Анекдоты про жару

Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов – русскому хорошо.

На перекрёстке стоит инспектор ГИБДД, а напротив, на обочине стоит старый дедушка и наблюдает за инспектором. Через некоторое время дед подходит к инспектору и спрашивает:
- Сынок, ты так целый день стоишь.
- Стою, отец.
- Сынок, и день и ночь стоишь?
- Стою, отец.
- Сынок, и в жару, и в холод стоишь?
- Стою, отец.
- Эх, сынок, какой бы из тебя хороший половой член получился!

Сочи. Армяне в едут в старенькой 24ой Волге. Жара невыносимая. В Волге окна закрыты. Вскоре пассажир Волги не выдерживает:

- Мамикон, такая жара, пащему у нас окна закрыты, а?!

- Спокойна, Вахтанг, пускай усе думают, што у нас кандицианер!

Мусульманский ребёнок:
- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыни от знойной жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джелеба. Он защищает нас в пустыне от знойной жары.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой.
- Папа , а нафига ты всё это носишь в Париже?

Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.
Жена мужу:
— Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
Муж:
— Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель!

Это только русский может в 40-ка градусною жару нажравшись водки петь:
- Эx мороз, мороз...

- Братан, открой окно... Жара в машине.. .
- Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер!

Сентябрь. Жара. Пляж. Громкий басистый голос:

- Сара, заправь СОСОК!!!

Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:

- *!!!, сосок на надувном матрасе!!!

Приехал летом Картер к Брежневу с официальным визитом. Повели его на экскурсию на ВДНХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает:
- А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте?
- Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет.
Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:
- Ну-ка, ты, плыви сюда! Что тут делаешь?
- Да как вы ко мне обращаетесь! Я - президент США Картер!!!
- Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.

Едет бедуин не спеша на верблюде по пустыне. Жара, бедуин весь мокрый. Вдруг мимо проносится всадник. Бедуин останавливает его и спрашивает:
— Зачем так быстро скачешь.
Всадник отвечает:
— При быстрой скачке ветер обдувает и не жарко.
Бедуин ускоряет верблюда. Через какое-то время верблюд падает и сдыхает. Бедуин и говорит:
— Замерз бедняга.

В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
- Мне, пожалуйста, стакан газировки.
- Вам с клубничным или с вишнёвым?
- Без сиропа!
- Без какого?

Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы.
- Гоги, - говорит один из них - давай можэт окна аткроэм, а?
- Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!

В магазине электроники:
- Скажите, у вас кондиционеры остались?
- Ну что вы, конечно, нет.
- Ну тогда... может, холодильники?
- Нет.
- Морозильники?
- Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
- Ну помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок.
- Знаете, есть у меня термометр бракованный - он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое-то моральное утешение даст.

- На выходные обещали 30 градусов жары.
- Да не может быть!
- Может! 15 - в субботу... 15 - в воскресенье.

Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот. Но тут еще кто-то перднул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водила не выдерживает и тормозит:
- Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть?
Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку:
- Все становитесь в ряд. Все встали?
- Встали.
- Все беритесь за веревку. Все взялись?
- Взялись.
- Пердун, а ты тоже взялся?
- Да взялся, взялся!

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все.

- На случай жары — стеклянная крыша.

- На случай ветра — проемы в стенах.

- И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

- Сколько вам лет, Марья Ивановна?
- Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.

Турист спрашивает крестьянина:
- Это правда, что в ваших краях бывает сильная жара?
- Еще какая! Вчера я доил корову, так в ведерко сыпалось сухое молоко...

Турист спрашивает крестьянина:
- Это правда, что в ваших краях бывает сильная жара?
- Еще какая! Вчера я доил корову, так в ведерко сыпалось сухое молоко...

Жара настанет настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте.

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.

— Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются — и он падает на раскаленный песок...

Голос с края шатра:

— И зззамерзззает...

В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
- Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!.

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
— Вам чего?
— Мне тест на беременность.
— А какой?
— Отрицательный, если можно.

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- Может, тогда искупнешься?

- Еврей подал заявление на выезд в Израиль. Разрешили. Выехал. Через пол-года просится назад в СССР. Впустили. Еще через пол-года подает заявление на выезд в Израиль... И так каждые пол-года. В конце концов его вызывают в КГБ:
- Так вы определитесь все же - где Вы хотите жить - у нас или в Израиле?
- Ой, и там жара и там. Но какая в Одессе пересадка!!!

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:

- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?

- Да, просто мороз.

- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
- Дизайнеры учли всё.
- На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проёмы в стенах.
- На случай мороза - железные сидения.

