Детские анекдоты про карлсона

— Карлсон, почему ты ходишь пешком?
— Да так… Винт полетел.

— От винта! — отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.

Мать пришла прибраться в комнату к маленькому сыну и обнаружила там бомжа с вентилятором.

Однажды Карлсон объевшись у фрёкен Бок плюшками, застрял в форточке.
Так появился кондиционер.

Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал:
— Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно!
— Нет, Карлсон, полетай еще, очень уж жарко сегодня.

Как ни жаль было Малышу Карлсона, но папе очень нужен был новый лодочный мотор…

Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона…

Во время боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно убил Карлсона.

У Карлсона 4 пальца, потому что он спину по пьяни почесал.

Взрослым на многое смотришь иначе. В детстве я злилась на родителей Малыша, которые были не рады их дружбе с Карлсоном. Сейчас думаю: «Он открыл все краны в доме, чтобы «поплескаться»; он вообще в курсе, сколько стоит ремонт в Стокгольме? Я б на месте мамы ему пропеллер в очко вставила»

Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете.

После знакомства с Фрекен Бок, Карлсона, как обычно, потянуло на сладенькое. А вот Фрекен Бок на солененькое.

К малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг.

— Привет Малыш, спешу, я только на минутку к тебе залетел.
— Ты говоришь прям как Фрекен Бок.
— В каком смысле?
— Она вчера ко мне в комнату заходит, — "Я только на минутку, я так рада, я так рада, я залетела…" Карлсон, что с тобой? Ты страшно побледнел… Тебе принести варенья?

Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.

Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включенный вентилятор.

Карлсону нравится тусоваться в гей-клубе. Просто бар хороший и музыка прикольная.

Но, на всякий случай, он держит пропеллер включенным на малых оборотах.

— Фрекен Бок, а вас не смущает, что у Карлсона пропеллер сзади?
— Нет. Меня больше смутил бы у него пропеллер спереди.

Я помню чудное мгновенье: мы ели с Карлсоном варенье!

В мастерской по ремонту бытовой техники.
— Здравствуйте! Вы не могли бы помочь, у моего друга вентилятор сильно трещит, нервов никаких не хватает. А он такой скромный, боится с людьми контактировать.
— Ну возьмите у него вентилятор и принесите, посмотрим, смажем.
— Да вы что?! Он без него, как без ног! Карлсон, не стесняйся, заходи!

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что ошейник и кожаный намордник, обнаруженные им в спальне родителей, еще не являются гарантией, что ему подарят собаку.

Карлсон — первая попытка применения дронов в педагогике.

Мне бы в друзья Карлсона. Он бы всегда говорил: "Спокойствие, малыш, только спокойствие. Сейчас выпьем вискаря и все разрулим."

Чувствую себя Карлсоном — хочу сладкого, пошалить и подальше ото всех на крышу.

— Мама, мама, к нам залетел Карлсон и летает по комнате.
— Малыш, это не Карлсон, это твой папа вентилятор чинит.

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

— Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!

— Мда… Эта фигура называется плоским штопором… А мотор у него сзади… Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?

— Варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.

— Малыш, смотри — какой замечательный дирижабль!
— Не, пап, это не дирижабль — это Карлсону нехорошо!

— Привет, Малыш! — сказал Карлсон.
— Докурился, вентилятор разговаривает! — подумал Малыш.

Карлсон говорит Малышу:
— Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
— Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

Малыш сидит накуренный на подоконнике, к нему подлетает Карлсон:
— Привет, Малыш!
Малыш пинает Карлсона:
— Уйди, пчелка!

— Бабушка! Я опять летал во сне!

— Это плохо, Карлсон! Надо завтра тебя показать врачу, внучок!

Летят Карлсон и Малыш. Карлсон кричит:
— Малыш, ты того, не обосрись! Хрен с тобой, если соскользнешь, а если движок заглохнет?

У окна стоит Малыш и смотрит на небо. Подходит мама:
— Малыш, почему ты не спишь?
— Я жду Карлсона. Он улетел, но обещал вернуться…
— Он не прилетит. Бедный, бедный ты мой Малыш…
— Он обещал.
— Обещал-то обещал, да только от самолетов, что летят мимо, слышала я, что продал твой Карлсон свой пропеллер и военную тайну проклятым буржуинам за бочку варенья и ящик печенья…

— Карлсон, опять щенок в углу нагадил.
— А где ж ему гадить, на шкафу, что ли? Там только я могу!

Едут братки в джипе, вдруг — удар по крыше! Один из братков и говорит:
— О, Карлсон опять на бабки присел!

— Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?

— Пипец кокаину… Сyка ты с пропеллером, а не Карлсон.

Спокойствие, только спокойствие! Как завещал великий Карлсон.

Как-то раз Карлсон съел у Малыша слишком много варенья и не смог пролезть в форточку. Так появился первый в мире кондиционер…

Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница — Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.

Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки.
Малыш говорит:
— Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
— Вот, блин! Говорила мне бабушка — не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!

Городские новости: Вчера во дворе дома разбился Карлсон, на обломке моторчика было написано: "Electrolux, Sweden. Сделано с умом!"

— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки и отомстила Карлсону, жестоко отомстила…
— Уши оборвала?
— Нет, сахар в карбюратор насыпала!

В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки обоих черных ящиков.

— Смотрю картинки из мультиков, не понимаю — почему у Карлсона четыре пальца?
— А ты подумай… Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!

— Я полетел, Малыш!
— Куда ты, Карлсон?
— На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!
— Почему за Богданова?
— Просто мы — вымышленные персонажи — должны поддерживать друг друга!

— А ты знаешь,что вчера Карлсон чуть не погиб.

— Как?

— Как, как. Штаны на изнанку одел.

Карлсон спрашивает у Малыша:
— Варенье хочешь?
— Хочу.
— А мороженое ты любишь?
— Обожаю.
— Ну а насчет лимонада?
— Класс!
— А шоколад?
— Нет, мне нельзя…
Карлсон: "Здорово! Тогда я тебе на День Рождения шоколадку подарю!".

— Вы просто ангел!
— Да можете просто — Карлсон.

Идет наркоман по аллейке. Вдруг слышит сзади жужжание, оглядывается — а там Карлсон.
— Ты кто?
— Карлсон.
— Карлсон… — с минуту о чем-то размышляет, — А где твой Энгельсон?

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
— Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
— Уйди, пчелка…

"Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит…", — приговаривал Малыш, сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.

Летит Карлсон на шее у него Малыш. Поднялись они высоко-высоко, под самые облака.
И тут Малыш говорит:
— Карлсон, я боюсь!
Карлсон отвечает:
— Не ссы, Малыш, а то соскользнёшь, или ещё хуже — движок заглохнет!

— О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире… Скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья?
— Конечно, конечно.
— (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!

Не так страшен Карлсон, как его "Крыша"

Малыш пытается заснуть, Карлсон сидит на краешке его кровати.
— Спой мне колыбельную, Карлсон, я не могу уснуть.
— Я, дружок, петь не умею.
— Как же быть? А что ты умеешь?
— Пугать, Малыш… отключка до утра!

Как-то встречаются генетик с физиком. Физик спрашивает у генетика:

— Ну что, изобрели Карлсона?

— Да.

— И как, летает?

— Нет, не летает, только варенье цистернами жрёт…

Умный, красивый, в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил проветрит Вашу квартиру. (Карлсон)

Карлсон улетел, но обещал завязать с наркотиками…

Вентиляторы — это души умерших Карлсонов.

Карлсон, возможно, жил бы не на крыше, а в скворечнике, но у него морда в отверстие не пролазит.

Стокгольм, Швеция. Малыш заходит в комнату, но Карлсона нигде нет. Он поднимается на крышу, и видит что жулики оформляют Карлсона в зад:

— Боже, Карлсон, что они с тобой делают?

— Да не боись, они меня с толкача заводят!

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.
— Привет, Малыш! — послышался его бодрый и веселый голос.
— С сегодняшнего дня зови меня кросавчег, — пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине.
Она спрашивает:
— А вдруг муж вернется?
— А я в окно.
— Так ведь пятнадцатый этаж!
— Я ведь Карлсон, взял и улетел.
Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно.
Входит муж:
— Кто у нас был?
— Никого не было.
— А чьи на стуле штаны с пропеллером?

Малыш жил в обычной шведской семье и очень хотел иметь собаку.
— Зачем тебе собака? — говорил Карлсон. — Ведь я лучше!

Что общего у Дэвида Копперфильда и Карлсона? Оба спят на шифере.

"Пустяки, дело житейское" — сказал Карлсон, уронив утюг с крыши.

— Интересно, и чем же Карлсон лучше собаки? — рассуждал Малыш, убирая с пола его какашки.

Спрашивают Карлсона:
— Слушай у тебя бывают менструации?
— Да у меня на крыше десять тысяч менструаций. Да я, самый лучший менструатор, в мире!

Прилетает Карлсон к Малышу:
— Малыш, у тебя выпить есть?
— Конечно! Сейчас принесу воды.
— Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

Однажды Карлсон одел трусы наизнанку и мир узнал, что такое мясорубка.

Худой Карлсон еще не орел.

На всякий хитрый х*й есть Карлсон с винтом.

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

Карлсон совсем с ума сошел — обвалялся в муке, летает вокруг лампочки и поет: "Самба белого мотылька…"

Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек и протирая шею говорит:
— Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
— Нет, это я с тобой описался.

Тяжело Карлсону — вся жизнь под винтом…

— Хлопай ресницами и взлетай! — пели хулиганы, откручивая Карлсону пропеллер.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Прилетел Карлсон к любовнице (она живет на 9-ом этаже) и склоняет к самому худшему. Она никак не соглашается.
Карлсон:
— Если придет муж, то выкинешь меня в окно я и улечу.
Любовница:
— Ну хорошо.
Проходит время. Звонок в дверь. Карлсон прыгает в окно, а она хватает первую попавшуюся под руку книжку.
Муж:
— Что ты делала?
Она:
— Я весь вечер провела в обществе… — смотрит обложку — … господина Дюма.
Муж:
— А, так это он забыл на стуле свои штаны с пропеллером.

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор…

Наркоманская сказка.

— А где Карлсон?

— Он улетел…

Я Карлсон, который крышует и живет на этом.

"Спокойствие! Только спокойствие!", — бормотал Карлсон, убегая от маньяка с бензопилой.

Не потеет спина у Карлсона…

— От винта! — кричал Карлсон, отмахиваясь от голубых.

А знаете, как начинается книжка про Карлсона? В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живёт самая обыкновенная шведская семья.

Однажды, на день рождения Малышу, вместо собаки, подарили нехилую зенитку, что в корне изменило траекторию жизни Карлсона…

Однажды Карлсон застрял в форточке… Так появился первый кондиционер.

— Ну почему люди не летают как птицы? — рыдал Карлсон, уронив Малыша.

Сидит Карлсон на крыше и плачет.
Подходит крокодил Гена и спрашивает:
— Почему плачешь?
А Карлсон отвечает:
— Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
Гена:
— Ну и х*й с ними.
Карлсон:
— Ну а я про что!

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон. Вдруг звонок в дверь.

— Что делать?

Тут Карлсон сообразил:

— У меня же пропеллер! — И в окно…

Зашел муж:

— Кто у тебя был?

— Никого не было.

— Я спрашиваю — кто?!

— Да никого не было!

— Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

— Ты слышал, от Карлсона сбежала жена?
— И как он?
— Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

— От винта! — что есть мочи вопил Карлсон, по ошибке заскочивший в голубое кафе, разгоняя наседавших на него гомосексуалистов.

Карлсон залетел и ждет Малыша.

— Карлсон, есть ли у вас менструации?
— Есть ли у меня менструации? Да у меня на крыше 10000 менструаций! И вообще я самый великий менструаторщик в мире!

Малыш:

— Карлсон, ты за кого голосовать-то будешь?

Карлсон:

— Известно за кого! За Демократический Союз России! Знаешь какая у них крыша?!

Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе. Навстречу им идет красивая девушка.
Боссе:
— Смотрите, какая классная девушка!
Карлсон:
— Жаль, что она не из варенья.
Малыш:
— Ах, если б это была собака.