Анекдоты про жопу

Девушка, а — девушка! У вас вся попа мятая!

- Какая-то неглаженая... Давайте поглажу!

Федеральная служба государственной статистики подсчитала: если всем жителям дать по жопе, то у каждого будет на одну жопу больше.

- На какое животное похожа палочка ГИБДДшника?
- На зебру.
- ???
- Ну... Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце жопа на двух ногах.

- Может хватит уже есть? Смотри, какую жопу отъела!
— Хочу вам сказать, что официант вы так себе

— А если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты смог бы запихать себе в жопу — ты бы согласился?
— Не-а...
— А чо так?!
— Жопа порвёццо...

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:

- Дай бумажку подтереть.

Гарри ему отвечает:

- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

Вовочка:
- Мария Ивановна, слово ``попа`` надо писать вместе или через тире?
Мария Ивановна:
- Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?
Вовочка:
- Ну как же, у нее же две половинки..

Если долго сидеть в инете, то можно увидеть, как накрываются жопой лучшие годы твоей жизни.

Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары.
- Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?

Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
- Что ж, господа-с, можно и о птицах. У бегемота например-с, во-о-о-от такая жопа - и ни одного перышка!

— Приключения! — радостно воскликнула жопа.

— Опять эта жопа... — вздохнули приключения.

Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги".
- На светофорах врезается в жопу.

Приходит мужик в аптеку за свечками. Уже 4 день подряд
- Вы что из едите что ли? - зло спрашивает аптекарша. покупатель ехидно:
- Ну не в жопу же засовываю!

Приходит больной к доктору и говорит:
- Доктор, у меня лошадиная жопа, помогите!
Доктор осмотрел и садится что-то писать... Мужик обрадовался:
- Док! Вы меня вылечите? Это рецепт?!
А доктор и говорит:
- Это не рецепт, это разрешение срать на улице!

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.

Многие мужчины считают, что было бы лучше, если бы у девушек и грудь и попа были с одной стороны. Но истинные эстеты знают, что красивая девушка должна быть РАЗНОСТОРОННЕ развитой.

Один друг спрашивает у второго:
- Ты свою жену в жопу ебёшь?
- Ебу.
- А когда она кричит: когда засовываешь, или когда вытягиваешь?
- Когда об шторы вытираю.

Сидит мужик, в жопу себе бутерброд запихивает... Его спрашивают:
— Ты зачем, мужик, в жопу себе жратву пихаешь?
— А у меня зуб болит, доктор сказал другой стороной есть..

Пациент приходит к доктору.
- Доктор, у меня в жопе геморои шуршат!
- Снимайте штаны,посмотрим.
Смотрит...
- Е-е, дорогой, у вас в жопе не геморои, а газета шуршит!
- Правда!!!
- Да нет, «Известия».

Вчера была — жопа, сегодня — тоже жопа, завтра — уж точно будет жопа.

- Похоже, что ситуация стабилизируется.

Медсестра делает Вовочке болезненный укол.

- Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.

- Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!

- Доктор, а доктор! А что это вы мне в жопу засовываете?
- Градусник!
- Доктор! А почему он на столе лежит?!!?

Детство кончается тогда, когда родители бьют не по жопе, а по морде.

- Что тебе нравится в девушках?
- Я люблю грудь и попу
- А на лицо насрать?
- Не надо!

Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!

- Чего общего между оральным сексом и политикой?
- Одно неверное движение языком - и ты в жопе.

У девушки была настолько большая попа, что приключения уже стали повторяться.

На улице мужчина обращается к Вовочке:
- Малыш, ты почему не в школе?
- Иди в жопу, мой психологический возраст 38лет.

Бабушка внуку:

-Что-то уже второй день как стрельнет в ягодицу, как шилом прям. Наверное, молодость возвращется.

-А при чем тут молодость, ба?

-Ну как же? Снова шило в жопе!

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:

- Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!

Я сильно испугавшись, спрашиваю:

- Что такое, доктор?

- Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

На лекции препод:
- Что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение! Хотя и в самом деле сходство есть ...

На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в попу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл. Грузин молча тушит свечку...

Я ей так изысканно:
— Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грань дозволенного?
— Не-е-е, в жопу не дам!

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Решение, принятое даже самой красивой жопой в мире, воняет дерьмом.

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".

Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.

Трудно показать товар лицом, если у товара кругом сплошная жопа.

- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.

Встречаются две курицы. Первая говорит:
- Ты какие яйца несешь?
Вторая:
- По рубль десять.
Первая:
- А я по рубль двадцать!
Вторая:
- Хм. И стоит ли из-за десяти копеек жопу рвать?

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

— Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
— Попа слипнется!!!
— Мам.. Я ее в рот положу...

- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
- Да, Люся, это будет жопа...
- Ты посмотри... Уже и выход нашёл!..

Сначала: "Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь", а потом: "Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп".

- Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
- Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
- Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.

Две подруги:

— Мой муж меня любит. Он меня ласково знаешь, как называет?

— Как?

— Как наш телевизор — LG.

— Дура ты. ЛЖ — это не телевизор, это ленивая жопа.

Парень с девушкой в постели:

- Милая, давай в попу попробуем?

- Давай, а на ком пробовать будем?

Он:
— Я тебя люблю.
Она:
— И я.
— Хочу в попу.
— Иди.

- Тебе нравится?
- Нет.
- Точно не нравится?
- Нет, конечно! Что ты, Люся!?
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порно фильма совместно со своей женой.

Мужик срывается с 14го этажа, летит вниз, на десятом его хватает рука и говорит:
- В рот возьмешь?
- Нет!
Рука отпускает, он летит дальше, на седьмом его хватает другая рука:
- В жопу дашь?
- Да что вы!
Рука отпускает, он летит дальше. На четвертом этаже его хватает рука, он кричит:
- И в жопу дам и в рот возьму!
Голос из-за окна:
- Еб ту мать, тут выпить не с кем, а тут токо ПИДАРЫ летают!!!

Скачет ковбой по прерии, удирает от индейцев, вдруг внутренний голос: "Отклонись вправо". Ковбой отклонился - мимо просвислела стрела.
- Отклонись влево.
Опять мимо пролетает стрела.
- Слезь с лошади.
Ковбой слезает.
- Сними джинсы и наклонись.
Ковбой наклоняется и тут ему в жопу втыкается стрела.
- А-а-а-а-а, за что? Больно!!!
- Зато ДЖИНСЫ ЦЕЛЫ!!!

Дал царь трём сыновьям лук и стрелы и послал в чисто поле невест себе искать.
- Старший попал в жопу среднему, а младший прострелил себе руку...

- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

— Папа, а нас затронет финансовый кризис?
— Нет, сынок. Финансовый кризис затронет тех, у кого есть финансы.
- А нам просто жопа!

Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

На идиш нахес - счастье, тохес - попа, и то и то мужского рода. Русский попал на еврейскую свадьбу и решил блеснуть знанием языка:

- Желаю невесте большой тохес! Все зашикали, зашептались:

- Как тохес? Нахес, нахес... Он понял, что допустил промашку, подумал и сказал:

- А большой тохес это и есть большой нахес!

Через 2 месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Тайланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то— на жопе с горки.

Жили-были старый шарманщик и маленькая девочка. Ходили они из города в город, старый шарманщик крутил свою шарманку, девочка пела и танцевала, а в конце представления девочка брала старую шляпу и обходила собравшуюся публику. Тем они и жили. И вот однажды, в конце очередного представления, возникла перед ними добрая фея, и молвила:
- Я добрая фея, и я исполню любое ваше желание...
Маленькая девочка обрадовалась и сказала:
- Милая добрая фея! Я хочу, чтобы эта старая шляпа всегда была бы полна золотых монет!
Старый же шарманщик не верил в добрых фей, и потому проворчал:
- Иди-ка ты в жопу, добрая фея!
И они продолжили свой путь. Только шляпа у девочки была полна золотых монет, а из жопы старого шарманщика торчала добрая фея...

Вопрос Армянскому радио:
- Почему полёт осы такой непредсказуемый?
- А как летать иначе, с шилом-то в жопе?

На пляже сидит волосатый грузин. К нему подходит мальчик и спрашивает:
- Дяденька, вы папуас?
- Да, мальчик, я в попу ас, а с переду - мастер.

Разговор двух подруг:
- Скоро весна, по этому я открыла свой шкаф и примерила все во что влезла моя попа...
- Ну и как?
- Туфли - супер!

Сидит мужик на скамейке, читает книгу:
- Гуманизм как имманентная персонификация трансцендентной человеческой нравственности. Подходит нищий:
— У вас пары копеек не будет?
— Пошёл в жопу!

- Как думаешь, в кого я пошел - в папу или в маму?
- Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.

Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
— Сядьте на жопу, вы уже на ней.

Когда я очень хочу в туалет - я очень быстро бегу, но кот бежит быстрей меня, чтобы как только откроется крышка заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет чтобы меня за жопу ничего не цапнуло, волнуется наверное.

- Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.

- Ну а если у вас болит еще и жопа — вечеринка удалась не только вам.

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:

- Кума, а ты меня не боишься?

- Нет, кум.

- Смотри, а то я такой!

Заходят в лес. Кум снова спрашивает:

- Кума, а ты меня не боишься?

- Нет, кум.

- Смотри, а то я такой!

Возвращаются назад. Кум спрашивает:

- Кума, а ты меня не боишься?

- Нет, кум.

- Смотри, а то я такой!

- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

- Интересно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?
- Не знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..

После боя сидят солдаты, злые все - многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает:
- В дерьме утопить! Остальные:
- Не-е-е, это больно просто. Старшина курит. Второй:
- Четвертовать гада!
- Не-е-е, это слишком быстро. Старшина курит. Третий:
- Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!
- Не-е-е, плохо видно будет. Старшина докурил:
- А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем! Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился:
- Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! Старшина наставительно:
- А чтобы союзники не вытащили!!!

Ржать до слёз, когда ты в полной жопе? Могу, умею, практикую.

Бабулька спрашивает продавщицу в зоомагазине:
— А чего у этого попугая на одной лапке синяя ленточка привязана, а на другой красная?
— За синюю потяните — на немецком заговорит, за красную — на английском.
— А что если за две потянуть? Попугай:
— Что, что...На жопу упаду!

У Чапаева на попе вскочил гемморой. Ему бабка посоветовала сесть этим местом в таз со сметаной. Чапаев так и сделал Анка пробегала мимо и увидела его в таком виде. А потом рассказывает Петьке:
- Как Чапаев кончает я видела, но как он заправляется!!!

Поручик Ржевский едет на бал и говорит извозчику:
- Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать.
Извозчик:
- Ну например такая загадка. Темно как у негра где? Все будут знать ответ, а сказать постесняются.
Поручик приезжает на бал заходит и всем объявляет:
- Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого?

- Почему у бегемота всегда рот открытый?
- Потому, что если он его закроет, то кожа на жопе лопнет...

Ссорятся как-то два гея. Один другому в запале ярости:
— Зараза!
Второй:
— Сам зараза!
— Дурак!
— Сам дурак!
— Да иди ты в жопу!
— Аааа, мириться?

Еб*т Эйнштейн Ньютона, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается. Эйнштейн говорит:

- Чё смешного? Я тебя в жопу *бу!

- Ты не меня еб*шь, ты еб*шь Ньютон на квадратный метр - то есть Паскаля!

Почему программисты могут делать два проекта одновременно?

- У них две руки.

Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно?

- У них два глаза.

Почему тестеры могут делать два проекта одновременно?

- У них два уха.

Почему менеджеры могут делать только один проект?

- У них одна жопа.

Мастер на все руки из жопы.

Чувство юмора - оно как руки: либо из жопы, либо нормальное.

Иногда, чтобы не ударить в грязь лицом, приходится плюхаться в грязь жопой.

Одна подружка говорит другой:
- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
- Ну и как?
- Туфли супер!

— Ну как Вас с ним?
— Да расстались мы.
— А сколько вы встречались?
— 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!

У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...

Уткнуться жопой в диван и зарыдать.

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.

А куда сейчас идет доллар?

- Доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!

Обычный день: глаза болят от компьютера, уши — от наушников, а жопа — от стула.

Илья Муромец подъезжает к огромной пещере и кричит:
- Эй, Змей Горыныч, тварь поганая! Выходи, драться будем!
- Драться, так драться. Только зачем же так мне в жопу орать?

В магазине подарков:
— Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
— Мужчина! Это не жопа, а сердце!
— Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

Едут в купе девушка и грузин. Легли спать. Вдруг девушка пернула и от неожиданности широко открыла глаза. Грузин посмотрел ничего не сказал. Едут дальше. Вдруг девушка опять пернула и так же широко открыла глаза. Грузин не выдерживает:
- Слушай, у тебя кожи что ль не хватает:
- Глаза закрываются - попа открывается, попа закрывается - глаза открываются.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! На выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... Снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают... На выходе опять - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер - директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы".

Подходит сын к папе военному:
— Папа, а в армии хорошо служить?
Папа:
— Хорошо, сынок, в армии, в дивизии чуть похуже, а в полку совсем жопа!

Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу - паникует. Когда все идет через жопу - русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает фигней.

— Дедушка, а что такое геморрой?
— Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели?
— Да!
— Ну так представь, что у тебя полная жопа больных зубов!!!

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд.
Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Задница - это часть. Жопа - ее состояние. Попа - ее хорошее состояние.