Анекдоты про здоровье

В министерстве охраны здоровья придумали новый способ отапливания больниц: пациентов с высокой температурой теперь водят из палаты в палату, чтобы обогревать помещения.

— Доктор, как здоровье у моей жены?

— Знаете, Рабинович, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки...

— Доктор, вы мне льстите!

Мой дедушка всегда говорил: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем". Однажды, когда я следил за своим здоровьем, кто-то спер мои деньги. Это был мой дедушка.

Веду здоровый образ жизни, потому что на другой не хватает денег, времени и здоровья.

Жизнь нужно прожить так, чтобы никогда на твоём дне рождения не прозвучал тост:
— Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...

Разговор с братом:
– Я худею...
– Зачем?
– Я толстая.
– Слушай,ты в ванну помещаешься?
– Да, а что?
– Вот если б не помещалась, тогда худей на здоровье! А сейчас ешь суп

Встречаются три старика и начинают рассказывать друг другу о своих недугах. Первый:

- У меня со здоровьем вроде все нормально, кроме зрения, совсем ничего не вижу. Когда хожу, натыкаюсь на предметы, так что по улицам приходится ходить медленно и осторожно.

Второй:

- А вот меня слух подводит. Когда я с кем-то говорю, часто неверно понимаю слова, отвечаю невпопад и очень смешно выгляжу.

Третий:

- А вот я вчера увидел, как жена, нагнувшись, моет пол, подошел к ней сзади, задрал ей юбку и… в общем, это. Она мне: «Что ты делаешь? » - «А ты что, не видишь? » - «Так мы же занимались этим 10 минут назад! » Проклятый склероз!

Разговор профессора и молодого лаборанта.
- Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
- Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

Разговор профессора и молодого лаборанта.
- Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
- Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

Абрам Моисеевич, как ваше здоровье?
Да вы знаете, Марк Соломонович, я уже женщинами не интересуюсь...
Ну и как ощущения?
Как гора с плеч!

- Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.
- Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов.

Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Все хотят "поправить здоровье".

Первый в очереди подходит к окошку и говорит:

- Ну здравствуйте, доктор

Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа.
Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
- Здравствуйте, доктор...

Жена осужденного обратилась к начальнику тюрьмы ввиду плохого здоровья мужа давать ему самую легкую работу.
- Куда ж легче? Он клеит бумажные конверты! - говорит начальник.
- Я очень рада, а то муж говорит, что ему приходится по ночам копать какой-то туннель!

- Красное вино полезно для здоровья.
- А здоровье нужно для того чтобы пить водку!

Доктор спрашивает одессита:
- Что Вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

Вот дожили: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную - здоровья.

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?
- Что, дорогой? - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья!

В обществе, где больных большинство, больными считаются здоровые.

Странное существо – человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
- Чистите их два раза в день;
- Посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
- Не суйте нос не в свои дела.

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:

- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.

Ей отвечают:

- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.

- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

Тюремный врач спрашивает Тимошенко:
- Вам здоровье позволяет играть в шахматы?
- Да.
- Тогда почему вы утверждаете, что не можете ходить?

- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку:
- Смотрю — цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

Самое испытанное средство от скуки - это испытывать нервы других. К тому же бег укрепляет здоровье.

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда...

- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте.

- А вы сами-то что не едите?

- Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел.

Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?

- Как здоровье?
- Не волнуйся, до конца жизни хватит!

- Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
- А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

— Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!

— А что с ней?

— Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа...

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

Приходит к доктору дедуля и говорит:
- Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
- Дедушка, вам сколько лет?
- 78…
- Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
- Доктор, вы о чем?
- О женщинах, конечно…
- А я о ступеньках…

— Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
— Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять приказы!

— Давай выпьем.
— Не буду.
— Почему?
— По трем причинам. Во-первых, водка вредна для здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный.

Гаишник останавливает водителя:

- Нарушаем…

Водитель:

- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.

Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:

- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

Новая доктрина здравоохранения России:
- За медицинское обслуживание будут платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не сможет платить деньгами, будет платить здоровьем.

Самый большой лжец - это Пенсионный Фонд России, который, поздравляя тебя с днем рождения, «желает здоровья и долгих лет жизни».

- Решили два кума хорошенько погулять.
- Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.
Один говорит другому:
- Ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает:
- Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу...

Читая состав конфеты «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются.

Разговаривают два приятеля:
- А вообще, питаться у компьютера нельзя. Это вредно для здоровья
- Это у твоего нельзя.
- Почему?
- В нём вирусы.

Останавливает гаишник машину:
- Вы нарушили правила!
Водитель отвечает:
- Да я знаю, просто у меня сегодня день рождения, тороплюсь. Вы уж меня простите!
Гаишник смотрит права:
- Действительно у человека день рождения.
- Конечно прощаю и сердечно вас поздравляю! Но знаете, так хочется сегодня вечером выпить за ваше здоровье!

Жена говорит мужу:

- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.

Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.

Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.

Жена:

- Ну что, убил?

- Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...

Приходит к доктору дедуля и говорит:
- Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
- Дедушка, вам сколько лет?
- 78…
- Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
- Доктор, вы о чем?
- О женщинах, конечно…
- А я о ступеньках…

Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
- Ну что, убил?
- Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...

Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика:
- Это - мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьет уже семь лет.
- Брось! - отвечает муж. - Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?

- А курить хорошо?
- Курение это смерть, смерть это сон, сон это здоровье....курите себе на здоровье!

Встречаются две старушки, лет эдак по 80. Ну, там, трали-вали, как здоровье, как дела и т.п. Тут одна старушка спрашивает:

- А как жизнь супружеская?

- Да совсем плохо, мы этим делом совсем не пользуемся, забыла уже когда последний раз...

- А мы регулярно!

