну, 350р. в месяц, плюс премиальные, 13-ая зарплата, отпуск 24 дня. Свой профилакторий. Молоко бесплатно. Для детей летний лагерь.
- Я таки согласен!
Через неделю.
- Рабинович, а ты чё сидишь, почему не работаешь?!
- Таки ви сами сказали, шо евгеи на вашем заводе не габотают.

Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор которого сам лично предпочитает авто другого производителя.

Неуместно употребленная шутка «А у вас не слипнется?» лишила директора сахарного завода крупной сделки.

- В стране кризис, денег у банков нет!
- А куда они делись?
- Отдали организациям, заводам и фабрикам.
- А организации?
- Организации – людям.
- А люди?
- Люди - магазинам, ларькам и киоскам.
- А магазины?
- Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки.
- Если магазины - банкам, где деньги?

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?

Ельцин приезжает на завод и по-отечески разговаривает с рабочими.
- Ну, как, понимаешь, живете? - шутит Борис Николаевич.
- Хорошо живем! - шутят в ответ рабочие.

- На чемпионате мира по легкой атлетике, эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку...
- Спонсор финишной ленточки - Металлургический челябинский завод!

Хрущев осматривает выставку картин в манеже:

- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?

- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!

- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?

- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!

- А это что за синяя уродина?

- Это "Обнаженная" Фалька.

- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?

Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

Она была Ло, просто Ло, по утрам, ростом в пять футов (без двух вершков и в одном носке). Она была Лола в длинных штанах. Но на заводе она была завцеха Степаном Петровичем.

Местный ликеро водочный завод предупреждает:
- Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья.

— У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия.
— У вас чего там, народ так о своем здоровье печется?
— Да. Я ж на пороховом заводе работаю.

Директор завода вызывает своего зама:
- Вы устроились у нас простым уборщиком, и вот уже через месяц вы замдиректора этого завода, что вы можете сказать по этому поводу?
- Спасибо папа!

- В последнее время среди пивоваренных компаний стало модно выпускать нефильтрованное пиво.

- И только ижевский пивоваренный завод делает это неосознанно.

Наш завод выпустил новую игрушку — заводную обезьянку...
- Вставляешь в нее ключик, а она начинает истошно орать:
- Падлааааааа, прямо в позвоночник!

Бунт на заводе сумок Луи Виттона — кенгуру требуют выдавать зарплату продукцией.

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки:
- Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант:
- А это что такое?
Директор:
- В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук «Шшшш» — это вулканизация, Звук «бах» — это прокалывание дырки. Следующий цех — презервативный.
Звуки:
- Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант:
- Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор:
- Конечно! Нужны же потребители сосок!

Разговор двух блондинок:
— И где же работает твой новый парень?
— Кажись на заводе где лепят велики.
— Да разве такое бывает?
— Ну да, он говорил что у него велико-лепная работа.

В Армении под Ереваном выкопали древний город и нашли доказательства что Ереван старше Рима. Ну Грузинам это естественно не понравилось, они взяли ведро, написали на нем:

- Тбилиси 3000 лет, и закопали его в каком-то исторически важном месте в Грузии, через некоторое время выкапывают его и поднимают панику что Тбилиси самый древний город, ну Армяне берут это ведро, переворачивают его и на дне читают надпись читают:

- Ереванский алюминиевый завод.

Один друг спрашивает другого:
— Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
— Да все просто супер, работаю — подо мной 5000 человек.
— Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
— Да нет, просто сторож на кладбище...

Новость:
- с 2012 года «АвтоВАЗ» будет выпускать инвалидные коляски!
— А сейчас завод чем занимается?
— Они создают клиентскую базу для будущего производства.

— А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
— Да по лицу!

Трудоустроив экс-президента Киргизстана Бакиева директором военного завода в Минске, Лукашенко с интересом наблюдает за событиями в Тунисе, Египте и Йемене...

Молодая девушка пришла в отдел кадров завода.

- Вам нужна секретарша?

- Мы бы с удовольствием вас взяли, мисс, но дела идут крайне плохо и работы совсем нет.

- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». - Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

Советский завод шампанского принялся выпускать новые подгузники.
Теперь попки ваших малышей будут сухими, полусухими и полусладкими.

Известная автомобильная компания "Порше" и Запорожский автомобильный завод готовят крупный инвестиционный проект по выпуску автомобиля нового поколения под названием "Запоршивец".

На нашем заводе перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашумать" на "твоюмать".

На ухрюпинском заводе энергетических напитков сторож Сидоров работает две недели через сутки.

— У нас в деревне на берегу озера химический завод построили...
- Вонища, конечно, страшная — зато с рыбами поговорить можно.

Беда не приходит одна!
- После взрыва на цементном заводе прошёл дождь и жизнь на предприятии окончательно замерла.

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
- А ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра.
- Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

Беседуют два пожилых человека:

- Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай - это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? так вот, знай - и тут я опять "капнул".

- Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой.

- Ты своего сына Мишку хорошо знаешь?

- Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!

- Так вот и ты знай: это я капнул!

Запорожский завод автомобилей и Французский завод Пежо заключили договор, теперь будут выпускаться две марки автомобилей:
- Запежорец и Пежерожец.

На Востоке существуют два крупных завода:
- Jараn и Сhinа. Причем оба находятся в провинции Маdе in.

Бодрый дикторский голос:
- Хорошая новость от Pepsi! Сгорел завод Coca-Cola!!!

Вопрос:
- Что есть сама невинность.
Ответ:
- Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов...

— Что делает ваш завод?

— Замораживает воду, затем её дробит и разбрасывает с самолётов.

— Зачем?!!

— Так ведь наш завод — градообразующее предприятие!

Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория, телевидение, репортеры там всякие... Выступает представитель завода:
— Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля ОКА.
Аплодисменты.
— Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожаный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полный электропакет, шумоизоляция, обогрев стекол, спутниковая связь и т.д. и т.п.
Шквал оваций.
— Но к сожалению мы не сможем вам сейчас представить на обозрение образец этого чудо-автомобиля, так как по случайной неосторожности наших техников сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало на мелкие части...

- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.

Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.

Разговор двух олигархов:

- А зачем ты утром купил ликеро-водочный завод?

- Да голова после вчерашнего болела.

Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы.
- Трудно, но выносим!