Черный юмор

- А Саша выйдет?
- Саша умер...
- А скиньте мяч!

- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.

Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы...

Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

В аду все женщины будут любить тебя, но только как друга.

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся...

Многие друзья покончили жизнь самоубийством после того, как я решил пригласить их домой. Просто предложил им сброситься.

Уборщица на Титанике в последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы – нет.

Экскурсовод в автобусе:

- А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.

Пассажиры оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена... а за ней огромное городское кладбище.

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
Итальянец:
— А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется…
Русский говорит:
— А я куплю 10 пачек анальгина!
— Зачем?!
— Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
— И что?
— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — "Ой, какая большая таблетка анальгина!" — а я ее в этот момент сзади топором, топором…

Приходит мужик к доктору..
- Садитесь .. рассказывайте
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом
мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают
по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего,
выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты
обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне
делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика
и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать??..

Слепая проститутка различала купюры по запаху, а клиентов по вкусу.

Из сводки новостей: "Вчера в пригороде произошла ужасная катастрофа: в районе кладбища упал аэроплан. Спасатели уже нашли 967 трупов, с каждым часом число погибших увеличивается".

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.

— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.

— Официант! В моей печени нож!

— Не нужно было оскорблять шеф-повара.

— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.

Ипотека "На долгую память". Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте - вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!

Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.

— Господи! Мёртвая крыса!

— Но я переломал ей кости, она мягкая.

Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

Боря, всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать.

Две коровы на мясокомбинате:
— Слушай, а ты здесь в первый раз?
— Нет, блин, во второй!

Новые Лада-Веста теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.

На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.

В конкурсе "Россия глазами детей" победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово "РОССИЯ".

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял?

Ритуальная компания "Аист" - Мы вас принесли, мы и унесём!

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.

Идут два глухонемых, и один другому показывает жестами:
- У меня сегодня руки просто отрываются!
- А что с ними?
- Да вечером ко мне друг приходил, и мы всю ночь песни орали…

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

- Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?

- "Позови меня с собой".

У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!

- Скажите, у Вас есть в продаже мыло?
- Есть
- А веревка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- У меня только пятьдесят рублей. Можно 3. 50 я Вам завтра занесу?

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет.
Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
— Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.

Один парень заболел. Сходил в поликлинику, где ему сказали, что у него, возможно, рак. Он выпрыгнул из окна 5-го этажа. Теперь у него, возможно, рак и две сломанные ноги.

Я - человек тихий и скромный. Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.

Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.

Люди похожи на снежинки. В мире нет двух одинаковых. И они тоже выглядят очень грустно, когда падают на лобовое стекло машины.

Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.

Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!

Судья:

- Зачем вы застрелили свою жену, а не ее любовника?

Муж:

- Ваша честь, это проще убить один раз жену, чем по одному кабелю каждую неделю.

- Господа присяжные! Этот человек обещал жениться на мне, а выбрал другую женщину. Он разбил мое сердце и я требую возмещения убытков в размере десяти тысяч долларов!
И она получила искомую сумму.
Следующее дело: "О нанесении женщине телесных повреждений". На истицу наехала машина и сломала ей три ребра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации.
Мораль: не разбивайте женщинам сердца, бейте по ребрам!

На улице двое рабочих — один копает ямы, другой их тут же закапывает. Прохожий их спрашивает:
— Ребята, вы что делаете? Не успел первый яму выкопать, как второй тут же её засыпает!
— Это не второй, это третий. Второй сегодня на работу не вышел — он должен был деревья сажать.

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы жизни, то это никакая не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

Несчастье-то какое! Андрюха ночью пьяный пошел купаться и повесился.

Мистер Пропер все отмыл, но чумой всех заразил, Мистер Пропер!

PS: Procter&Gamble приносит извинения за партию "Мистера Пропера" со штаммом чумы.

Найден мальчик с оторванной башкой и сигаретой в руке. Отец сказал, отец сделал.

Презираю людей, которые превращают собственных детей в пассивных курильщиков. Неужели так жалко своего ребенка сигаретой угостить?

— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её за*бались потом красить!

Для некрофила любовь до гроба — не более, чем лёгкий флирт.

Однажды мама заплела одной девочке на голове колосок. А ночью пришли комбайны и вспахали девочку.