- А ну расскажи, как? Ну, как?

- Да просто, стягиваю утром одеяло с деда, беру конец, оттягиваю вверх, а потом отпускаю - на чью сторону упадет - тому и за молоком идти!

Посмотрел на сайте «Здоровье» список продуктов, которые вредны для организма.
- Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» и курение, и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

Оптимист:
- Он прожил с ней всю жизнь. Пессимист:
- Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.

Мужика приносят домой после очередной встречи с друзьями в бане. Жена раздевает его и обнаруживает надетый презерватив. Аккуратно снимает и засовывает ему в анус. Утром мужик просыпается и обнаруживает это дело. Дальше обычный утренний маршрут:

- Туалет,ванна,кухня. А там - на столе - горячий завтрак, запотевшая бутылочка. Встречает заботливая жена:

- Садись скорее! Покушай,поправь здоровье,расскажи как отдохнул,как друзья!

- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!!!

У пресс-секретаря Ельцина спрашивают:
- Как здоровье Президента?
- Я считаю вопрос преждевременным..

- Помню в юности, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу ...
- Что здоровье не позволяет?
- Не, МОРДА дальше середины не влазит!

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, протоколисты, кто из вас ночью перевесил плакат “Чистые руки – залог здоровья” с инфекционного кабинета на венерологический?

— Вы бегаете трусцой?
— Нет.
— Но почему? Это же так полезно для здоровья!
— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.

Приходит Рабинович к ясновидящей.

- Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья,

ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое. Одна надежда на вас, снимите это проклятие.

Ясновидящая подумала и говорит:

- Я могу постараться снять порчу, если вы сможете мне сказать точно - каким заклятием ее на вас наложили. Вы его помните? "Да", - решительно сказал Рабинович:

- ГОООО-рько!

- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

Люблю весну. Снег тает, самооценка твоя тает, иллюзия нормальной жизни тает, психическое здоровье тает, шансы на будущее тают, словом, красота...

- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых! Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:
- Но, ведь, медсестра сказала правду!
- Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!

Студент звонит маме в другой город:
— Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
— Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.

— Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.

— Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова.

Сын на парковке возле магазина спрашивает у отца:
- Пап, а почему парковки для инвалидов всегда занимают здоровые дяди?
- А у них, сынок, тоже инвалидность! Она только внешне не видна...

На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.

— Мэр Собянин сообщил, что «Москва справилась со старением населения».
- Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых... кавказцев!

- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырна-дцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?

Один чудак внушил себе, что он страшно болен. Пришел на прием к врачу, слезно просит тщательно осмотреть его.

- Да ничего у вас нет! - воскликнул врач, окончив осмотр.

- Вы здоровы как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей!

- Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?

Объявление:
Человек, который вчера потерял бумажник — знай, семь тостов было за твоё здоровье!

Если следить за своим здоровьем, то будешь хотя бы знать, куда оно ушло.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор у меня какие-то проблемы со здоровьем.
Доктор ему говорит:
- Раздевайтесь посмотрим.
Мужик раздевается, а доктор с удивленным видом смотрит - одно яйцо деревянное, а другое железное. Доктор спрашивает:
- Мужик, у тебя дети есть?
- Есть. Младший - Буратино, а старший - Терминатор.

Идет по улице старый - старый еврей. Ему кричат:
- Соломон Израилевич, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!

Государство всеми способами крадёт у меня здоровье, и само же требует выкуп (плату) за лечение! Требую приравнять деятельность государства к террористической!

Гаишник останавливает Мерс.
- Как здоровье?
- Классно! после офиса с пацанами попил пива, потом с герлой в баньку, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял, вот еду до гоняюсь!
- Нука дуньте в трубочку!!!
- Да ты че, командир, не вериш что-ли?

Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!

Жириновский дает пресс конференцию. Его речь (дословно):
- ...У меня здоровье хорошее, вот не так давно прошел медицинское обследование. Моча класс - пить можно...

Почему то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

У Минздрава интересуются:

- Как здоровье Тимошенко?

- С каждым допросом ей становится все лучше.

- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...

Здоровье - это привилегия умереть самым медленным из возможных способов.

- Интересно получается, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже третью бутылку!
- Извини, но ты так плохо выглядишь...

Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

- Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.

- А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь...

- Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все pавно на меня маленький.

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

Травят два украинских крестьянина колорадского жука.
— Слухай, Микола, — говорит один.
— А жуки от этой отравы дохнуть будут?
— Насчет дохнуть — не знаю, — отвечает другой, — но того здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.

По поручению сослуживцев Мендель посещает больного сотрудника.

- Ты не волнуйся, лежи себе на здоровье. Мы все решили выполнять твою работу, только скажи, что ты у нас делал?

Местный ликеро водочный завод предупреждает:
- Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья.

— Как вы думаете, какой гроб лучше купить?
— Трудно сказать, — отвечает продавец.
— Цинковые, конечно, долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

– Помню, в юности, бывало, ведро пива от нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
– Что, здоровье совсем слабое стало?
– Не, морда дальше середины не пролазит!

Турист, купивший трубку мира в одном из индейских поселений, заметил какую-то надпись на ее донышке. Не сумев прочитать ее, он направился к вождю за разъяснениями.
Старый вождь внимательно осмотрел трубку и ответил:
- Эта надпись гласит:
- Курение наносит вред здоровью.

— У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия.

— У вас чего там, народ так о своем здоровье печется?

— Да. Я ж на пороховом заводе работаю.

Приходит к доктору дедуля и говорит:
- Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
- Дедушка, вам сколько лет?
- 78…
- Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
- Доктор, вы о чем?
- О женщинах, конечно…
- А я о ступеньках…

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?
- О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить...

К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

Пришёл мужик к псиxиатору:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
- У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор.