Анекдоты про золото

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

1

Теща рассказывает:
- Зять у меня - золото!
- Неужели?
- Да. Душа у него - редкая. Когда надо наколоть дров, он уходит, куда глаза глядят, лишь бы не видеть, как я с топором мучаюсь.

9

Профессор спрашивает студента:

- Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?

- Конечно золото.

- А я ум, и знаете почему?

- Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.

19

— Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
— Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели...
— А я думал, что это магазин, где наебывают...

24

Встречаются два друга, один женился недавно.
- Ну, как?
- Ты не представляешь, у меня не теща, а золото!
- И где ж ты раскопал такое сокровище?
- Закопал, дружище, закопал.

22

- Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся.
- Без золота, что ли?
- Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно - о шиле в заднице.

6

Василий Иванович и Петька загорают на берегу реки. Вдруг смотрят - по реке плывет парень с золотои короной на голове. Петька кричит:

- Эй, парень, где корону достал?

- Да тут на дне целая баржа лежит с золотом.

Петька сразу бросился в реку. Нырнул, потом появляется на поверхности с золотой короной на голове. И кричит:

- Василий Иваныч, помоги, тону...

- Петька, бросай корону...

- Нет, не брошу...

Через минуту:

- Василий Иваныч, помоги, тону...

- Петька, бросай корону, а то утонешь...

- Ну хорошо, корону брошу, а баржу нет...

0

Новый русский пришел в церковь. Выглядит, естественно, как полагается:
- Малиновый пиджак, массивная золотая цепь с крестом, перстень с бриллиантами, сотовый телефон, барсетка с пачкой долларов. А у алтаря священник стоит, — солидный такой, в ризе, расшитой золотом, с громадным крестом на цепи, — ведет службу, машет кадилом. Новый русский присмотрелся к нему повнимательнее, подходит поближе и говорит:
— Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!

16

Cидят два женщин, Сара и Роза на балконе. Сара спрашивает у Розы:
- Расскажи мне Роза, что прячет мой муж между ногами?
- Золото?
- Нет.
- Доллары?
- Hет.
- Бриллианты?
- Нет.
- А что?
- Конец любви и два мешка воспоминаний.

0

На Олимпиаде команда наших алхимиков получила золото!

0

- В Земле обетованной ценность человека определяется легко.
- Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.

0

- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.

- Но у них не было золота.

- Да, не было.

0

Тетка приходит с мужиком в ломбард:
— Мне нужно $10.000 — вот мужика у вас как залог оставлю...
— Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото...
— Петя, открой пасть!

7

- Сказано в Писании:
- Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро.
Вот я и попросил у Бога:
- Если всё золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч?! Одолжи мне их только на один день.
- Почему же только на один?
- Потому что один день для Бога - это всё равно, что тысяча лет.
Ибо сказано в Писании:
- А тысяча лет для Тебя - день вчерашний.
- И что же Бог тебе ответил?
- Велел подождать до завтра.

13

- Скажи, алкоголь растворяет сахар?
- О да, - ответил старый пьяница.
- Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

13

Гольдерберг рассказывает:
- Сказано в Писании:
- Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро. Вот я и попросил Бога:
- Если золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч? Одолжи их мне на один только день.
- Почему только на один? - спрашивают его.
- Потому что один день для Бога все равно что тысяча лет! Ибо в Писании сказано: - А тысяча лет для Тебя - день вчерашний.
- И что же Господь сказал на это?
- Велел подождать до завтра.

0

Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:

- Кто там?

- КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!

Открывает.

- Сам отдашь или нам искать?

- Ищите.

Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...

- Нам открыть или сам?

- Открывайте.

Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.

- Нам отвинчивать или...

- Отвинчивайте.

Отвинтили. Раздается страшный грохот.

- Что это?

- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!

9

Стоит мент в новогоднюю ночь на посту ГАИ и едет мерс! Мент думает сейчас, как оштрафую! Останавливает мерс, открывается окошко, а от туда такая шайба вся в золоте! Тут мент не долго думая: "А можно закалядовать?"

12

Молчание с кляпом во рту золотом не считается. А с большой натяжкой приравнивается к меди.

24

Один студент-химик говорит другому:
- Золото - классный металл, потому что не растворяется во многих щелочах и кислотах.
Третий студент:
- А вы знаете, что у Президента Украины Януковича золотой унитаз?
Двое:
- Это что же он такое ест?

13

Один студент говорит другому:
- Золото классный металл, потому что не растворяется во многих щелочах и кислотах.
Третий студент:
- А вы знаете, что у Президента Украины Януковича золотой унитаз?
Двое:
- Это что ж он такое ест?

12

Стали известны источники дохода за 2011 год Виктора Януковича. Самая большая сумма была получена от донецкой типографии "Новый мир" за право издания брошюры "Пять лет на золотом унитазе"

17

У Абрама и Рахили золотая свадьба. Все гости приходят и дарят подарки из золота. Приходит Мойша:
- Пришел поздравить вас, разрешите представить мое сокровище Сару - золотой человек..!

0

— Здравствуйте. Компания-производитель золота и серебра ищет реального инвестора. Много лет на рынке.
— А из чего золото и серебро производите?

19

Дантист - человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот.

42

Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде, выбив из 150 мешеней, 149. Патронов не хватило:
- Сначала был застрелен спортсмен из Китая.

18

Мать укладывает ребенка спать:

- Золото мое, если тебе ночью что-нибудь понадобится, крикни маму, и папа сейчас же прибежит к тебе.

16

Тяжкий крест несет Патриарх Кирилл.. Как-никак 5 килограммов чистого золота!

16

Никто не узнает, что ваше молчание - золото,пока вы молчите.

1

Светофор. Красный свет. В ожидании переключения сигнала светофора стоит Мерс. Вдруг сзади въезжает Запор. Братва вытаскивает перепуганного мужичонку.
- Деньги есть?
- Нет.
- Сейчас найдешь.
Подвозят мужика к проруби и окунают.
- Ну что? Есть бабки?
- Нет.
Окунают еще раз.
- Баксы есть?
- Нет,- задыхаясь отвечает мужичонка.
Окунают в очередной раз.
- Золото есть?
- Нет,- снова тяжело дыша отвечает мужик.
После секундной паузы предлагает:
- Ребята, вы или держите дольше или опускайте ниже.

30

Сидят на скамейке две старых еврейки. Одна другой говорит:
- Циля.
- Ну?
- Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь, что мой Сема прячет между ногами?
- Что прячет? Видать, золото?
- Нет.
- Деньги?
- Нет.
- Сберкнижку?
- Нет.
- А что же прячет?
- Ну, подумай сама, что мой Сомка может прятать между ногами, догадаешься?
- Нет!
- Так он там прячет, конец любви и два мешка воспоминаний..!

40

Девушки, они как Wаrcrаft.

Ты ей: "Нужно построить отношения".

А она тебе: "Нужно больше золота"

14

- Слышал, Азаров поручил Минюсту вернуть миллионы Лазаренко в Украину?
- По-моему, будет проще вернуть в страну золото Полуботка.

37

Судя по цене, нефть больше не черное золото, а черный металлолом.

39

У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

0

- Говорят, регионалы перед выборами погасят многомиллионные долги "Нашей Украины".
- Значит, 30 сребрянников Ющенко так и не стали золотом партии.

36

Ведущий читает программу телепередач:

- А если, дорогие телезрители, вы будете внимательны, то в промежутках между рекламными паузами на заднем фоне за бегущей строкой и эмблемой нашего телеканала вы сможете посмотреть увлекательный фильм "Золото Маккены".

9

Сидят на скамейке две старых старых еврейки. Одна другой говорит:
- Циля.
- Ну?
- Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь, что мой Сема прачет между ногами?
- Что прачет? Видать, золото?
- Нет.
- Деньги?
- Нет.
- Зберкныжку?
- Нет.
- А что же прачет?
- Ну подумай сама, что мой Сомка может пратать между ногами, догадаешься?
- Нет!
- Так он там прачет, конец любви и два мешка воспоминаний!

24

В 3 часа ночи звонок в дверь:
- Кто там?
- Грабители, нам нужно 100 кг золота.
- А 105 кг не надо??
- Ну давайте 105.
- Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

6

Поймали бандиты чукчу по наводке, мол у него есть золото и брилианты.
Вывезли к реке, притянули к проруби и начали его пытать (голову в прорубь и держат).
1-й раз высунули и спрашивают: - Золото, брилианты есть?
Чукча: - Однако не знаю...
2-й раз высунули: - Золото, брилианты есть?
Чукча: - Не знаю, однако...
3-й раз высунули: - Где золото, брилианты??? Чукча: - Однако, дайте хоть маску, ничего не видно однако...

9

Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому:

- Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем.

Русский говорит:

- Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит:

- Иван, почем у тебя эти бутерброды?

- Мешок золота.

- Вань, да ведь дорого.

