Анекдоты про зубы

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл*ть! Все равно лучше чем на работе!"

Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами.

- Девочка, что ты там делаешь?

- (сквозь зубы) Шок пью!

Судья:
— Никак не могу взять в толк, как могли вы одним ударом в личико вышибить все 5 зубов?
— Очень элементарно. Хотите, я сейчас на вас продемонстрирую?

В одесской аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

- Вовочка, надо рот рукой прикрывать, когда кашляешь.

- Не боись, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя позавчера.

Папа:
- Вовочка! Если ты не перестанешь матюкаться, у тебя зубы не будут расти! Вовочка:
- А это сто (показывает на молочный зуб), х*й столи?!

По Дерибасовской идет симпатичная девушка. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад говорит:
- Девушка, какие у Вас хорошие зубы?!
Та поворачивается к нему лицом, широко улыбаясь красивой белозубой улыбкой:
- А как Вы догадались?
- Это же какие зубы нужно иметь, чтобы такую жопу наесть...

Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы...

Бабушка ругает внука:
- Миша, когда чихаешь, надо прикрываться рукой.
- Не волнуйся, бабушка, у меня зубы не выскочат.

План правительства Украины по экономии бюджета:

- увеличить пенсионный возраст до 100 лет,

- сократить срок беременности до 5 месяцев,

- уменьшить количество зубов у населения до трех,

- укоротить языки всем, кто не согласен с планом.

Зубной врач после трёх часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
- Пусть его тебе паровоз дёргает.
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент:
- Доктор, я сделал, как вы сказали-привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор:
- Ну и?
Пациент:
- Три вагона сошли с рельсов.
Доктор:
- А зубы?
Пациент:
- Начальник станции выбил...

Две блондинки беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

Планы правительства Украины по экономии:
- Увеличить пенсионный возраст до 65 лет,
- Сократить беременность до 6 месяцев,
- Уменьшить количество зубов у населения до трех,
- Укоротить языки всем, не согласным с планом.

Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ". Крик, грохот и падающего тела. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...

Пациентка в кресле у стоматолога:

— Я просто не знаю, что больнее: сверлить зуб у стоматолога или рожать…

— Ну тогда решайте скорее, чтобы я мог соответствующим образом установить кресло!

Один еврей говорит другому:
- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
- Это почему?!
- Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

- Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
- Петрович! Подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные!!!

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные!!!

- Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя???

- Курить надо меньше, ...чтобы с бобрами не разговаривать!

Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы:
- Да, - думает врач, - зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны.

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе прокто-гинекологом.

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
- Ну как?
- Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!

Когда Оле подарили роликовые коньки , она подумала, что это лучший подарок на свете!

Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в свое дело .

Никогда не понимал рекламу зубной пасты, где люди, когда чистят зубы, улыбаются, разговаривают, все у них там чисто, аккуратно. Когда я чищу зубы, то больше похож на бешеную собаку, с пеной вокруг рта!

Папа:
- Вовочка, если ты не перестанешь ругаться, у тебя зубки не вырастут.
Вовочка(тыча пальцем в молочный зуб):
- А это сто, хрен, сто ли?

Даааааа, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила!

Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:

- Молоковоз! Маша, подумав:

- Молокоотсос! Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:

- Молокоотсосовоз!

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...

- Ненавижу детей, ненавижу! Ведь знает, мерзавка, что у дедушки зубов нет, так она мне на Рождество шоколадку с орешками подарила!

Вовочка в школе ни в зуб ногой.
- Почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все время и выясняют...

Выходит из своего кабинета стоматолог. Задумался, сел на диван и расплакался. Секретарша спрашивает:
- Что случилось, Андрей Вячиславич?
- У меня богатый клиент.
- Ну, так это же хорошо!
- Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы!!!

Для такого мнения зубов у Вас должно быть в два раза больше.

Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит:
- Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
- А это как?
- А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через две недели подходит заяц к медведю и говорит:
- Медведь хош вертолёт покажу?
- (улыбаясь) Ну покажи!
- А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах!!! У медведя все зубы высыпались! Он и говорит:
- Заяс, ты шо офегел?!
- А не надо было к винту подлазить!

Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным или под общим наркозом?
- Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза...

— ...мать!
— Дорогой, ты что-то сказал?
— Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота... Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать!

Из книги о столовом этикете:
- Вилка с четырьмя зубами — для гарнира, вилка с тремя зубами — для мяса, вилка с двумя зубами — для рыбы, вилка с одним зубом — это нож.

Приходит цыган к зубному протезисту, садится, открывает рот, а там - каких только зубов нет... И золотые, и фарфоровые, и платиновые. Дантист в недоумении:

- Так что вы от меня хотите? У вас все на месте!

- Сигнализацию поставь.

Разговаривают два шотландца:
— Может купить себе новую расческу? У старой сломался зуб.
— Ты что! Из-за одного зуба покупать новую расчёску?!
— Но это был последний...

Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости... И зачем только я пошёл в стоматологи?..

- Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я, блин, после ваших цен пол месяца голодать буду!

- Бабушка, а у тебя есть зубы?
- Уже нету, внучек.
- Тогда подержи мой пирожок, а я пойду поиграю.

Три старушки сидят на скамейке у подъезда.

– Мне шестьдесят лет, а у меня еще все зубы целы, тьфу-тьфу, не сглазить.

– А мне семьдесят, а я еще ни разу не болела. Тьфу-тьфу, не сглазить!

– А мне восемьдесят, а я еще девушка. Тьфу-тьфу, не сглазить.

Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?
- Не! Сесть вагонов! А зубы мне усе машинист повыбивал!

Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
- Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
- Ну что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
- Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в коридоре ожидает приёма целая толпа больных, а через десять минут начинается матч чемпионата мира по футболу.

Приходит Вовочка к доктору:
- Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом.
- Ж8()
- Понимаете, папа заразит маму, мама - соседа дяди Васю, дядя Вася свою жену, а она моего учителя географии - я давно на него зуб имею.

К зубному входит пациент:

— Геморрой!

— Снимайте штаны!

Снимает.

— Нагибайтесь!

Нагибается.

— Нет у вас никакого геморроя!

— Да это фамилия моя — Геморрой!

— А чего же вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог!

— А у меня зуб и болит.

— А чего же вы штаны снимали?

— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели...

Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит врачу:
— Болит зуб.
— Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
— Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
— Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень безопасный.
— Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась...

Воспитательница в детском саду натягивает колготки на маленькую девочку. Натянула с огромным трудом. Девочка критически себя осматривает и говорит:
- Это не мои колготки!
Воспитательница, скрипя зубами, стягивает колготки. Девочка:
- Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает...

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?

Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.

- Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу.
- Чтобы ее умертвили?
- Нет, чтобы получше наточили ей зубы.

Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.

- Только что в переулке у меня сняли золотые часы! - жалуется прохожий полицейскому.
- Так почему же вы не позвали на помощь?
- Я боялся раскрыть рот - у меня золотые зубы.

- Доктор, у меня зуб очень болит!
- Будем рвать.
- А вылечить его никак нельзя?
- Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.

Налетел по телику на отечественный детектив, название что-то вроде "по ту сторону". Запомнилась фраза из заключения экспертизы: "следы зубов на туфле оказались принадлежащими не судье, а его собаке".

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки.
- Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
- Чистите их два раза в день;
- Посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
- Не суйте нос не в свои дела.

Весна. Идет мужик по лесу, смотрит, на березе висит девочка в коротеньком платьице и держится за ветку одними зубами.
- Девочка, ты что там делаешь?
Она, не разжимая зубов, отвечает:
- Ссссоооокк пппью!

Провалился лев в охотничью яму, а обезьяна сидит на дереве и приговаривает:
- Ну что, царь зверей – кошка драная, допрыгался? Сейчас придёт охотник и прикончит тебя. Из твоих зубов сделает амулет, мясо отдаст собакам, шкура пойдёт на чучело, а твоим хвостом будут подметать пол.
В этот момент сук ломается и обезьяна падает в эту же яму.
- Ой, Лёвушка, я вот извиниться пришла…

Мама с дочкой приходят к врачу. Дочка заходит за ширму... Через несколько минут врач выходит оттуда и говорит матери:

- У вашей дочери две дырки.

- Но мы же регулярно чистим зубы...

- Я не дантист, я гинеколог.

На приёме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон:
- Мою тёщу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!
- Да, действительно, очень страшно…
- Да вы погодите, я же вам про ещё про крокодила не рассказал!

Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.
- Сынок! - останавливает его отец, - косточки надо разбивать камнем или молотком. Ты зубы сломаешь!
- Ну и пусть, - обрадовался Вовочка.
- Вырастут железные, как у дяди Пети.

У него зубы выглядели так, будто труппа пьяных балерин танцует партию из "Лебединого озера".

Звучит реклама по телеку:
- Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба - это норма! Звук за кадром:
- О Боже! Я - панда!

Стоматолог - гинекологу:

- Это тебе не в зубах ковыряться!

Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
— Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной...
Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
— Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

Сидят детки в детском садике и хвалятся:
— А у меня мамины глаза и бабулины уши!
— А у меня папины волосы и дедулин нос!
— А у меня мамины зубы и папина осанка!
— А у меня… Колготки старшего брата!

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит:
- Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут у камина положат! Ветка ломается и обязьяна падает в яму.
- Лева, не поверишь - извиниться спустилась!

- У меня что уши большие?

- Нет...

- Может зубы кривые?

- Нет...

- А какого черта я ЗАЯ?!

- Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там - ни одного зуба!
- Лен, ты, наверное, не туда палец засунула...

Приходит Изя к стоматологу и говорит:
- Абраша, меня шото беспокоят мои зубы.
- Садись, Изя, в кресло - я погляжу... - смотрит, а там все зубы - алмазные, а пломбы - платиновые...
- Изя, у тебя все в порядке, шо у тебя болит?
- Да ничего не болит - я хотел бы поставить сигнализацию.

У стоматолога.
- Что вы так кричите, больной? Я еще же не дотронулся до вашего зуба.
- Да, но вы наступили мне на мозоль.

Мама говорит ребенку:
- Не ешь много сладкого, зубы выпадут!
- Они у меня молочные, так и так выпадут.

Сидит девушка у стоматолога. Удаляют зуб - рот в заморозке. Тут у нее телефон звонит. Стоматолог берет трубку.

- Але кто это!

- Это муж.

- Подожди немного, я кончу, она сплюнет и перезвонит!

Стоматолог пациенту:
— У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне тележка не нужна, мне же только хлеба купить!

— Здравствуй, Белоснежка.
— Здравствуйте, гномики.
— А почему у тебя такие большие зубы, уши и глаза?
— Да потому что НОРМАЛЬНЫЕ грибы приносить нужно!

- Что вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь!

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в

зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре

и даже пять раз в день!

Из-за отсутствия передних зубов, улыбку местной кассирши - называют штрих-код.

Иллюзии как зубы - теряются с возрастом.

Шел с войны солдат и остановился переночевать у вдовушки. Да так успешно переночевал, что с утра слух по деревне прошел, и к избе вдовы выстроилась целая очередь. Восьмидесятилетняя бабулька, проходя мимо поинтересовалась:
- За чем очередь?
- За сахаром, - пошутили над ней.
Бабуля решила и себе сахарку добыть и стоит тоже в очереди. В этот момент на крыльцо вышел солдат, увидел бабульку и спрашивает:
- А ты чего, бабулька, стоишь? У тебя ж уже и зубов нет!
- Ничего, шынок, я шошать буду.

Из кабинета стоматолога выскакивает пациент. Жена:
— Ну как?
— Выдернул два зуба.
— Болел же один.
— У него сдачи не было.

Секретарша на собеседовании:
- А за что вас уволили с прежнего места работы?
- Зубы острые.

Стоматологи всем настоятельно рекомендуют чистить зубы по утрам. И только дети стоматологов и близкие родственники знают, что имеется в виду момент после завтрака, а не до него.

Пациент стоматологу:
- Доктор, у меня желтые зубы!!!
Стоматолог:
- Желтые зубы, желтые зубы… Надо подобрать зеленый галстук!!!!

Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь… дзынь… дзынь… В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит:
- Не бренчи!
Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
- Хочется?
- Хотса!
- Ну давай, только быстро.
- Дзынь — дзынь — дзынь!

Однажды чукча ехал в одном купе с деицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней:

- Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!..

Девица:

- Перестань!

Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица:

- Хочется?

- Хочется.

- Ну давай, только быстро!

Чукча схватил зубами пластинку:

- Динь - динь - динь - динь...

— Если в квартире холостяка в ванной комнате лежат 6 зубных щеток, что бы это значило?
— Значит, по воскресеньям он зубы не чистит.

Вор ночью забирается к стоматологу домой, но ничего не находит. Стоматолог, просыпаясь и зевая, говорит:
— У меня ничего нет, но если хотите, то могу удалить Вам бесплатно зуб!

- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!
- Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!

А у вас тоже есть любимая сторона рта, которой вы жуете чаще, потому что там зубы, более менее целые, чем на другой стороне!

Медведя вызвали в военкомат. Идет туда грустный — не хочется в армию. На встречу ему бежит Заяц. Спрашивает:

— Что ты такой, Миша, грустный?

— В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.

— Давай мы тебе дубиной все зубы выбьем, тебя и не возьмут?

Так и сделали.Через несколько дней встречает Заяц Медведя:

— Ну что, Миша, взяли в армию? Медведь довольный:

— Не! Плофкофтопие!

- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич