Анекдоты про жигули

В раю распределяют автотранспорт. Смотрят по картотеке, кто и сколько раз изменил супругу. Смотрят, у первого за тысячу перевалило:
- На тебе за это "Запорожец"... У второго за сотню грехов:
- Получи "Жигуль" ...
У третьего вообще нет грехов. Отвалили за это ему "Мерс" шестисотый. Сели поехали. Ехали, ехали, смотрят, стоит у машины владелец "Мерса" и горько плачет:
- ???
- Да вот жена навстречу попалась. На роликовых коньках.

На сайте знакомств: "Я притягательная, как Феррари, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!
- Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули!"

— Папа, а что такое живая классика?
— Живая классика — это не умершие вовремя Жигули.

По словам экспертов, в будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок чёрных и цветных металлов.

Жигули нечаянно помяли шикарную иномарку. Из неё вываливаются очень крутые бандюки, вытаскивают из Жигулей дедочка:
- Ну, дед, - ты попал на штуку баксов!! Дедок спокойно достает и отдает им указанную сумму. "Братки" в шоке:
- Ой, откуда у тебя столько бабок??
- Да я пчел развожу. Гля ты! А у них-то откуда??

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

Мужчина и женщина на заправке.
Она:
— Такой импозантный мужчина и на жигулях.
Он:
— Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы я смотрю тоже на классике.
Она:
— Аналогично. Поставила не на того козла.

Едет по Военно-Грузинской дороге грузин на "Запорожце". Его обгоняют "Жигули":
- Слушай, тебе не стыдно, ты ведь нацию позоришь. Я вот только год как из тюрьмы вышел, а уже "Жигули" купил.
Обгоняет "Волга":
- Слушай, не позорь нацию, я всего 2 года на свободе, а уже "Волгу" купил.
- Да отстаньте вы, дайте человеку из тюрьмы доехать!

А знаете зачем Жигулям девятке обогрев заднего стекла?

- А это чтобы у тех кто толкает, руки не мёрзли.

Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
- Там живет моя теща.

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

Однажды чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один чукча протер фары.
- Однако, какие большие глаза!
Другой похлопал по крыше.
- Однако, какая крепкая шкура!
Третий подергал за выхлопную трубу.
- Однако, самец!

На парковке рядом расположились «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей» задумчиво смотрит на «феррари» и спрашивает у водителя:
— Слушай, друг, как тебе твоя машина, хорошая или плохая?
- А то я смотрю, люди не очень-то её покупают.

Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей:

— У вас вот эта модель Жигулей точная?

— Да точнее не бывает — люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно.

Блондинка голосует на автобусной остановке. Подруливает Жигули:
— Сколько?
— 5 тысяч.
— Зачем так дорого? Сбавьте немного.
Блондинка раскрывет удостоверение ГАИшника:
— Штраф за остановку в неположенном месте.

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь «извини, но у меня уже есть жигули»?

Сегодня, на одном из оживлённых перекрёстков столицы, «Жигули» врезались в «Бентли».
- Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.

Кассета группы «Фактор 2» совершила гастрольный тур по общежитию ПТУ №3. Толпы фанатов, аншлаги в каждой комнате, и как итог – VIP-концерт в Жигулях восьмой модели.

Два сотрудника из органов на рыбалке.

- Представляешь, тут мужик выложил видео, на котором Bugatti два раза на красный проехал, и потребовал строго наказать виновника.

- Нашли?

- Конечно, нашли! Нам даже жигуль за это новый презентовали!

- Отлично! Мужик доволен?

- С чего бы?! В реанимации до сих пор.

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это "с удовольствием" длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

Едет мужчина на «Жигулях». Его обгоняет «Москвич», из окна «Москвича» высовывается мужик и орет:
- «Москвич» знаешь? — и проносится мимо.
Водитель «Жигулей», обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит «Москвич» вверх колесами, а тот мужик кричит ему:
- Я же тебя спрашивал: «Москвич» знаешь, как остановить?

70-е годы. Отец учит двоечника — Вовочку:
— Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей!

Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:

- Он у тебя кто?

- Коммерсант.

- Интересно, а что он продает?

- Вазы.