- А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

3

Ковбой едет по прерии. Вдруг видит - лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос:
- Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твоё.
Ну, тот поднатужился - сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше - видит кучку золота. Слезает с коня - слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит - кучка алмазов. Слезает с коня, ну, опять те же условия... Думает:
- Ну, столько я не нас..., но попробовать надо.... Пробует, пробует - и вдруг чувствует, что кто-то трясёт его за плечо и говорит:
- Джонни, проснись, ты весь в дерьме!

31

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча:
- Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!

4

Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит:
- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.
- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.
- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.

0

Учитель:
— Вовочка, если ты найдешь два мешка, один с умом, а другой с золотом..., какой из них ты выберешь?
— С золотом, конечно!
— А я бы с умом!
— Ну это кому чего не хватает!...

31

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:

- Остановись и копай здсь!

Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:

- Брось мешок в море.

Мужик думает: "Сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:

- Видал, как булькнуло!

38

На таможне:
— У вас золото есть?
— Есть!
— А оружие?
— Есть!
— А наркотики?
— Есть!
— Ух, можно с вами сфотографироваться?

0

Еврей, уезжая из страны, на таможне беседует с таможенником. Таможня:
- У Вас есть ценности?
Еврей:
- Да, 145 кг золота. Можно провезти?
Таможенник:
- Hет!
Еврей, обращаясь к жене:
- Прости, золотце! Тебе придется остаться здесь.

12

- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

0

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе не сказал!

0

- Остановись и копай здесь.

Копает - опаньки! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит:

- Брось мешок в море.

Мужик думает: "Сейчас выплывет десять мешков". Бросил - ничего не всплыло!

А внутренний голос:

- Видал, как булькнуло!

16

Золото – всего лишь металл. Попробуйте обменять его на воду в безлюдной пустыне и тогда поймете его настоящую цену.

17

— Это как если бы у вас дома стоял унитаз из золота, а вокруг него — битая плитка и тараканы бегают.
— Ты только что дал довольно точное определение ситуации в стране.

16

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

31

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

0

Здесь зарыт талант, тут истина, а там золото... Это не карта острова сокровищ, а путеводитель по кладбищу.

0

На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.

7

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее.
Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото.
- Так, понятно. Господа министры, какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

6

Рабинович в таможне аэропорта. Выезжает на ПМЖ с портретом Брежнева.

- Что это у Вас?

- Не что, а кто! Хочу взять с собой в эмиграцию частичку своей Великой Родины.

Таможня по месту прилета:

- Кто это у Вас?

- Не кто, а что! Это рама с покрытием из золота 96 пробы.

21

Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет.
— Почему плачешь?
— Богатые тоже плачут.

0

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

0

Чекисты стучат к Рабиновичу. Тот открывает.
- Сам отдашь золото или нам искать?
- Ищите.
Они проходят в комнату, поднимают половичок, там люк.
- Нам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там огромная гайка.
- Нам отвинчивать или-?
- Отвинчивайте.
Только они отвинтили, как раздается страшный грохот.
- Что это? спрашивают чекисты.
- Понимаете, - говорит Рабинович, - там внизу кинотеатр. Наверное, люстра обвалилась.

19

Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было всё дешевое. И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей.

42

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:

— Dоdе ра?

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:

— Пардон, мсье! Кес ке се?

— Автобус, кажу, до депа йде?!

3

- И за все эти годы, мадам, вы ни разу не подумывали о разводе? - спрашивает журналист старушку на золотом юбилее ее семейной жизни.
- О разводе - нет. Только об убийстве...

0

Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил:
- Дурак! Если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?!

12

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограмм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

3

Новости спорта: пятнадцатилетняя фигуристка Юлия Липницкая очень довольна Олимпиадой, потому что после Сочи мама наконец-то разрешила ей носить золото.

3

Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и говорят:

- Давай деньги! Чукча говорит:

- Нет никаких денег! Они его опять в прорубь:

- Золото давай, камушки! Чукча им в ответ:

- Вы, мужики, или маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!

24

Отличная зарплата — это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, — а тебе по фиг.
- Вот у меня, трамвайного кондуктора, — отличная зарплата!

13

Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Байярд".
- Были подобраны ключи к двадцати квартирам и вынесено золота на сумму один миллион рублей.

4

Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывет баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
- Василий Иванович, не могу больше плыть!
- Брось мешок с золотом.
Бросил.
- Василий Иванович, тону!
- Отстегни мешочек с брюликами.
Отстегнул. Немного до берега осталось...
- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!!

1

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про золото. Читайте анекдоты про золото, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про золото:

Написать комментарий к анекдотам про золото:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про золото. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты