Анекдоты про золото

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

Теща рассказывает:
- Зять у меня - золото!
- Неужели?
- Да. Душа у него - редкая. Когда надо наколоть дров, он уходит, куда глаза глядят, лишь бы не видеть, как я с топором мучаюсь.

Профессор спрашивает студента:

- Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?

- Конечно золото.

- А я ум, и знаете почему?

- Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.

— Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
— Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели...
— А я думал, что это магазин, где наебывают...

Встречаются два друга, один женился недавно.
- Ну, как?
- Ты не представляешь, у меня не теща, а золото!
- И где ж ты раскопал такое сокровище?
- Закопал, дружище, закопал.

- Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся.
- Без золота, что ли?
- Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно - о шиле в заднице.

Василий Иванович и Петька загорают на берегу реки. Вдруг смотрят - по реке плывет парень с золотои короной на голове. Петька кричит:

- Эй, парень, где корону достал?

- Да тут на дне целая баржа лежит с золотом.

Петька сразу бросился в реку. Нырнул, потом появляется на поверхности с золотой короной на голове. И кричит:

- Василий Иваныч, помоги, тону...

- Петька, бросай корону...

- Нет, не брошу...

Через минуту:

- Василий Иваныч, помоги, тону...

- Петька, бросай корону, а то утонешь...

- Ну хорошо, корону брошу, а баржу нет...

Новый русский пришел в церковь. Выглядит, естественно, как полагается:
- Малиновый пиджак, массивная золотая цепь с крестом, перстень с бриллиантами, сотовый телефон, барсетка с пачкой долларов. А у алтаря священник стоит, — солидный такой, в ризе, расшитой золотом, с громадным крестом на цепи, — ведет службу, машет кадилом. Новый русский присмотрелся к нему повнимательнее, подходит поближе и говорит:
— Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!

Cидят два женщин, Сара и Роза на балконе. Сара спрашивает у Розы:
- Расскажи мне Роза, что прячет мой муж между ногами?
- Золото?
- Нет.
- Доллары?
- Hет.
- Бриллианты?
- Нет.
- А что?
- Конец любви и два мешка воспоминаний.

На Олимпиаде команда наших алхимиков получила золото!

- В Земле обетованной ценность человека определяется легко.
- Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.

- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.

- Но у них не было золота.

- Да, не было.

Тетка приходит с мужиком в ломбард:
— Мне нужно $10.000 — вот мужика у вас как залог оставлю...
— Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото...
— Петя, открой пасть!

- Сказано в Писании:
- Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро.
Вот я и попросил у Бога:
- Если всё золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч?! Одолжи мне их только на один день.
- Почему же только на один?
- Потому что один день для Бога - это всё равно, что тысяча лет.
Ибо сказано в Писании:
- А тысяча лет для Тебя - день вчерашний.
- И что же Бог тебе ответил?
- Велел подождать до завтра.

- Скажи, алкоголь растворяет сахар?
- О да, - ответил старый пьяница.
- Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

Гольдерберг рассказывает:
- Сказано в Писании:
- Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро. Вот я и попросил Бога:
- Если золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч? Одолжи их мне на один только день.
- Почему только на один? - спрашивают его.
- Потому что один день для Бога все равно что тысяча лет! Ибо в Писании сказано: - А тысяча лет для Тебя - день вчерашний.
- И что же Господь сказал на это?
- Велел подождать до завтра.

Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:

- Кто там?

- КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!

Открывает.

- Сам отдашь или нам искать?

- Ищите.

Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...

- Нам открыть или сам?

- Открывайте.

Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.

- Нам отвинчивать или...

- Отвинчивайте.

Отвинтили. Раздается страшный грохот.

- Что это?

- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!

Стоит мент в новогоднюю ночь на посту ГАИ и едет мерс! Мент думает сейчас, как оштрафую! Останавливает мерс, открывается окошко, а от туда такая шайба вся в золоте! Тут мент не долго думая: "А можно закалядовать?"

Молчание с кляпом во рту золотом не считается. А с большой натяжкой приравнивается к меди.

Один студент-химик говорит другому:
- Золото - классный металл, потому что не растворяется во многих щелочах и кислотах.
Третий студент:
- А вы знаете, что у Президента Украины Януковича золотой унитаз?
Двое:
- Это что же он такое ест?

Один студент говорит другому:
- Золото классный металл, потому что не растворяется во многих щелочах и кислотах.
Третий студент:
- А вы знаете, что у Президента Украины Януковича золотой унитаз?
Двое:
- Это что ж он такое ест?

Стали известны источники дохода за 2011 год Виктора Януковича. Самая большая сумма была получена от донецкой типографии "Новый мир" за право издания брошюры "Пять лет на золотом унитазе"

У Абрама и Рахили золотая свадьба. Все гости приходят и дарят подарки из золота. Приходит Мойша:
- Пришел поздравить вас, разрешите представить мое сокровище Сару - золотой человек..!

— Здравствуйте. Компания-производитель золота и серебра ищет реального инвестора. Много лет на рынке.
— А из чего золото и серебро производите?

Дантист - человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот.

Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде, выбив из 150 мешеней, 149. Патронов не хватило:
- Сначала был застрелен спортсмен из Китая.

Мать укладывает ребенка спать:

- Золото мое, если тебе ночью что-нибудь понадобится, крикни маму, и папа сейчас же прибежит к тебе.

Тяжкий крест несет Патриарх Кирилл.. Как-никак 5 килограммов чистого золота!

Никто не узнает, что ваше молчание - золото,пока вы молчите.

Светофор. Красный свет. В ожидании переключения сигнала светофора стоит Мерс. Вдруг сзади въезжает Запор. Братва вытаскивает перепуганного мужичонку.
- Деньги есть?
- Нет.
- Сейчас найдешь.
Подвозят мужика к проруби и окунают.
- Ну что? Есть бабки?
- Нет.
Окунают еще раз.
- Баксы есть?
- Нет,- задыхаясь отвечает мужичонка.
Окунают в очередной раз.
- Золото есть?
- Нет,- снова тяжело дыша отвечает мужик.
После секундной паузы предлагает:
- Ребята, вы или держите дольше или опускайте ниже.

Сидят на скамейке две старых еврейки. Одна другой говорит:
- Циля.
- Ну?
- Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь, что мой Сема прячет между ногами?
- Что прячет? Видать, золото?
- Нет.
- Деньги?
- Нет.
- Сберкнижку?
- Нет.
- А что же прячет?
- Ну, подумай сама, что мой Сомка может прятать между ногами, догадаешься?
- Нет!
- Так он там прячет, конец любви и два мешка воспоминаний..!

Девушки, они как Wаrcrаft.

Ты ей: "Нужно построить отношения".

А она тебе: "Нужно больше золота"

- Слышал, Азаров поручил Минюсту вернуть миллионы Лазаренко в Украину?
- По-моему, будет проще вернуть в страну золото Полуботка.

Судя по цене, нефть больше не черное золото, а черный металлолом.

У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

- Говорят, регионалы перед выборами погасят многомиллионные долги "Нашей Украины".
- Значит, 30 сребрянников Ющенко так и не стали золотом партии.

Ведущий читает программу телепередач:

- А если, дорогие телезрители, вы будете внимательны, то в промежутках между рекламными паузами на заднем фоне за бегущей строкой и эмблемой нашего телеканала вы сможете посмотреть увлекательный фильм "Золото Маккены".

Сидят на скамейке две старых старых еврейки. Одна другой говорит:
- Циля.
- Ну?
- Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь, что мой Сема прачет между ногами?
- Что прачет? Видать, золото?
- Нет.
- Деньги?
- Нет.
- Зберкныжку?
- Нет.
- А что же прачет?
- Ну подумай сама, что мой Сомка может пратать между ногами, догадаешься?
- Нет!
- Так он там прачет, конец любви и два мешка воспоминаний!

В 3 часа ночи звонок в дверь:
- Кто там?
- Грабители, нам нужно 100 кг золота.
- А 105 кг не надо??
- Ну давайте 105.
- Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

Поймали бандиты чукчу по наводке, мол у него есть золото и брилианты.
Вывезли к реке, притянули к проруби и начали его пытать (голову в прорубь и держат).
1-й раз высунули и спрашивают: - Золото, брилианты есть?
Чукча: - Однако не знаю...
2-й раз высунули: - Золото, брилианты есть?
Чукча: - Не знаю, однако...
3-й раз высунули: - Где золото, брилианты??? Чукча: - Однако, дайте хоть маску, ничего не видно однако...

Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому:

- Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем.

Русский говорит:

- Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит:

- Иван, почем у тебя эти бутерброды?

- Мешок золота.

- Вань, да ведь дорого.

- А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

Ковбой едет по прерии. Вдруг видит - лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос:
- Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твоё.
Ну, тот поднатужился - сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше - видит кучку золота. Слезает с коня - слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит - кучка алмазов. Слезает с коня, ну, опять те же условия... Думает:
- Ну, столько я не нас..., но попробовать надо.... Пробует, пробует - и вдруг чувствует, что кто-то трясёт его за плечо и говорит:
- Джонни, проснись, ты весь в дерьме!

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча:
- Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!

Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит:
- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.
- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.
- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.

Учитель:
— Вовочка, если ты найдешь два мешка, один с умом, а другой с золотом..., какой из них ты выберешь?
— С золотом, конечно!
— А я бы с умом!
— Ну это кому чего не хватает!...

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:

- Остановись и копай здсь!

Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:

- Брось мешок в море.

Мужик думает: "Сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:

- Видал, как булькнуло!

На таможне:
— У вас золото есть?
— Есть!
— А оружие?
— Есть!
— А наркотики?
— Есть!
— Ух, можно с вами сфотографироваться?

Еврей, уезжая из страны, на таможне беседует с таможенником. Таможня:
- У Вас есть ценности?
Еврей:
- Да, 145 кг золота. Можно провезти?
Таможенник:
- Hет!
Еврей, обращаясь к жене:
- Прости, золотце! Тебе придется остаться здесь.

- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе не сказал!

- Остановись и копай здесь.

Копает - опаньки! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит:

- Брось мешок в море.

Мужик думает: "Сейчас выплывет десять мешков". Бросил - ничего не всплыло!

А внутренний голос:

- Видал, как булькнуло!

Золото – всего лишь металл. Попробуйте обменять его на воду в безлюдной пустыне и тогда поймете его настоящую цену.

— Это как если бы у вас дома стоял унитаз из золота, а вокруг него — битая плитка и тараканы бегают.
— Ты только что дал довольно точное определение ситуации в стране.

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Здесь зарыт талант, тут истина, а там золото... Это не карта острова сокровищ, а путеводитель по кладбищу.

На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее.
Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото.
- Так, понятно. Господа министры, какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

Рабинович в таможне аэропорта. Выезжает на ПМЖ с портретом Брежнева.

- Что это у Вас?

- Не что, а кто! Хочу взять с собой в эмиграцию частичку своей Великой Родины.

Таможня по месту прилета:

- Кто это у Вас?

- Не кто, а что! Это рама с покрытием из золота 96 пробы.

Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет.
— Почему плачешь?
— Богатые тоже плачут.

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Чекисты стучат к Рабиновичу. Тот открывает.
- Сам отдашь золото или нам искать?
- Ищите.
Они проходят в комнату, поднимают половичок, там люк.
- Нам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там огромная гайка.
- Нам отвинчивать или-?
- Отвинчивайте.
Только они отвинтили, как раздается страшный грохот.
- Что это? спрашивают чекисты.
- Понимаете, - говорит Рабинович, - там внизу кинотеатр. Наверное, люстра обвалилась.

Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было всё дешевое. И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей.

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:

— Dоdе ра?

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:

— Пардон, мсье! Кес ке се?

— Автобус, кажу, до депа йде?!

- И за все эти годы, мадам, вы ни разу не подумывали о разводе? - спрашивает журналист старушку на золотом юбилее ее семейной жизни.
- О разводе - нет. Только об убийстве...

Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил:
- Дурак! Если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?!

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограмм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

Новости спорта: пятнадцатилетняя фигуристка Юлия Липницкая очень довольна Олимпиадой, потому что после Сочи мама наконец-то разрешила ей носить золото.

Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и говорят:

- Давай деньги! Чукча говорит:

- Нет никаких денег! Они его опять в прорубь:

- Золото давай, камушки! Чукча им в ответ:

- Вы, мужики, или маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!

Отличная зарплата — это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, — а тебе по фиг.
- Вот у меня, трамвайного кондуктора, — отличная зарплата!

Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Байярд".
- Были подобраны ключи к двадцати квартирам и вынесено золота на сумму один миллион рублей.

Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывет баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
- Василий Иванович, не могу больше плыть!
- Брось мешок с золотом.
Бросил.
- Василий Иванович, тону!
- Отстегни мешочек с брюликами.
Отстегнул. Немного до берега осталось...
- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!!