- Хрустальные?

- Нет, обычные: «Нивы», « Лады», короче, «Жигули».

— Все сделал, как ты говорил:
- Поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?
— Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой «Жигулями».

- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти «Ок» или «Окей»?
- Напиши – из пяти полпорций «Жигулей».

3006 год. По трассе едут крутые тачки и один-единственный жигуль. Тут жигуль резко тормозит и врезается в мерседес. Из мерседеса выходит крутой браток, а из жигулей - лысенький толстячок. Браток только открыл рот, но тут толстяк внезапно начинает орать:
- Ты мне теперь кучу бабак должен!!! Это же антиквариат!!

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
- Так, ну давай теперь ты показывай, где у тебя цепь.

- Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту!

- Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать!

- Что поделаешь, дружище! Иногда в семье приходится идти на компромисс. Например, жена хотела норковую шубу, а я "Жигули". И мы пришли к консенсусу.
- Как это?
- Очень просто! Купили шубу и держим ее в гараже!

Девушка пристает к парню. Парень:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь:
- Извини, но у меня уже есть Жигули?
- Нет, но ты предлагаешь мне еще одни Жигули.

Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 25гривен за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.

— «Мерседес» — это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени.
— Зато «Жигули» — это машина времени:
- Сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.

Шокирующие кадры с места событий: трезвый священник на "Жигулях" не нарушил правила дорожного движения и никого не сбил!

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.

Женщина входит вечером в подворотню. А на неё в полумраке движется мужчина с расставленными руками.
Она - вправо и он - вправо, она - влево и он:
- Женщина оказалась не робкого десятка:
- Размахнулась и кошелкой со сгущенным молоком прицельно двинула ему по лбу.
- Мужчина чуть не плачет. Звон шум... Оказалась он нёс в руках новое переднее стекло для своих "Жигулей"

- Самый холодный советский автомобиль - Жигули.
- ???
- Да в нем все только в дубленках ездят!

Артем копил на остров в море,
На яхту и футбольный клуб,
Но трезво взвесив за и против
Решил заправить жигули...

Жили во дворе два приятеля: Иванов и Рабинович. Пришло время – забрали Иванова в армию, в танковые войска. А Рабинович по зрению откосил. Приходит Иванов назад – бравый, весь в значках. Смотрит, Рабинович во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему:
- Здорово, черт! Это ты что, машину купил?
- Ну, купил, купил… Ты, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался – я же не завидую!

Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену, как Аstоn Маrtin, изысканная, как

Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе! " — так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"! "

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер...Бац! На выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. Блин! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А-то всё "руки из жопы, руки из жопы".

Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":
- Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Жигулях".
Обгоняет первого грузин на "Волге":
- Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел, а уже на "Волге".
Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":
- Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе".
Первый грузин:
- Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! На выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... Снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают... На выходе опять - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер - директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы".

Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер...

Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают:

Оп! снова Жигули!

Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии,налаживают, проверяют, запускают.

На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс").

Смотрят на всё это. Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - жигули в 40-градусный мороз.

Выиграл Чукча в лотерею "Жигули". Приехал на север, к родственникам. Один из родственников смотрит на фары:
- Большие глаза.
Другой похлопал по крыше.
- Крепкая шкура.
Третий смотрит на выхлопную трубу:
- Самец.

В Пензе:
- Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
В Москве:
- Смотри, кавказцы на заниженных "Жигулях" едут!
В Питере:
- Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!

У некоторых людей рот как дверь от жигулей - пока не еб*нешь, не закрывается!

У жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.

Девки в бане:
- Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, бл*дью работаешь?
- Да не.. На жигулях езжу.

Японец показывая пальцем на «Жигули»:
— Какая хоросая масина! Сам сделал?

Встречаются два Новых Русских в автомобильном салоне. Один покупает "Жигули", а другой его стыдит:
- Понимаешь, - отвечает первый, - квартиру вот новую купил, коридоры узкие, "Мерседес-600" не проходит.

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.

Один не выдержал, спрашивает у переводчика:

- Чего на руки-то глядит?

Переводчик:

- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит:

- Может у вас что с руками не так.

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули
за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил:
- Лучше сразу убейте.