Анекдоты про жизнь

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

Мазохиста в жизни ждет только хорошее.

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!

Секрет успешной жизни - решать свои проблемы, а не проблемы арабов в телевизоре и эльфов в игрушке.

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует.

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании:
«Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.

Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами.

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита:
- Вот раньше жизнь была! Идешь по Дерибасовской, видишь вывеску "Рабинович и сын", заходишь - слева мясо, справа колбаса. А теперь что?
- А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь - слева Рабинович, справа сын..!

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни.

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Basic.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.

Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо. Исключения - Филипп Киркоров и Максим Галкин.

- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

Опасное заблуждение, что женатые мужчины живут дольше холостых. Им просто жизнь кажется длинее.

Я еврей по матери.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни

А будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на виски.

Майор вызывает к себе рядового:
- Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Нет, товарищ майор.
- А зря! Тебя нa КПП бабушка ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

— И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне в дальнейшей жизни все равно не пригодится?!

— Размышлял отец школьника, пытаясь решить задачу.

Жизнь не шахматы, одного мата бывает мало!

Форум. Молодая мамашка рассуждает о жизни:
- Главное - не быть под опытным кроликом.
Мамашка в возрасте:
- Я вас уверяю - под неопытным кроликом ещё хуже...

Мужик едет в метро и думает: «Жена — дура, друзья — гады, жизнь — мерзость».
За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!»

Приходит мужик к ветеринару:
— На что жалуетесь?
— На жизнь.
— Но я не психолог, а ветеринар.
— Так жизнь-то собачья.

Встречаются два еврея.
- Хаим, как твоя жизнь?
- Помнишь, год назад я говорил тебе, что жизнь полное дерьмо?
- Помню...
- Так то было повидло!

Приходит как-то "новый русский" домой, причем ну просто в жопу пьяный. И с порога во всю глотку орет:
- Жена! Тащи тазик, мы будем блевать!
Жена, вздохнув на такую нелегкую жизнь, идет на кухню за тазиком. Но тут вдруг раздается еще более громоподобный рев:
- Жена!
- Ну чего тебе!?
- Тазик отменяется - мы обосрались...

В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо...

Журналист спрашивает столетнего деда:
— Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе? Дед на это отвечает с достоинством:
— Пока нет...

- Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.
- Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
- Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.

- Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня?

- Господи, сколько у вас в заднице-то всего - амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее…

Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает:

- Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни!

Гарри и Рон подняли руки.

- Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни.

Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит чёрту:

- Забери этих двоих в ад.

Указывает на Гермиону:

- И эту глухую туда же.

Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона...

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос:
- Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

Не было в моей жизни настоящего мужчины. За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.

Воспитательница ведет Вовочку домой из садика, а тот говорит ей что на улице делается:
- Вон Машка в окно смотрит, а вон Петька в песочнице копается, а вон собаки ебутся.
- Вовочка разве можно так выражаться - это же нецензурно, знаешь как это в жизни делается?
- Как?
- Сверху напрягается, а снизу расслабляется, ну что понял как это применимо к нашей жизни?
- Ага!
- Ну и что ты понял?
- Да, говорит, в нашей жизни расслабляться нельзя, а иначе выебут как собаку!

14 лет: Я молода, но я знаю, что хочу. Это все не так сложно, я же уже взрослая и во всем разобралась.
17 лет: Ну, это немного сложнее, чем я думала. Школа вот-вот закончится. Что мне делать со своей жизнью?
21 год: Что вообще происходит? Где мои носки?

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается домой под утро, ее встречает разгневанная мать:
- Где ты была всю ночь? Как это называется?!
Машенька (мечтательно):
- Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!

Если в Европе вы видите человека, в наглую переходящего дорогу на красный свет, то это или русский, или буддист. Потому что у буддиста семь жизней, а у русского хоть и одна, но пох…

Собрались как-то лев с быком — посидеть, выпить, о жизни поговорить... Проходит час — звонок льву. Он:

- Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду. Бык:

- Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя — стоит в стойле спокойно, ждет... Лев:

- Так моя — ЛЬВИЦА, а твоя — корова...

Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...

- Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...

Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
- Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна.
Консерватории постоят...
- Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
- Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
- Чтоб консервы не сперли.

Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
- Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, съедобный, берем!

Общеизвестно — смех продлевает жизнь, а значит, если постоянно смеяться, то в принципе — не умрешь, но прослывешь полным идиотом.

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи в кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

Интервью:
- Скажите, почему вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь…
Да!? И как же его звали?
- Мендельсон!!!

- Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...

- Извините, но это телефон доверия!

- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!

Жена обращается к мужу:

- Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?

- Да уж сколько раз это делал - бесполезно.

– Девушка, а можно с вами познакомиться?
– Нет.
– А почему?
– Ты хороший, жизнь тебе ломать не хочу

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...

И потом Сатана сказал: "Пусть они будут любить тех, с кем быть не смогут, и не будут любить тех, с кем будут всю жизнь. Несите попкорн!"

- А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком?
- Нет, а почему?
- Вот, Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете...

Никита Джигурда крикнул - "разрази меня гром", и Бог понял, что такой шанс выпадает только раз в жизни.

Режиссер актеру после премьеры:
- Мало того, что ты пришел в театр пьяный и забыл половину роли, так ты еще и старуху-процентщицу не зарубил, а задушил. Актер:
- Так трудно перестроиться-то, когда всю жизнь играл Отелло.

- Вадик, я тут один тест проводила, и по нему выходит, что ты будешь жить со мною вечно!
- Что за тест?
- На беременность..

В жизни все получится, если у тебя есть образование. Серое такое образование, в черепной коробке.

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров:

- Алка, я с тобой развожусь!

- Ну и кому ты будешь нужен?

- Я всем буду нужен, я - мега звезда!

- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.

- А кто тогда будет мега звездой?

- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.

Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Когда твоим смыслом жизни становятся люди, это всегда заканчивается плохо. Будь то любовь или массовые убийства.

Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
- Через двадцать лет, - ответил бог.
- Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон. Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
- Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.

"Начать новую жизнь с нового года" в России означает с 11 января.

Чтоб разнообразить интимную жизнь, мужчины пытаются отойти от миссионерской позы, а женщины меняют миссионеров.

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Если посмотреть на жизнь гаишника, задом на перед, то можно увидеть как он по тихонечку худеет.

Чукча — отец, говорит чукче — сыну:
- Главное в жизни сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!

- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
- Я больше: у меня вайфай.

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...

Через 5 минут вокруг вас трех глазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают:

- Ну как торкнуло? Не, шняга? Стоит курить? Говори, чего видел?»

- Я в своей жизни всего добился сам!

- Коля, ты бомж!

- И тем не менее...

- Как здоровье?
- Не волнуйся, до конца жизни хватит!

Сварщик из Белгорода, отчаявшись в жизни, начал копать себе могилу, но на глубине в полтора метра нашел медный кабель, и понял, что смерть подождет.

По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути...
- Брат, мы погибнем?
- Да, сестра, на то воля всевышнего...
- Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство?
Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно посмотрев, спрашивает:
- Что это? Для чего он нужен?
- Ну, понимаешь, это источник жизни...
Монахиня перебивая:
- Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!!!

Мне осталось пережить только понедельник, октябрь, зиму и всю эту оставшуюся гребаную жизнь.

- Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели?
- В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!

Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ?!
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.

- Пап, а вот скажи мне, жена это надолго?
Отец со вздохом:
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что - еще хуже школы?!

Взрослая жизнь — круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно... по дороге на свои три работы.

Майор вызывает к себе бойца:

- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?

- Нет, а что?

- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

- Мойша, вы Родину любите?
- Конечно!
- А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
- Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет..?!

Директор - подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше, чем в каком году?
- Чем в следующем.

Муж спрашивает жену:
- Вот скажи, только честно! Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
- Вот честно – мысленно – ни разу!

Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.

Есть ли жизнь до смерти?

— А давай разрушим нашу жизнь совместным будущим? Сгорим яркой вспышкой, променяв десятилетия серости на миг радости.
— Наркотики, хватит.

- Доченька этот парень сирота и хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавиц.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.

Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит:

- Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.

Эйнштейн:

- Напиши-ка мне формулу Мира.

Бог начинает писать, писать, писать...... Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.

- Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! - восклицает Эйнштейн.

Бог смущенно:

- Я знаю.....

А мой парень и борщи варит, и цветы дарит, и даже дома убирается. Хорошая все-таки штука электрошокер. Незаменима в семейной жизни.

И тут меня затянул водоворот мыслей: зачем я пью? Разве мне уже не весело без алкоголя? Может я рушу свою жизнь? Но хорошо, что между первой и второй перерывчик небольшой.

А мой парень и борщи варит, и цветы дарит, и даже дома убирается. Хорошая все-таки штука электрошокер. Незаменима в семейной жизни.

Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

Есть ли жизнь до смерти?

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Идет Иисус Христос по раю, навстречу ему - благообразный старецю Иисус спрашивает его:
- Старец, кто ты? Тот отвечает:
- При жизни я был никому не известным плотником, зато мой сын прославил меня на весь мир... Иисус:
- Папа?!! Старец:
- Буратино?!!!

Разнообразие жизни современного человека. Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.