Идет женщина без уха, а на лбу у нее татуха: "Откусил Коля".
У нее все спрашивают:
- А где же ухо?
- Коля откусил
- А татуировка зачем?
- Да за долбало отвечать.

— Подсудимый, почему вы попытались съесть проститутку?
— Она была в моем вкусе.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет сыт один день.
(Афоризмы про болезнь Альцгеймера)

Лера увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти.

Очень мохнатая бабушка, вяжет внукам одежду из собственной шерсти.

Если труп обвести цветными мелками - создаётся ощущение праздника.

Все-таки это было плохой идеей пошутить во время секса “А говорили, при сифилисе не те ощущения”.

У проститутки с плохим зрением iPhone 6-

- Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.
- Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?!
- Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.

Звонок в аварийную горгаза:

— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!

— Бабуля, а вы спичку зажигали?

— Ой забыла, сейчас зажгу...

Одна маленькая девочка закалывала заколкой не волосы, а свиней.

В ресторане:
- Официант, мне стаканчик во-он того напитка с пятью звездочками на бутылке.
Официант наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Официант рисует на этикетке шестую звездочку.

Муж возвращается из командировки, а жена с любовником… Анекдотичная, на первый взгляд, ситуация закончилась поножовщиной.

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.

Вандалы исписали неприличными надписями памятник совокупляющемуся зоофилу.

- Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Каннибал Алеша, поедая 15-летнюю девочку, жаловался на ванильный привкус.

Врач пришел на дом к молодоженам. После осмотра родные интересуются:
- Ну как, они?
- Боюсь, - говорит врач, - что оба скоро овдовеют.

Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
Второй:
— И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

- О боже! Что у тебя с фигурой?!

- Ну, у меня двое детей...

- И что? Ты их сожрала?!..

Мужик рассказывает другу, про что новый боевик:
- И тут он подходит сзади к охраннику и раз его молотком по голове!
- Ну и что тот - погиб?
- Еще бы: молоток то - отравленный...

Звонок в квартиру. Открывают - на площадке стоит слесарь:
- Слесарю звонили?
- Нет.
- Как? Гражданка Петрова не здесь проживает?
- Но она умерла 2 месяца назад!
- Во дают! Вызывают слесаря, а сами берут и умирают!

Интересный факт: Если все вены, артерии и капилляры вашего тела вытащить и вытянуть в одну линию, то вы умрете.

- А что ты напишешь на своей могиле?
- Сначала - ничего. Потом буду периодически восставать из мёртвых, записывать на надгробии что-то новое и уползать обратно вниз, как порядочный некро-блоггер.

С однорукого водителя маршрутки сдачи не требуют.

— Не люблю людей.
— Ты просто не умеешь над ними глумиться.

В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

Человек - очень странное создание. Может выпасть с девятого этажа и остаться в живых, а может умереть от удара кулаком. Поэтому, если вы выбросили подлеца с окна многоэтажки, после приземления стукните его ещё в челюсть. Ну так, на всякий случай.

- Я смешной, убейте меня последним.

Что может быть хуже, чем откусить яблоко и найти в нем червя?... Быть изнасилованным и убитым.

— Дорогой, ну хватит дуться!
— Гражданочка, быстро отойдите от утопленника!

Мальчик сидел в темном погребе до посинения. Синего мальчика достал дедушка, который залез в винный погреб за тем же.

- Зачем вы придушили вашу супругу, неужели не было другого выхода для решения конфликта?
- В первый раз, товарищ судья, я хотел ее отравить, но её не взяла отрава.

- Что вы предпримете, если человека стукнет током?
- Добью вилами с деревянной ручкой.

Я навсегда запомнил последние слова дедушки…­ - «Грузовик!»

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!

Умные девушки - это настоящие сокровища. Приятно находить их в земле.

Съедим что-нибудь хорошее! Добрую бабушку, например.

— Привет, как дела?
— Привет. Плохо, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься.
— Ясно.

На собеседовании.

HR: Ну а есть у вас какие-нибудь хобби?

Я *достаю из кармана чучело хомяка*: Таксидермия!

Хомяк: И чревовещание!

Идет наркоша по улице, детскую коляску катит. В коляску заглядывает проходящая старушка:
- Ой, сынок, что это у тебя ребеночек такой синенький?!
- Мертвенький - потому и синенький!