Пошел мужик в лес. Слышит в далеке "З*ЕБАЛИ!" (и следует выстрел). Идет он идет и видит деда одетого по среди лета в валенки, шубу, ушанку, и спрашивает у него:
- Дед тебе не жарка?!Жара же такая!
- З*ебали! (Выстрел)

Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все - в купальниках. Ну, я тоже не лох - кожаная куртка, норковая шапка!

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:

- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
— А почему ты не одел обручальное кольцо?
— Кольцо — в такую жару?

Едут два грузина в иномарке, на улице - жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит:
- Эй, Гоги... Давай окно откроем!
- Нэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер.

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

Бредет по Африке мамонт. Жара неимоверная, а тут еще эта шуба. Смотрит, где то в далеке облако пыли и движется в его сторону.
- Пара мгновений и это облако пыли, превращается в стадо слонов, которые сбивают его с ног, зверски избивают и удаляются прочь. Через пол часа, мамонт приходит в себя, встает, отряхивается и бормочет себе под хобот:
— Боже! Как задолбали меня эти СКИНХЕДЫ !

Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:

- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…

- Почему? Я поверю.

- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…

- Я тебе верю.

- Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…

- Я тебе верю, верю.

- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…

- Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.

- Почему?

- Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.

Крым. пляж. Жара. Жареные люди вертятся. Тут всем известный крик:
- Хачапури. Свежие хачапри. Мальчики, не хотите хачапури?!!
- Бабушка, от Ваших Хачапури у нас Пучит Хари!!!

Крым. пляж. Жара. Жареные люди вертятся. Тут всем известный крик:
- Хачапури. Свежие хачапри. Мальчики, не хотите хачапури?!!
- Бабушка, от Ваших Хачапури у нас Пучит Хари!!!

Мюллер-Штирлицу:
- Мы в 1941-м не взяли Москву, потому что были морозы 40 градусов. А сейчас жара 40 градусов, и русским все нипочем.
- Видите ли, Мюллер, всё, что 40 градусов, русскому хорошо.

Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:

- Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!

Самое сердце пустыни, жара страшная, стоит мужик и молится богу, чтобы тот его спас... Проезжает караван, его приглашают с собой ехать в оазис, но мужик отказывается, так как верит, что его спасёт бог. Проезжает второй, третий караван, но история повторяется... В конце-концов, мужик погибает от жажды и попадает в рай. Представ пред создателем вопрошает:
- О, Господи, почему же ты мне дал погибнуть, не спас раба твоего???
- Что значит дал тебе погибнуть, я за тобой три каравана посылал!!!

- Какая жара, - говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу.
- Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.

— А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет...
— Так ему по хрен!..

В жару медсестра говорит врачу:
- У больного Петренко температура 25,5 градусов.
- Слава Богу, понизилась.

Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку - ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом.

- Ты на што ловишь?

- На хлеб.

- Неееее, на червяка надо.

- Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!

- Вон, видишь дерево, под ним и копай.

Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает:

- Ты удочку закидывал? Мужик бежит проверить. Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:

- Мужик!!! Где тебя черти носят?!

— Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.
— Ну что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда.

— Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют!
— Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют!

Сочи. Пляж. Жара. Куда ни глянь все вокруг такие загорелые, как негры. Только один мужик белый-белый, ну ни капли загара нет:
- К нему подходит другой мужик:
— Слышь, мужик, а ты откуда?
— Да с Сахалина...
— А у вас там че, лета не бывает?
— Да не, почему, бывает. Но я в тот день на работе был...

Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку - ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом.
- Ты на што ловишь?
- На хлеб.
- Неееее, на червяка надо.
- Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
- Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает:
- Ты удочку закидывал? Мужик бежит проверить. Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
- Мужик!!! Где тебя черти носят?!

– Рабинович, ви страдаете от жары?

- Я страдаю всегда.

Сочи, жара. Едет черная девятка с черными закрытыми стеклами, а в ней два еврея. Один другому говорит:
- Давай хоть стекло откроем.
- Нет, пусть все думают, что у нас кондиционер

Два эстонца загорают на пляже. Жара.... Один другому говорит:
- Витас, сходи за водой.
Через два часа Витас вернулся.
- Юрган, воды не было, я печенье купил.

На рынке:
- Берите огурчики соленые!
- Да кто же в такую жару соленые огурцы ест? Дайте-ка мне лучше капусты квашеной и аджики баночку.

Плывут Винни-Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет - Пяточек спит. Винни утомился, но гребет - Пяточек все спит. Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Винни размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза открыл, с просони ничего не поймет - головой крутит. А Винни и говорит:
- Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби...

Ташкент, июль, жара 45, как в аду… Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:

— ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!

И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны.

Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца… Через пару остановок старушка:

— Гандон, сыночек, — открой, пожалуйста, заднюю…

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:
- Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало!
Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла:
- Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?

Лектор повествует:
- Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд прошел, вот второй верблюд идет, третий.
- А суть-то где? - не выдерживает слушатель.
- А суть они в песок.

Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что сейчас, включат отопление...

Жена спрашивает мужа:

- Почему ты не носишь обручальное кольцо?

- В такую жару?..

В Москве свирепствовала такая жара, что Медведев находился в тени Путина просто, чтоб немножко охладиться.

Ползут два нолика по сахаре и видят нa встречу восьмерка:
- Такая жара, а они еще в любовь играют.

- Вася, слышал, Минздрав рекомендовал в жару больше пить и меньше работать?
- Так наш народ всю жизнь так и делает.

Громко и гневно:
- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!!
Потом спокойным голосом:
- Не откажусь!

Плывут Винни-Пух и Пятачок по реке. Жара. Винни веслами гребет - Пятачок на корме спит. Винни устал, но гребет - Пятачок спит.

- Винни уже сильно устал грести, а Пятачок все спит и спит. Тогда Винни взял и шлепнул Пятачка веслом по хвостику... Пятачок глаза открыл, спросонья ничего не поймет, головой крутит...

А Винни-Пух говорит:

- Что, не спится? Ну, тогда погреби... А я посплю...

В жару и в хлябь,- в любое время суток, В суровой череде рутинных буден, Работники Гаи опровергают предрассудок:
-'Не свисти, а то денег не будет!'

Тоталитаризм, жара, июль.

Погоды стоят какие-то странные: мало того, что жара несусветная, так еще и тепла хочется.

Жара. Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по жопе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.

- Сколько лет Шарлотте?

- Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на ее именинном пироге, соответствующие годам ее жизни, то половина гостей упала в обморок от жары.

Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду работать в саду обнаженной?
Муж:
- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.

- В Москве сейчас хорошо в смысле погоды.
- Почему?
- Там хотя бы жары не видно.

- Ты куда это ходил?
- На эпиляцию.
- ?!
- Знаешь, как тяжело волосатому мужику в такую жару.

- С 1-го июля в Киеве таки повысили на 40 % стоимость тепла.
- А я думал, 30-тиградусная жара это бесплатно.

Гей возвращается домой, заходит на кухню, а там его приятель жопу в холодильник засунул.

- Противный, чего это ты?

- На улице такая жара, Я думал ты придёшь домой, а вдруг тебе чего-нибудь холодненького захочется.

В кабинете Януковича из-за жары ставят второй кондиционер. Рабочий спрашивает президента:
- Какой режим установить?
- Режим я сам установлю. А кондиционер должен работать так, чтобы при любом положении дел в Украине мне было ни холодно, ни жарко.

В Питере уже неделю стояла аномалная жара. Количество народа в куртках в утреннем метро - медленно, но верно начинает сокращаться.

Нашему мужику из села, за перевыполнение нормы сбора урожая вместо премии дали путевку в Италию. А там жара, заходит в кафе и просит чего-нибудь освежающего бутылочку. Приносят Мартини. Он с одного раза осушает пузырь и ни в одном глазу, смотрит на счет
- Ну, блин, у вас и Тархун, дорогой!

Летняя жара. Гаишник с Рабиновичем.
- Вы проехали на красный свет, поэтому с вас - штраф 1000 рублей.
- Да мы уже в расчёте!...Тень моего зонтика, под которым вы стоите уже минуту, по моим рыночным ценам, стоит 1000 рублей в минуту!...

Июль. Жара. Магазин. Отдел со всякими побрякушками в виде ювелирных украшений. Продавец - молодой парень. Заходит девушка. На ней не топик, а какое-то подобие ленточки. Шорты, как стринги... Склонилась над прилавком, рассматривает украшения... Поднимает голову, спрашивает:

- Стекло?

- Стекает!

- Но ведь обещали, что коронавирус погибает на солнце и боится жары!
- Так это индийский штамм, под солнцем он умеет прятаться, а от страха вообще танцует.

Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
- Что вы делаете! Сейчас же не зима!
- Да не доживут они до зимы (с всхлипом).

- Слышал, Путин приезжает в Севастополь, чтобы встретиться с Януковичем?
- Оно нам надо? В такую жару Украину могут спасти только прохладные отношения с Россией.

- Слышал, Жвания на днях вступил в Христианско-демократическую партию?
- При такой жаре и до него дошло, что пекло есть.